إش الحل الأمثل للشباب المتعقدين من ابائهم...؟؟؟

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mesho.ksa مع الايام لو اختلط مع ناس اجتماعيين رح يتحول ويرجع الى طبيعته شي آكيد وانا اييد ان الوالد يكون على معرفة مين اصحاب ولده ويعرف هل هم صالحين ام مفسدين يعني مايتركه على حريته الكاملة الي نعرف انها بالنهاية تكون ضيآع ومصآيب لو ماكان فيه توجيه ولآ يعقده ويقفل عليه بين 4 جدرآن وبكذآ يطلع انسان معقد ومنطوي الوسط بين الامرين موضوع رآئع شكرآ لك

كلامك فالصميم وهذا افضل شئ

يعني يخلي ولدو يروح ويجي بس اهم شئ يعرف اصحابو ويعرف فين يروحون وفين يجون


مشكور على مرورك الطيب

وبالله التووووفيق :)

[مى جده]

اممم موضوعك جميل صحيح في ابا شيدين وصارمين على اولادهم من ناحية اشوف معه حق ومن ناحية ثانيه اعتقد دخل في انفاسهم الرعب من اول مايسمعو جرس الباب كل وحد انطق في مكان وصكو حنجرهم ليش كل ذا الرعب احس دخل البيت اسرائيل منجد في ابا كذا مو كذا التربيه التريبه حوار تجلس ليش تبغا تروح مع الانسان الفلانى ومتى بترجع بتفاهم الاب يرتاح والابناء بعد مايخوفن من ابوهم وراح يكون صديق لهم ومن الامكان مايخرجون ويعتبرون ابوهم صديق لهم يوسهم في افرحهم واحزانهم
انا من ناحيتى ابويه انسان طيب بدرجة اخويه الا اصغر من 3 سين عمرة 19 شاف طيبه ابويه صار انسان غير في مراحله المراهقه صارر لازم ينفذ طلباته وذا مانفذها يصير شيطان في البيت ويكسر الاشياء ومدري ايش علشان الشي الى في عقله ينفذة بصراحة اخويه ابويه دلعه زيادة عن الزوم وذحين مانقدر فيه كلو بسبب ابويه ماكان حزم معه من البداية ودلعه والنتيجة كذا انا اعتقد مراهقه ومع الايا راح يكبر ويعقل تمنيات انو ابويه كان صارم ولمن نسمع صوته اول مايدخل نرتز في اماكنا بس العكس ومشكورة ياقلبي على الموضوع تسلم يدك

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رفيقي كتاب ربي والله ي اختي اول م شفت موضوع ( للشباب المتعقدين من ابائهم) ع طططول دخلت =") اخخوي اكبر واحد ,اصغر مني ب سنه .. دوبه اتخرج من الثآنويه والسنه الجايه ان ششاء الله الجآمعه , متعقد شوي من ابوي ب الرغغم ان ابوي انسسان طيييب ومرررره حنون بس مشكلته يعصب , لان عنده فآيروس الكبد ="( . والعصبيه تآثر كثير ع الكبد ودايم الطبيب ينصحه م يعصب كثير ويهدي باله بس ابوي طبعه ~ واخوي وفتره مراهقه م يتحمل ابوي ولا ابوي يتحمل مراهقته ابوي يبيه يمشي صصصح وهوه شآب طآيشش م يهتم الا في ملههيات الحياه ابوي م يمنعه من الطلعات مع اصحابه ولا انه م ينبسط ب العكسس مرا فاتح له المجآل بس محدد له اوقات يخرج فيها و الساعه الفلانيه تكون ب البيت هذا الشي افضضل له ول اهلي شي كمان ابوي م يححب احد من اولاده يفرط ب الصلاه , ويييزعل لو اخوي م راح الصلاه لو كان نايم . . م ابي اتعمق ب الكلام بس انا اتتمنى اشوف اخوي يتحمل ابوي ويفهم مشاعره تجآهه ويعرف ان ايي ششي راح يصيبه ممكن يآثر في ابوي طول عمره وان ابوه افضضل من مليون اب في العالم , الله يحفظظهم ولا يحححرمني من نور عيوني =") . . موضوع رائع يسستحق النقاش

