وضوح وقراءة افكار الزوجين

[ابن الخبر]

مسؤولية من؟

إن المشاركة في إنجاح العلاقة الزوجية مسئولية يقوم بها الزوجان معًا، فمن خلال حسن معاملتهما لبعضهما، وفهم أحدهما للآخر، ووضوح الرؤية المشتركة بينهما تتحسن العلاقة بينهما وتنمو إلى الأفضل.

[~Aspirant~]

نصيحة سمعتها من الشيخ عائض في التلفزيون وحبيت أنقلها لك..
إذا بدأت زوجتك في لومك وتقول انت فعلت وفعلت وعصبت عليك وبدأت تتكلم بغضب
فرد عليها: بنعم معك حق إن شاء الله معاد تنعاد انتي صادقة..
وستقوم مباشرة بتبرير أفعالك وأنك لم تكن تقصد وستسامحك
المرأة تريد من يسمعها وليس من يعاندها أو يعطيها الحلول إذا لم تطلب ذلك..هي تريد أن تتكلم "تفضفض"وتريد منك أن تسمعها فقط

تبي الصدق والله انه صادق هذا طبع الحريم

[ابن الخبر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~aspirant~ نصيحة سمعتها من الشيخ عائض في التلفزيون وحبيت أنقلها لك.. إذا بدأت زوجتك في لومك وتقول انت فعلت وفعلت وعصبت عليك وبدأت تتكلم بغضب فرد عليها: بنعم معك حق إن شاء الله معاد تنعاد انتي صادقة.. وستقوم مباشرة بتبرير أفعالك وأنك لم تكن تقصد وستسامحك المرأة تريد من يسمعها وليس من يعاندها أو يعطيها الحلول إذا لم تطلب ذلك..هي تريد أن تتكلم "تفضفض"وتريد منك أن تسمعها فقط تبي الصدق والله انه صادق هذا طبع الحريم

نصيحة رائعة ونحتاجها

وهذا يدخلنا في موضوع فهم وطبيعة النفسيات بين الطرفين

وسأترك باقي التعليق الى أن توضحيي لي من وجهة نظرك حتى تتضح لي الصورة ما اللذي تريدن ان تقوليه شاكر لك على النقل والتفاعل مع الموضوع

[ابن الخبر]

وكيف الاتفاق مع الافتراق؟


لا يخفى علينا أن هناك اختلافات بيولوجية بين الرجل والمرأة، وهناك أيضًا فروق جسيمة وسيكولوجية بما فيها من جوانب مزاجية وانفعالية وعقلية وميول واستعدادات وقدرات، ومع هذه الاختلافات الكبيرة فنحن نقول أن من ميزات العلاقة الصحية بين الزوجين أن يكونا قريبين وفي ذات الوقت مختلفين.


وذلك لأنه لا بد من وجود بعض الفروق الفردية والاختلافات بين الزوجين مهما كان الرابط الزوجي قويًا، فإن هذا الزواج يجمع بين فردين لكل منهما شخصيته وأفكاره وميوله وذوقه وعواطفه واحتياجاته وما يحب وما يكره.


والعجيب أن نعرف أن الزوجين السعيدين هما القريبان والمفترقان في آن واحد، وكلما كان الواحد منهما أكثر حرية وقدرة على تقبل الفروق والتكيف معها كان بالتالي أقدر على التعامل والتعايش مع اختلاف وجهات النظر، وهذا من شأنه أن يزيد من متانة العلاقة بينهما.

[ابن الخبر]

تناقض المصالح:

إن الحياة الزوجية السوية تقوم على المصلحة المشتركة، فما يكون في مصلحة الزوج إنما هو في مصلحة الزوجة، وما يكون في مصلحة أي منهما يكون في مصلحة الأسرة.

غير أن هذا لا يمنع من اختلاف وجهتي النظر حول ما هو في المصلحة وما هو في غير المصلحة، بل إن هذا الاختلاف قد يكون موجودًا في الحقيقة؛ فقد يرى الزوج أن من مصلحة الأسرة أن تترك الزوجة عملها، ولكن الزوجة ترى أن مصلحتها ومصلحة الأسرة تكن في أن تظل في الوظيفة لما في ذلك من زيادة في دخل الأسرة وتطوير لشخصيتها وتحقيق ذاتها، وقد ترى الزوجة أن مصلحتها تكمن في إتمام دراستها الجامعية بينما يعارض الزوج ذلك ويرى أن مآلها إلى البيت.

