وصية أم لابنها قبل عقد قرانه

[الله يـعيـن]

وصية أم لابنها قبل عقد قرانه


كثيرون هم أولئك الذين يوصون الفتاة ليلة زفافها، ولقد علمونا وحفظونا ذلك في المرحلة التعليمية فقرأنا سطورًا بعنوان : ' وصية أم لابنتها ليلة زفافها ' . ولكن ماذا عن الأبناء!!!؟



وها نحن نسمع عن زوجات مظلومات ومهانات ومحطمات من قبل الأزواج، دون أن ينصفها أحد، وكلما شكت حالها لوالديها قالا لها : اصبري .. اصبري .. أولادك .. طلاقك .. المجتمع.
أعجبني هذا الموضوع فأحببت أن أشارككم قراءته, فأتمنى أن ينال إعجابكم


* إعلم بني الحبيب أنك ستأخذ هذه الفتاة من بين أهلها، بيت نشأت فيه عشرين سنة,أقل أو أكثر، من بين والديها الحبيبين، وإخوتها، وشقيقات روحها، فهذه أول صدمة تصدم بها الفتاة حيث تنتزع من بين أهلها إلى رجل لم تُخلق بطباعه، ولم يُخلق بطباعها فأول ما تبادر به ألا تحرمها من أهلها، فأشعرها بالأمان فمتى رغبت في زيارة أهلها فلا تمانع ذلك.

* ثم ضع في بالك أمرًا غفل عنه كثير من الرجال وهو وصية الحبيب صلى الله عليه وسلم لكم خاصة ' اتقوا الله في النساء، فإنهن عوان عندكم ' رواه مسلم في صحيحه.
فالزوج المؤمن يرى أنه مجازى بالإحسان، مأخوذ بالإجرام. فلا يحيا لطبائع الأثرة والاستعلاء.

* اعلم يا بني أن الزوجة ليست أمة وأنت السيد، بل أنتما شريكان ستديران المركب بمجدافين، عليك مسؤوليات، وعليها مسؤوليات، فرحم الله زوجًا سهلاً رفيقًا لينًا رؤوفًا.

* انتبه عزيزي من لحظات الغضب، فإنه يمهد النفس لقبول شتى الوساوس، ومتى صحا الغضوب من نزوته راح يندم إلى ما فرط منه.. فلا تدع النزاع يستفحل ولا تدع الحرب تنشب.

* واحذر من إسقاط الإهانات فتكون كوخز الإبر، ولا ترسل الكلام على عواهنه فتقذف بألفاظ جارحة تظل تبعاتها على مر السنين، فالمرأة يا بني لا تنسى أبدًا، وستظل جروح كلماتك تنزف في قلبها على مر الأيام والسنين، مهما أحسنت معاملتها، فلا تدع لسانك حبلاً مرخيًا في يد الشيطان، عود لسانك الجميل من القول فإن ثماره حلوة يانعة، والكلمة الطيبة غذاء الروح.

* ليكن قدوتك الحبيب ـ عليه الصلاة والسلام ـ فما انتقم لنفسه قط، بل كان يعالج الأخطاء بالرفق. فاحتفظ برجاحة فكرك، وابن حياتك على فضيلة الصبر، فإن أساسه متين.. فالعشرة والمودة والإغضاء عن الهفوات خصال تعتمد على الصبر الجميل، فالمؤمن يطلب المعاذير، والمنافق يطلب الزلات، كن من المحسنين الذين قال الله فيهم: {وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللَّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ}آل عمران134

* عليك أن تدرك أن المرأة تحتاج إلى الاحترام والتقدير أشد من حاجتها إلى العطف والحنان، فالطابع على أغلب الرجال تملكه الأنفة والشموخ أمام أهله بعد الزواج، فيظهر لأهله أنه البطل المغوار الذي قطع رأس الثعلب ليلة الزفاف، فربما تنازل عن نبل خصاله وخاصة أمام أهله: هاتي، أحضري، افعلي، وقد يتعرض لها بألفاظ محرجة، ونقد قاس.

* اعلم يا قرة العين أن احترامك لها أمام أهلك سيجعلها تعطيك أضعافًا من الاحترام، وهذا ما يتمناه الرجل، فإن أشد ما يؤلم المرأة تعنيفها أو لومها أمام الآخرين، فالمرأة فياضة الحنان والعاطفة، فإذا وجدت منك احترامًا وجدت عندها السلوى والراحة والمتاع، وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ يقول : ' الدنيا متع وخير متاعها المرأة الصالحة ' [رواه مسلم]، ومتى جفوت عليها فستجفو عليك ربما ليس في الظاهر، بل تغور في جذور قلبها فتخفيها رغبة منها في استمرار حياتها، فقدم لتستمع بهذا المتاع.