حياك الله ياقمر

والله مشكله بحد ذاتها

طيب ياقمر اخوك مراهق وابوك تعبان وبس يعصب مايتحمل

الحين يجي دورك انتي باين عليك انك اكبر منو


اجلسي مع اخوك وهو رآيق وكلميه بكل هدوء

قوليلو ابوي تعبان ولازم تقدر وضعوا وماتعبو زياده

وادعيلو في سجودك إن ربي يحفظو ويجعله بار بوالديه

انا شخصياً علاقتي مع اخواني كإني واحد من اصحابهم

يعلموني بأشياء بس طبعاً مو كل شئ بيعلمونك فيه يعني على الاقل تعرفين بعض امورهم

وإذا شفتيهم على خطاء انصحيهم بكلمة طيبه

واحد من اخواني يعلمني في بعض امورة ويقول تكفين لاتعلمين احد

إذا انتي تحفظين اسرارة ووجد عندك الأمان بحيث يكون مطمئن إن اسراره اللي يعلمك فيها محد يدري عنها

صدقين كل مره بيجي يفضفضلك

واحياناً بصراحة اكون شديده عليهم

لمصلحتهم

اتمنى تكونين فهمتي قصدي

والله يوفقكم يارب ويسير اموركم

وبالله التوووووفيق :)

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة rubi سلاام يعني باختصار الكلام كله يجي هل الانسان عندو ارادة ويعرف يفكر كويس ولا لا هو يقدر لمن يكبر يعرف ان تربية ابوه غلط وانو لازم يصلح دا الشي ويبدا يتعرف وكدا ( ان الله لايغير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم)

حياك الله يالغلآ


وعليكم السلام والرحمة


والله شوووفي اللي أبوه معقدوو من الصعب جدآ إنه يفك هالعقد بسرعه

لانو من يوم وهو شباب كل ماطلب من أبوه إنو يخرج أو يروح طلعه مع أصحابووو الجوآب ﻻﻵﻻ إنطق فالبيت


وهذآ جدآ صعب


وبالنسبه للآيه ماتدخل ضمن هذإ الموضوع بتاتآ


مشكوووورة على مرورك الطيب


وبالله التووووفيق :)

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مجبور اوادعها اشوف ان الاب الاول هو الافضل وتصرفه هو السليم حتى لو تلاحظي ان اغلب الناس المحافظين والمحترمين هم إنتاج وحصاد الأب الأول واغلب الطيحني والكديش والدشير هم من الشباب المفلت في الشوارع من انتاج الاب الثاني - الا من رحم الله - والامر يبغى له تكتوك معين وهو: اذا اني قفلت على غلامي وابني وفلذة كبدي وحشاشة فؤادي العليل ودلخي الصغير الذي لن ابصره لازم اصير اطلعه معاي واخذه وانزله واخليه يخالط الناس وابني فيه الثقه بالنفس وانا معاهـ بالعكس هذا يطلع افضل من الولد المفلوت ( ليــه ؟! ) أعلمكم ليه لان هذا الصبي والغلام يكون اختلاطه (غالباً ) مع الناس الكبار واصدقاء الوالد فيتفتح مخه ويشتد صلبه ويكبر خشمه + سبحان الله على امثلتك والتي ليس فيها من الانصاف والعدل نصيب في الصورة الاولى خليتي الولد بيتوتي وداج ودرويش ........ الخ وفي الصورة الثانية خليتيه منفتح ومتحضر وفاهم الدنيا !! ومن الممكن ان تكون الصور كما يلي: الاب الأول يكون ولده حافظ للقرآن ملتزم على قدر كبير من الخُلق والأب الثاني ولده سكير عربيد لانه خالط رفقاء السوء وانجرف خلف رغباته ورغبات المراهقين + الحل هو طاعة الوالد والتزام اوامرهـ والتثقف بقراءة الكتب النافعة ومتابعة المغردين الكويبسين وسيأتي اليوم الذي يخالط فيه الاخرين ويتمنى لو انه لم يخالطهم

هلا وغلا ومرحبا مليون وينك ياهوه إعتزلة المنتدى فجئه


والله شوف الولد الشباب اللي فعمر 17 و19 غالباً مايحب بروح مع الشباب اللي فسنو

وأفضل شئ ان الوالد يعرف ولده يروح مع مين وإش الاماكن اللي يروح لها بالضبط

ويخليه ياخذ راحته

بالنسبه للهداية والصلاح بيد الله

والله ياما أباء متشددين على اولادهم تلاقي الولد إذا بيا هذي البلاوي والله بيروحلها

وبعضهم ابوه مو داري عنو وتلاقيه محافظ على دينو واصحابو صالحين

فهذا الموضوع مايفرق في كلا الحالتين

ولمن انت تجي تعلمو كذا صح وكذا غلط مايسمع كلامك لاكن الافضل تخليه يجرب بنفسو ويتعلم