وقد ترى الزوجة أن من مصلحتها الاستقلال بمرتبها وإيراداتها وأن تدخرها لنفسها، وأن يقوم الزوج بالإنفاق على الأسرة، بينما يرى الزوج أنها لا بد أن تساهم في النفقات.. وهكذا فإن تناقض المصالح بصرف النظر عن كون هذا التناقض حقيقيًا أو ناتجًا عن اختلاف وجهات النظر، فإنه يعوق التوافق بين الزوجين،

وملاك هذا الأمر هو الرؤيةالمشتركة؛ أي اتفاق الزوجين على الأمور التي قد تكون موضع خلاف بينهما مع استمرر الحياة الزوجية.

[ابن الخبر]

الرؤية المشتركة والذوبان الزوجي:

ويبقى لنا السؤال: هل الرؤية المشتركة بين الزوجين تعني الذوبان الزوجي؟

إن الرؤية المشتركة كما ذكرنا تعني: الاتفاق على أساسيات الحياة الزوجية والنقاط العريضة التي قد تكون موضع خلاف مع استمرار الحياة الزوجية، ثم بعد ذلك فليفعل كل من الزوجين ما يريد في إطار هذا الاتفاق.

أما الذوبان الزوجي فمعناه إلغاء الطرف الآخر وتهميشه، وبالطبع سيكون الطرف الملغي هو الزوجة، فلو أذابت الزوجة نفسها في زوجها وألغت شخصيتها، وأصبحت تبعًا له من غير صوت ولا همس فهذا تدمير للشخصية وتحطيم للثقة بالنفس وإلغاء الآخر، وهذا ما لا يقره الإسلام، بل إن الإسلام حث على احترام المرأة وتنمية مواهبها ودفعها لتساهم في بناء الحضارة.

إن المتتبع لسيرة الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم يجد احترامه لشخصية أمهات المؤمنين وتقديره لهن من خديجة رضي الله عنها وحتى آخر زوجاته.

وقرأنا في السيرة أن عمر بن الخطاب رضي الله عنه صرح وقال بأن الإسلام عندما جاء أعطى المرأة حقوقًا لم يكن يعرفها العرب ويقدرها، وأهمها أنه أعطاها الاستقلال الشخصي وتحملها مسئولية قرارها حتى في زواجها.

إن من أبرز عناصر القوة في العلاقة الزوجية هو عنصر المشاركة في الجهد وفي التفكير وفي العطاء وفي المسئولية، مع هامش استقلالية لكل طرف في قسط من المسئولية.

إن تجاوز رأي الآخر هو تجاوز لشخصيته ووجوده، وبالتالي تعطيله إن لم نقل منعه من التعاطف الحبي مع الطرف الآخر، وتخيلوا كم الصراعات التي تحدث في بيوت كثيرة بسبب أنانية هذا الطرف أو ذاك واعتداده برأيه وتجاوزه للآخر في المشورة والمشاركة.

[ابن الخبر]

ايها الاحبة حتى نصل الى مبتغانا مما ذكرناه ويحصل الزوجان على حياة سعيدة وهانئة فأذكر هنا بعض الاسس والمعايير اللتي إن أخذ بها الزوجان سيكون الوفاق والنجاح حليفهما بإذن الله

( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن فى ذلك لآيات لقوم يتفكرون )

السكون ، المودة ، الرحمة ، ثلاثة أسس متينة لحياة زوجية كريمة ، فلا صخب ، ولا عنف ، ولا قسوة .

هكذا هي نظرة القرآن الكريم ، مودة جاذبة ، ورحمة تعدِّل النسبة عند التقصير ، وسكون يبعث بالطمأنينة ، فينشر الهدوء .

وحيث أن الأمور تجري بأسبابها فإن زرع أسباب المودة والرحمة مسؤولية الزوجين معاً ، فلا ينتظران أن تنزل عليهما المحبة من السـماء إذا تنكرا للأسباب

وعند الكشف عن حقيقة العلاقة يظهر أن المسألة تقوم على أساس الحقوق والواجبات ، فواجبات الزوجة حقوق الزوج وواجبات الزوج حقوق الزوجة


إن قانون الحياة قائم على أساس العطاء و الجناء ، فعندما تعطي الأرض بذراً تجني ثمراً ، وعندما تزرع المودة تجني الحب ، وعندما تغرس السكون تقطف الطمأنينة ، ويحكم هذا القانون التجانس بين البذر والثمر ، فمحال على من يزرع الشوك أن يجني العنب ، وعلى من يزرع القلق أن يجني غير التعب