هناك أمر مهم:
* لا تدع حياتك معها عسكرية تحتوي على الأوامر والنواهي، فإن استطعت أن تتناول كأس الماء بنفسك فافعل، فإنك كنت في الغالب تأخذ بنفسك في بيت والدتك، وكنت أحيانًا ربما صنعت طعامك بنفسك، بل وخطر على بالك مرة أن تصنع عصيرًا مكونًا من الحليب والموز، فلماذا الآن تتحكم في كل صغيرة وكبيرة، ما الذي يمنعك من مساعدتها في تحضير سفرة الطعام، فلست أنت خير من الحبيب صلى الله عليه وسلم الذي كان في خدمة أهله حتى تحضر الصلاة .. تقول عائشة رضي الله عنها : ' كان بشرًا من البشر: يفلي ثوبه، ويحلب شاته، ويخدم نفسه ' رواه البخاري في الأدب.

* وكان صحابته يقتدون به، فمثلاً كان عليه الصلاة والسلام يحب التطيب، واستعمال السواك، وها نحن نسمع ابن عباس يقول : ' إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي، وما أحب أن أستنظف [آخذ] كل حقي الذي لي عليها، فتستوجب حقها الذي لها علي، لأن الله تعالى يقول : {...وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ..}البقرة: 228.

* تمر على المرأة أمور بعد زواجها عسيرة كالحمل مثلاً، تتغير فيها نفسيتها، فجهز نفسك لهذا الأمر وحاول أن ترفع درجة العناية بها، فالله تعالى يقول: {...حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْناً عَلَى وَهْنٍ} لقمان: 14، والرجال يقولن: دلع وميوعة.

* ليكن لديك رحمة تجعلك ترق لآلامها، فإنه يمر عليها أمور من الوحم والثقل والخوف، مما يجعلها ربما تقصر تجاهك، أو تجاه منزلها، فلا تكلفها من الأمر شططًا، التمس لها العفو والحرمة والمعونة، فهي تحتاج إلى من يبعث الطمأنينة في نفسها وأنت أقرب الناس إليها..

* لا تكرر عليها الكلمات المألوفة التي لا تغير من الأمر شيئًا، أمي كانت جدتي كانت أم جدتي كانت، كل جيل يا عزيزي يختلف عن الجيل الذي يليه، فأنت لست كأبيك، ولا مثل جدك.. ها أنت أحيانًا تشكو من مفاصلك لكثرة تناولك للبيبسي مثلاً.

* إذا كانت يا حبيب ممن يفضلون تناول الإفطار في الصباح، فلا داعي لأن توقظ زوجتك على جميع الأحوال، تنازل عند تعبها أو سهرها مع طفلها، فها أنت الآن تحب كثيرًا تناول فطورك في [الكافتيريات]. إذا جاءت طبخة الطعام على غير مزاجك فالتزم الصمت، فأنت لا تعلم كم نبذل من المجهود لإعداد الطعام وتزيينه لكم معشر الرجال، ليكن لديك مصفاة تحجز الأكدار وتخفي العيوب فإذا اليابس يخضر، والكدر يصفو

* حاول أن تمتدحها غالبًا فلا تكون الحياة مملة وعلى وتيرة واحدة، تحسس مواضع الجمال فيها فمثلاً: ابتسامتك جميلة، هذا الإكسسوار رائع، ما تكلفة ذلك؟ إنك بهذا سترفع ثقتها بنفسها وستجعلها دائمًا تهتم بزينتها ولباسها وخاصة لك.

*لا تفكر في السفر وحدك دون اصطحاب زوجتك إلا إذا كانت هناك ضرورة قصوى، واحذر من أن تثير غيرتها بذكر محاسن امرأة أخرى ولو كانت أختك.

* هناك صفة دنيئة موجودة في بعض الرجال وهي التنقيص من شأن أهلها، فدائمًا يحقر من شأن أبيها أو أخيها فيسلط عليهما موجة عاتية من التفاهة والتسطيح. احترم شعورها لتحترم شعورك بالمقابل.