بس اكيييييييد بتكون من واره

وحتى لو خسر وربح بيتعلم من نفسوو

ومشكوووور على مرورك الطيب مجبور

وبالله التووووووفيق :)

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المرقاب 888 الله يحفظهم لنا ويغفر لهم ويرحمهم اللي فاقد ابوه يقول ياليت يرجع ابوي ويسوي اللي يبي يعقدني يضربني المهم يكون موجود وما احد يحس بقيمة الشيء الا اذا فقده وابائنا أيا كان اسلوبهم ماقصروا ربوا رجاااااال وشكرا

اللهم آمين

كلامك فالصميم

ادعيلهم في كل سجود تسجدة لله ان ربي يرحمهم ويغفر لهم

واتصدق عنهم

وإن شاء الله ربي يوفقكم وتتزوجون وتكونون اباء ونشوف بعدين التربيه كيييييييف

عاد لاتعقدون عيالكم هذا اهم شئ

والله يوفقكم ويسعدكم يارب

مشكور على مرورك الطيب ياخوي

بصرآحة اصعب موقف واصعب شئ لمن يغيب الوالد واكبر عياله عمره 17 سنة ويتحمل اسره كامله وهو لسى في بداية عمره

بس كل شئ بأجره __ وفق الله الجميع لما يحبه ويرضاه

وبالله التووووفيق :)

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مجبور اوادعها يا رب فارفعهم الى اعلى منزلةٍ في الجنة تجري من تحتها الأنهار + اصلاً يكبر الابن ويبدأ يعقل ويتجاوز سن الطيش ويدعوا لوالده بالرحمة والمغفرة والرضوان لانه سيعرف ويدرك الامور ويعلم ان أباه على حق وانهم لم يرد به الا خيرا رحم الله موتانا وموتاكم وجميع المسلمين

اللهم آمييين

هوا اكيد بيتعداء المرحله هذي وبيعقل بس حلو لمن يجرب الحياه بنفسو ويتعلم بس اكيد ابوه بيكون وراه


وبالله التووووفيق :)

[المشتاقه لخالقها]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مى جده اممم موضوعك جميل صحيح في ابا شيدين وصارمين على اولادهم من ناحية اشوف معه حق ومن ناحية ثانيه اعتقد دخل في انفاسهم الرعب من اول مايسمعو جرس الباب كل وحد انطق في مكان وصكو حنجرهم ليش كل ذا الرعب احس دخل البيت اسرائيل منجد في ابا كذا مو كذا التربيه التريبه حوار تجلس ليش تبغا تروح مع الانسان الفلانى ومتى بترجع بتفاهم الاب يرتاح والابناء بعد مايخوفن من ابوهم وراح يكون صديق لهم ومن الامكان مايخرجون ويعتبرون ابوهم صديق لهم يوسهم في افرحهم واحزانهم انا من ناحيتى ابويه انسان طيب بدرجة اخويه الا اصغر من 3 سين عمرة 19 شاف طيبه ابويه صار انسان غير في مراحله المراهقه صارر لازم ينفذ طلباته وذا مانفذها يصير شيطان في البيت ويكسر الاشياء ومدري ايش علشان الشي الى في عقله ينفذة بصراحة اخويه ابويه دلعه زيادة عن الزوم وذحين مانقدر فيه كلو بسبب ابويه ماكان حزم معه من البداية ودلعه والنتيجة كذا انا اعتقد مراهقه ومع الايا راح يكبر ويعقل تمنيات انو ابويه كان صارم ولمن نسمع صوته اول مايدخل نرتز في اماكنا بس العكس ومشكورة ياقلبي على الموضوع تسلم يدك

كلامك فالصميم ياقمر

وما عليك زوووود ابد

حلو لمن الاب يكون لأبنه بمثابة الصديق وهذا احلى شئ ويتكلمون بتفاهم >> 100%


الله يسعدك ويوفقك يارب

الله يسلمك وشرفني تواجدك حقيقه


وبالله التوووووفيق :)

[خالد9921]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
محور الموضوع رائع
والصياغة أروع لاني اكتفيت بقراءة أوّل كم سطر فقط .. وفهمت المطلوب

,,,,

أولاً نتفق إن الحرية حق من حقوق الفرد ولا يجوز سلب هذه الحرية منه
خاصة في عمر معيّن ما وخاصة إذا كانت هذه الحرية لا تنافي قيم الدين والأخلاقيات المعروفة
لكن كما أنّ هالحرية حق للفرد فلا يعني هذا الأمر أنّها حرية مُطلقة لا سقف لتصرفاتها !