هذه أسس نوصي بها كل من الزوج والزوجة

أولاً: يجب على الزوج في اختياره لزوجته، الدين

ولقد عدد النبي صلى الله عليه وسلم الأسباب التي تنكح المرأة لأجلها ثم أوصى بالظفر بذات الدين فقال: «تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لأَرْبَعٍ لِمَالِهَا وَلِحَسَبِهَا وَلِجَمَالِهَا وَلِدِينِهَا، فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ»

إنه كلما عظم عقل الإنسان ازداد قناعة بأهمية المرأة الصالحة، لأنها والله شراكة عُمُر وتربية أولاد وصيانة ديانة وحفظ أمانة، لا يليق أن يكون فيها غير القوي الأمين صاحب الدين المتين والخلق القويم.


ومن معايير اختيار الزوجة أيضاً، أن تكون ودوداً، ولوداً ويعرف ذلك من أهل بيتها، وإذا تيقن أن المرأة لا تلد بزواج سابق ونحوه فإنه لا يتزوجها إلا من هو مثلها،



ومن معايير اختيار الزوجة أيضاً، الجمال وحسن المظهر وهو أمر فطر الله النفوس على الرغبة فيه،


ومن معايير اختيار الزوجة أيضاً: اليسر وقلة المؤونة


ونهى النبي عن المغالاة في صدقات النساء لأن المسألة ليست تجارة وليست بيعاً، ولما سئل سيد التابعين سعيد بن المسيب رحمه الله عن قوله : (خير النساء أيسرهن مهورًا) (1) فقيل له: كيف تكون حسناء ورخيصة المهر ؟ فقال: يا هذا، انظر كيف قلت؟ أهم يساومون في بهيمة لا تعقل ؟؟ أم هي بضاعة طمعُ صاحبها يغلب على مطامع الناس ثم قرأ: {وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} الروم:21، ثم قال رحمه الله: إنه إنسان مع إنسانة، وليس متاعًا يطلب مبتاعًا. ا.هـ.




ومن معايير اختيار الزوجة أيضاً : أن يختار المرأة التي نظر إليها


حتى ولو بلغه من شأن المرأة ما بلغه، فإن هذا لا يغني عن النظر، وليس مقصود النظر هو المعرفة عن حالها فقط بل إنه كما قال النبي صلى


الله عليه وسلم : «أَحْرَى أَنْ يُؤْدَمَ بَيْنَكُمَا» . وعن الْمُغِيرَةِ بْنِ شُعْبَةَ قَالَ «خَطَبْتُ امْرَأَةً عَلَى عَهْدِ رَسُولِ اللَّهِ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: أَنَظَرْتَ إِلَيْهَا؟ قُلْتُ: لا، قَالَ: فَانْظُرْ إِلَيْهَا فَإِنَّهُ أَجْدَرُ أَنْ يُؤْدَمَ بَيْنَكُمَا»


فالسنة أن ينظر الرجل إلى مخطوبته ليزيل بذلك قدراً كبيراً من الحواجز بين المرأة وزوجها، ويكون أدعى إلى الرغبة من الطرفين، وهذا هو المقصود بقوله: «يُؤْدَمَ بَيْنَكُمَا».



وهذه بعض من حقوق الازواج على بعضهم


اولا حقوق الزوجة

احترام الزوجة

أن يكون حسن الخلق في معاملتها

المداعبة والمزاح والملاعبة

منحها الإحساس بوجودها

منحها الإحساس بالأمان

منحها التقدير المخلص

تجنب الانتقادات اللاذعة

الاهتمام باللَّفتات الصغيرة .

حفظ أسرار الزوجة

أن يغار عليها


ثانيا: حقوق الزوج

الطاعة

التجمل

أن تكون بارة بزوجها

الرعاية التامة

القناعة

الوعظ والتهذيب




الحمدلله وصلنا الى نهاية الموضوع وأسال الله ان يبارك لكل زوجين في حياتهما.

[رنيم سليمان]

بسم الله الرحمن الرحيم


يختلف تفكير كُل انسان وطريقة الإقدام على الطرح

من الممكن أن تكون إحدى الأطراف في دراسة لأمثلة كيفية تقبل هذا الطرف لِرأيها

أو أن التخطيط بنقاط توضيحيه وتفصيليه تُؤذي مفهوم الزوج وحاجته للاختصار

فتُبقي النتيجة الأخيرة التي تخضع لرأيِه العام .