*وإني أرى فيك نضوج العقل، وبك ذكاء، فضلاً من الله ونعمة، ولا أظنه إلا سيتحول إلى وسيلة جيدة لتحقيق أغراض السعادة بإذن الله. فنحن قد نحسن أو نسيء في استخدام المفاتيح التي يسرت لنا.

* ما أجمل أن تكون زوجتك صديقتك تسد خللها وتستر زللها وتتجاوز عن هفواتها! فهي صديقة العمر التي تخالطك في السراء والضراء وسط زحام الحياة وتطاحن الأزمات، فلا شيء يخفف أثقال الحياة عن كاهل الزوجين كمثل أحدهما للآخر.

* عودها في الغالب على أن تنجز ما وعدتها به، فضعف الذاكرة، وضعف العزيمة عائقان كثيفان عن الوفاء بالواجب، ولا تقارن نفسك بالنماذج المنتشرة بين الرجال، ولتتطلع نفسك إلى المثل العليا، والنماذج المتميزة.

* فالأخلاق الزكية إنما تنبجس من قلب مؤمن يعرف الله ويتهيأ للقائه، ويرجو وعده، ويخشى وعيده والشمائل الرقيقة طريق الفلاح في الدنيا والآخرة.
يقول مريد الخبر ' أصبحت أحب الخير وأهله ومن يعمل به فإن عملت به أيقنت ثوابه، وإن فاتني منه شيء حننت إليه ' .
لتعلم يا بني أن بر والديك واجب عليك، فلا تكلف زوجتك به، ولتكن منصفًا تعطي كل ذي حق حقه، لا تدع الخيط مشدودًا بين زوجتك ووالدتك فتنقل عن هذه أو تنقل إلى هذه، فلو دققت النظر في كثير من المشكلات لرأيت التطاحن المر بين الزوجة ووالدة الزوج، والذي يعود سببه إلى عدم حسن إدارة الزوج.. فكن شديد الحذر من عواقب الفرقة والاعتزال.


ونهاية المطاف:
أكثر من شكر الله فلقد وهبك زوجة حيية، عفيفة، ملتزمة ناضجة فهي جوهرة مكنونة يندر وجودها في هذا الزمان والله تعالى يقول: {..لَئِنْ شَكَرْتُمْ لأَزِيدَنَّكُمْ} إبراهيم:7
وكن من القليل الذين قال الله فيهم: {...وَقَلِيلٌ مِنْ عِبَادِيَ الشَّكُورُ} سـبأ:13.

[O-DODY-O]

عجبني موضوعك

ادري انو مو ليا

بس حبيت اشكرك

تقبل مروري

[الله يـعيـن]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة o-dody-o عجبني موضوعك ادري انو مو ليا بس حبيت اشكرك تقبل مروري

العفوو

موضوع اعجبني و حبيت افيد غيري

شآكر لك ع مشــآركتك

[همة همة همة]

جزاك الله خيرا

[رنيم سليمان]

أقل تَعليق أستطيع البوح بِه :

إذا شاهدتْ صاحبة هذه الوَصية لـسارعتُ بتقبيل رأسِها

فمن الموجع جِدًا أنني في هذه الفترة وبصفة خاصة أرى أن هذه البنود المذكورة من أكثر مايتم تطبيقه بِعكس العبارة تَمامًا

لذلك ، أتمنى من قلبي أن يكون لقارئي هذه الوصية مُتبعين ومُطبقين .

[just besh]

السلام عليكم
بصراحة موضوع رائع
والكلام درر
لكن اين هم من يعملون به؟؟!
اسال الله ان يهدي شباب الاسلام والمسلمين
تقبلي مروري

[S.Bn]

ووصية رائعة من ام حكيمة


شكرا على الطرح المميز

[أسماء بنت الزهراني]

جزاك الله كل خير
ياليت معشر الشباب والشيبان وكل الجنس الذكوري
أن يستفيدوا من هذه الوصيه لانها تؤخذ لأجيال

[قانع]

كلام جميل ووصايا اجمل،
ونلاحظ ان هذه الوصايا اختلطت بعدة جوانب : وهي تارة ان يكون لها كالزوج، وتارة كالأب ، وتارة كالأخ والصديق..وأن يكون حكيما في تصرفاته وأن لا يدقق كثيرا في سلوكها وتصرفاتها التي قد لا تناسبه.

غالبا ما يخالج الزوجين كثير من القلق في بداية زواجهما واحدها هو : هل يكون زوجا كما تتصوره زوجته، وكذلك الزوجة تتساءل هل تكون زوجة كما يتصورها زوجها.؟!!!