عن رأيي أنا مع مسك العصا من المنتصف ,, لا إفراط ولا تفريط
بالنسبة لرفض طلبات الابن من الطلوع مع الاصحاب .. الخ
انا ضد الرفض المطلق بدون اقناع للابن وبدون تفكير عقلاني في مصلحته لا تسلّطي قمعي
صحيح ان هالزمن يخوّف واكاد اكون لا اطمئن على ابني اذا طلع بعيداً عن عيني
ولكن ايضاً لا ينبغي إغفال ان القمع والكبت يجعل شخصية الابن بنهاية المطاف مهزوزة
و كما ذكرت الامر يحتاج للموازنة ولمسك العصا من الوسط
في البداية ينبغي معرفة أصحاب الابن جيّداً ,,
أبناء من هم ؟ سلوكياتهم وتصرفاتهم ؟ مستواهم الدراسي ؟
والأب الجيّد والمحنّك .. والمدقدق بالحياة ..
لن يخفى عليه اكتشاف سلوكيات وشخصيات صبية صغار إلاّ إن كان مغفل قليل الخبرة
ومن أساليب معرفة اصدقاء الابن إلزام الابن بأن يعزمهم في مجلس البيت عنده ليتم فحصهم من الاب
ومن أجل ذلك ينبغي ان الابن لا يتم له السماح بالطلوع ومرافقة ومصاحبة
من هم أقل من مستواه الاخلاقي والسلوكي او الدراسي او من كانت عائلته يشار لأفرادها بالسوء
بالعكس تماماً من الأفضل ان الابن يُصاحب من هو أفضل واعلى منه مرتبة حتى يتأثر منه
لأن الصاحب ساحب ..
فكما سيرضى بالنزول والتواجد بمستوى أقل من مستواه حين مرافقته لصبية أقل من مستوياته
فإن الصبية الذين هم أعلى من مستواه سيأخذون بيده ويرتقون به غالباً لسنوات طويلة ..
وكما قيل .. قل لي من رفيقك أقل لك من أنت ..

أيضاً أعود لمسألة الموازنة الحكيمة ومسألة مسك العصا من المنتصف
كل حالة معيّنة وكل مرحلة عمرية وكل وضع معيّن
يحتاجون لتصرّف وقرار يختلف عن أي تصرّف وقرار آخر
كمثال طلعة ولد المتوسطة مو مثل طلعة ولد الجامعة
لو ولدي بالمتوسطة ويقولي بطلع يوم الخميس لين 1 الليل أكيد بأسطره كفّين
وهالفئة العمرية تحديداً مفروض طلعاتهم ما تزيد عن بعد صلاة العشاء
على عكس طالب الجامعة سقف حرية تصرّفاته طبيعي لابد يكون أعلى
أيضاً من الموازنة إنّه ما تكون الدشرة يومية أو بشكل شبه يومي
لا طبعاً في الايام المناسبة فقط من اجازات آخر اسبوع وصيفيات وخلافه
وايضاً لا ينبغي ان الاب يترك الامور سايبة
ولده يطلع كل يومين ولا يتكلم معه ويسأله ويلاحظ تصرفاته
لابد من المراقبة المستمرة لتصرفات الابن بشكل شبه يومي ويومي

ولا يخفى ايضاً استخدام اسلوب الشدّة والصرامة بحالات معيّنة
كمثال الاصدقاء المدخنين ما يلزموا ولدي
والاصدقاء اللي تظهر عليهم علامات قلة الذوق وسوء الكلام أو الضعف الدراسي .. ما يلزموا ولدي
والاصدقاء اللي ملابسهم وشعورهم ابو كلب وواضحة عليهم علامات الخطأ .. ما يلزموا ولدي
وهكذا .. وحينها يجب منع الابن من مصاحبة هالنوعيات وبقوّة حتى وإن زعل الابن
اليوم يزعل .. وبكره يكبر ويعرف ان هالمنع من مصاحبة هالنوعيات كان في مصلحته

أيضاً من الأمور الجميلة لمعرفة عمق شخصيات وأحوال اصدقاء الابن وعوائلهم
هو محاولة زرع الروابط الاجتماعية المتينة بين عائلة الابن وعوائل اصدقاءه
لمّا يكون صديق الابن زميل له في مدرسة قريبة من البيت وما شابهه او الجامعة
ما يمنع اني اتعرّف على أبو صديق الابن
وما يمنع ان أم الابن تتعرف على أم صديقه .. وكذلك اخواتهم في العائلتين
لأنّ هذه يحقق لعائلة الابن معرفة صديقه وعائلته بشكل كبير وبالتالي سهولة إصدار الاحكام
وايضاً يحقق وبقوّة مبدأ الرقابة الجماعية من العائلتين ويكون الولدين تحت المجهر بشكل أكبر