من المفترض أن يجيد كل طرف طريقة حاجة كُل منهما

والمناسب لإيصال المبتغى




وكل ذلك على أساس شرْعي صحيح

ثم عقلي وعاطفي مُتزن .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ;3129660 اقدم على الزواج يارعاك الله وخذها مني وانابوهندي والله لاعندهن افكار ولاخطط ولاهم يحزنون كل الخطط الاستراتيجيه الامنيه والدفاعيه والوجستيه والعسكريه والاقتصاديه والاجتماعيه عندهن لاتتعدى المكياج والفساتين والكوفيرا وتامين مستقبل شركة الاتصالات السعوديه بتعظيم ارباح الفواتير من خلال ساعات طويله على الاتصالات طبعا يحتاجونها لادارة العمليات التكتيكيه ....................... وبس ,,

للأسف الشديد مازال " التعميم " يَقتل صور البَشر وروعة مايحمله البعض

ومازالت الرؤية السلبية مثقوبة وسِتبقى هكذا إن لَم تتغير وسيكون الناس كلهم سواسية في العين

خاصَة الأكثر قرابة لأنه من المستحيل أن يتصور أنه يملك دُرة وخيرًا كثيرًا

( وهذا من إساءة الظن بالله )




ثُم نتساءل لِماذا لا أجد فيه / ها كذا وكذا ؟

وقد يكون به / ها ما رآهـ الغير بأجمل صورة

فقط لأن القلوب كانت مفتوحه ومدارك العقول واسعة للتقبل والتبادل

دون أن يراها بعين ماسِمَع أو رآه مُسبقًا


عيشوا بأن :


هِيَ أُخرى وأنتَ آخرْ ! وستحققا ماتتمنيان بدءًا بالخير.





بارك الله فيكم

ورزق الجميع من الخير العظيم .

[ابن الخبر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ||سَعْي ~ بسم الله الرحمن الرحيم يختلف تفكير كُل انسان وطريقة الإقدام على الطرح من الممكن أن تكون إحدى الأطراف في دراسة لأمثلة كيفية تقبل هذا الطرف لِرأيها أو أن التخطيط بنقاط توضيحيه وتفصيليه تُؤذي مفهوم الزوج وحاجته للاختصار فتُبقي النتيجة الأخيرة التي تخضع لرأيِه العام . من المفترض أن يجيد كل طرف طريقة حاجة كُل منهما والمناسب لإيصال المبتغى وكل ذلك على أساس شرْعي صحيح ثم عقلي وعاطفي مُتزن . كلام جميل و موزون ]وهذا يعتمد على ان يفهم الزوجان نفسية كل طرف حتى يكون اسلوب الكلام وتوصيل المعلومة ايضا مناسبة للأسف الشديد مازال " التعميم " يَقتل صور البَشر وروعة مايحمله البعض ومازالت الرؤية السلبية مثقوبة وسِتبقى هكذا إن لَم تتغير وسيكون الناس كلهم سواسية في العين خاصَة الأكثر قرابة لأنه من المستحيل أن يتصور أنه يملك دُرة وخيرًا كثيرًا ( وهذا من إساءة الظن بالله ) هذه النظرة تعتمد على وعي الفرد وكيف ينظر الى الاخر ثُم نتساءل لِماذا لا أجد فيه / ها كذا وكذا ؟ وقد يكون به / ها ما رآهـ الغير بأجمل صورة فقط لأن القلوب كانت مفتوحه ومدارك العقول واسعة للتقبل والتبادل دون أن يراها بعين ماسِمَع أو رآه مُسبقًا عيشوا بأن : هِيَ أُخرى وأنتَ آخرْ ! وستحققا ماتتمنيان بدءًا بالخير. [color="rgb(160, 82, 45)"]هنا صلب الموضوع اللذي نتكلم فيه نعم هي اخرى وانت آخر بحيث ان لا يلغي أحد الزوجين رأي الآخر ( الذوبان الزوجي) ولكن بالاتفاق حتى يصلا الى الاهداف المنشودة واحترام أراء بعضهما وإعطاء كل واحد من الطرفين في أن يعبر عن مشاعره / ها والطموح الذي يريد كل من احدهما ان يصل اليه بارك الله فيكم ورزق الجميع من الخير العظيم . [/color]

اهلا بيكي اخت سعي

حقيقة سعدت بهذه المشاركة وإبداء رأيك فيه

وكنت اتمنى انك كنت معنى من البداية لنثري الموضوع اكثر


شاكر لك مداخلتك