ولذلك يحدث ان يكون هناك تصورا ذهنيا قد بناه كل منهما في شخصية الآخر، وما أن تبدأ مسيرة الحياة الزوجية حتى تنكشف بعض السلوكيات التي قد لا يرغبها احد الطرفين من الآخر، فينصدم به الزوج او الزوجة لهذا الموقف او السلوك، والذي اذا لم يحسن احدهما التعامل لمعالجة هذه السلوكيات بأسلوب وتصرف نابع عن إدراك ودراية لربما تفاقم الموضوع اكثر على مر الزمن والسنوات، خصوصا عند المرأة حيث هي لا تنسى سوء التعامل من هذا الموقف حتى بعد عشر سنوات.

الجدير بالذكر ان بداية إرتباط الزوجين تعتبر هي اللبنة الأولى ومرحلة أولية من مرحلة بناء الزوجين، وبحسب طريقة بناء الزوجين لبعضهما تستقر الحياة الزوجية، فإن كان البناء صحيحا وعلى أسس صحيحة وحسب ما يرغبانه، كان بناء ما بعده سهلا.

وبناء الزوجين لبعضهما هو تعديل سلوك كل منهما للآخر حسب ما يتوافق تصور كل منهما في ذهنه ، فيتم بناء الزوج لزوجته من خلال التوضيح لها و ما يرغبه وما هو المناسب له والغير مناسب وكيف يريد ان تكون شخصية إمرأته وتصرفاتها وسلوكها، وكذلك الزوجة فإنها تفصح لزوجها عما يدور في ذهنها وكيف تتصور ان يكون زوجها وشخصيته؟

لحظة : وقفة تأمل !!!، عندما نقول بناء !! ماذا يدور في ذهننا؟!!! وهل البناء سهلا لهذه الدرجة أم يحتاج الى اشهر وسنوات؟

إن كثيرا من الزوجين ينسون او يتناسون انهم مقبلون على شراكة حياة وأن كلا منهما لديه شخصية مستقلة بذاته وطبائع وعادات مختلفة ، ولدى كل واحد منهما صفات متوقعه وصفات غير متوقعه لدى الطرف الآخر فيتفاجأ بها الزوج او تتفاجأ بها الزوجة،

وهنا يأتي دور البناء في تعديل هذا السلوك والصفات الغير مرغوبة والذي يحتاج الى الأدوات المساعدة في البناء وهي : التأني والحكمة والصبر وغض الطرف والحلم والاناة...، كما أن أهم نقطة من ادوات البناء هي عدم استعجال النتائج. ولماذا لا نستعجل النتائج؟!!!
لأن الزوجين لا زالا في مرحلة بناء، ومرحلة البناء يحتاج الى ان يفهم الزوجين لبعضهما اكثر و اكثر،
والنظر الى أن الارتباط مع شريك الحياة ليست يوم او اسبوع أو شهر، بل هي طول العمر، ولذلك يتطلب من الشريكين ان يبنوا بعضهما بعضا وهذا يتطلب التروي وعدم استعجال النتائج وكثرة الالحاح الذي يكون بسببه نشوء ضغوطات نفسية وعدم التحمل ونفاد الصبر فتكون هناك نزاعات وخصومات تؤدي الى تأخير عملية البناء. بل يجب النظر الى أن تقبل الطرف الآخر في تعديل سلوكه يعتمد على حسن الاسلوب والطريقة المناسبة لإقناعه واتخاذ الأداة المساعدة ( الصبر ) وفي خطوات مرحلية وزمنية، لأنها مرحلة بناء.

إن هذه الصفات والسلوك تم اكتسابه في سنوات عمرهما، وتعودا عليه، فكيف يريد الزوج او الزوجة ان يعالجا هذا السلوك في يوم وليلة؟.!!!

كما لا بد الاخذ في الاعتبار ان الزوجين لا يمكن ان يفهموا بعض خلال اشهر قليلة بل يمتد الى اكثر من سنة، بل لا أبالغ ان قلت الى اكثر من خمس سنوات وهذا يعتمد على حسب إفصاح كل واحد منهما للآخر بما يدور في ذهنه، ومشاركته شريك الحياة، فعالم الزوجية مليء بالنفسيات والمفاهيم المختلفة التي لا يمكن استيعابها في ليلة وضحاها.