بالإضافة إلى مصاحبة الأب للابن ..
طالما انّه ابن ينبغي على الأب إنّه دايماً يفتح له عيونه عالحياة ويعلّمه بحسب كل مرحلة عمرية مناسبة
ما يصلح إن الاب ما يوعّي ولده عن التدخين والمخدرات
وما يصلح إن الاب ما يوعّي ولده عن جميع الممارسات الجنسية أو الاخلاقية المحرّمة
حين وصول الابن لمرحلة عمرية يستطيع فيها إدراك هالأمور ومعرفتها
ينبغي توضيح كل الامور للابن بشكل تربوي نموذجي منضبط
مع إتاحة الفرصة له بالحديث والاخذ والعطاء حتى يصل لمرحلة الاقتناع الذاتي وليس الاجبار وايضا يصل للاحساس بوجود ذاته وقيمتها واحترامها

بكل الحالات
أنا أرفض مبدأ القمع والرفض المطلق بدون بذل مجهود في الرقابة ومعرفة اصدقاء الابن وهل هم اصدقاء جيدين ام سيئين
لأن الابن وبحسب كل مرحلة عمرية ينبغي أن تزرع بداخله الثقة بالذات
والشعور بوجود الذات والكيان الفردي وأنّ لهم حجم يُحترم

والرفض والقمع المطلق عادةً يسبب اهتزاز بشخصية الابن ونقصانها
ويحرمه من القيام بتصرّفات وأفعال يكتشف بها الحياة وأحوال أقرانه والجيل القادم
لأنّه اعتاد إنّه ما يخوض غمار الحياة لوحده .. اعتاد على كل شي مع بابا وجنب بابا وهذه مصيبة
هذا الحرمان ينعكس أثره بأشكال متعدّدة
إمّا يصبح جاهل لا يعرف إلاّ كلام وسواليف الشيبان من جيل أبوه
وأقرب شاب في عمره بالشارع يضحك عليه بكلمتين والا يصكّه كفين لأنّه ما تعوّد على خوض تحدّيات ومواقف الحياة بدون أبوه
أو يصبح خجول بمجرد يبتعد أبوه وطقة أبوه عنه ما يعرف يحط كلمتين على بعضها قدام الناس
وبكل الحالات
سيكون هناك نقص داخلي بشخصيته لا ينمحي أثره بسهولة
ناتج عن التقصير في إعطاء الابن فرصته ليخوض مواقف الحياة والاحتكاك بالاشخاص بشكل بشري سوي طبيعي

مب بشكل الرقابة والتبعية ليل نهار لخطوات أبوه وأماكن تواجده .. هذا جو ليس بصحّي لشخصية الابن ونضجها النضج الصحيح غير المِعوّج

وناتج ايضاً عن حرمان الابن من حاجات هي بديهيات في علوم النفس والاجتماع من تحقيق وجود الذات وتحقيق الانضمام للجماعات وممارسة الانشطة الانسانية السويّة


والكثير يجهل أن الرفض الغير المقنع لشخصية الانسان واحترام ذاته
- لان الانسان ليس ببهيم تُضرب بالسياط بلا حوار مع عقلها ورغباتها -
إذا انفك زمامه وانفرطت السبحة قد يُحدث الابن ثورة عكسية يجيب فيها انواع البلاوي والمصايب وهذا معلوم ومُشاهد كثيراً
ياما شفنا أبناء كان ظاهر تربيتهم ديكورات الالتزام والادب الناتجة فقط من تسلّط الاب
وبالنهاية أصبح الأب عجوزاً أو متوفياً .. فانخرط الابناء بطرق وخيمة وسيئة

طوّلت كثييييير .. لكن براسي قرقر أكثر عن هالموضوع الكويس
المشتاقه شكراً كثير على هالطرح البطل

[المشتاقه لخالقها]

^^^


حياك الله أستاذي كلامك فالصميييييم وماعليك زود


ماشاء الله عليك


هوآ صحيح أفضل شئ مسك العصاء مع الوسط


وديننا دين الوسطيه


مشكوووور على مرورك الطيب


وتحليلك الرآئع


الله يوفقك ويسعدك


وبالله التووووفيق :)