ولهذا السبب نجد ان احد الزوجين غير مرتاح في زواجه، علما بأنه مر على زواجهما قرابة عشر سنوات، ولو سألنا الزوج او الزوجة لماذا غير مرتاح؟ يقول لا يدري، ولكن في قرارة نفسه او نفسها أن احدهما يفتقد الى شيء لم يجداها منذ بداية الزواج ولكنه لا يدري ما هو.

ولكن يشعر أن هناك شيئا ناقصا في الحياة الزوجية ( لكنه ليس مؤثرا بحد كبير )، وغالبا تكون هذه حاجة نفسية عاطفية لم يتم اشباعها من احد الطرفين ولكنه يجهلها فعلا، ولا يشعر بها إلا اذا تحصل عليها. وفي هذه الحالة يكتشف او هي تكتشف انه فعلا هذا الذي كان احدهما يبحث عنه و وجده.

خلاصة القول :
أن فهم نفسيات الازواج لبعضهما لا يكون الا بعد مرور خمس سنوات واكثر، ومن ثم تأتي الخبرة في الحياة الزوجية والتي على اساسها يدرك الزوجين ان ما كانا عليه هو صح أم خطأ، وهل هما فعلا فهما بعض ام لم يفهما بعض؟!!، وعليهما تدراك مايجب ان يتم تداركه فيكون هناك ترميم للأخطاء الذي وقعوا فيه في مسيرة البناء، وحتى تستمر الحياة الزوجية بسعادة وهناء.

اضافة انه لا نتصور ان يكون الزوج ملما بهذه الوصايا وانه يلعب جميع الادوار زوج ، اب ، صديق من بدايات زواجه ولكن تأتي مع مرور الايام والزمن

[رنيم سليمان]

^

بارك الله فيك


إضافة لذلك وتعليقًا على نقطة فقدان الرجل لحاجةِ في المرأة وكذلك العَكس

عدم البوح بافتقادِه لهذه الاحتياجات سبب من الأسباب الرئيسية لتضاعف هذا الشعور داخله

كمثل الطفل الذي يتبع سلوكًا ولا يُنصح من قِبَل والدتِه فيستمر على سلوكه وإن لم يكُن سلوكًا خاطئًا

بل غير مرغوب أو لا يتوافق مع طبيعة مَن يشاركه الحياة وهنا نقطة الوصول بين الزوجين

أحيانًا تتبع الزوجة تصرفًا معينًا أو تظن أنها أشبعت الزوج من جانب يرغب بِه

دون أن تدرك مايفتقده في تفاصيل تطبيقِها لهذا الجانب سواء كان التفصيل في الكيفية أو العددية أو النوعية .. إلخ

وربما لو عِلمت بالأمر لـأعطته وأكفته حتى الرِضا ولكنها لاتُدرك فينزعج الزوج ويحمل في قلبه

وهو في الواقع قد ظلم نفسه وزوجته .


قبل فترة قرأت في موقع نسائي موضوع لامرأة خانَها زوجها

رغم أنها كما تقول تعطيه مايتمنى وتؤدي واجباتِها تجاهه

فقلت في نَفسي مشكلتها معتاده ومكرره لعلها من تلك النساء التي فرغت نفسها له فقط

وأعطته كل ماتملك ثم حدث لها ماحدث فغالبا مايفضل الرجل تلك المرأة المستقلة بذاتِها

والتي تمد يدها تارة ثم تعيدها تارة أي باختصار تتميز بنوع من " التثاقل "

لكنني عندما بحثت بين بقية الصفحات وجدت رد آخر لها تقول أن الفتاة الأخرى " التي يحادثها زوجها "

أرسلت لَها رسالة قائلة : زوجك طيب وحنون ياحظك فيه بس انت ماعرفتيله < أو شيء من هذا القَبيل

هُنا أدركت بأنه قد أخبر هذه الفتاة باحتياجاتِه ومايفتقده من زوجتِه خاصة بأنه أفصح لها بكل شئ عنها " هداه الله "

وما آلمني لأجلها أن جميع الردود تقريبا لم تعلق على هذه النقطة

تمنيت ناصحةَ تقول : ابحثي عما يفتقده زوجك فجملة الفتاة دلالة على أنه وجد فيها مايفتقد

وربما يكون أمرًا بسيطًا جِدا باستطاعتها تأديته ولكن رغبته وحاجته أكبر من هذه البساطة .



بانتظار وصية الأب لابنتِه قبل عقدِ قرانِها

نفع الله بالجميع .