يوميات لقيطه...@@ قصة لقيطه على مشارف الثلاثين أبكتني بقوه

[أبوايلان]

في أحد الأيام جاءت للدار أخصائية جديدة
هي لم تكن جديدة على المهنة لأنها كانت تعمل في دار للمسنات
لكنها جديدة على دارنا ولم يسبق لها العمل في دور الأيتام ....
طبعا طبيعة العمل في دار المسنات تختلف عن طبيعة العمل في دور التربية
فالمسنات ليس لهن متطلبات كثيرة مثلنا ولا يخرجن كثيرا ولا يتسوقن كثيرا
وعادة لهن نظام معين يسرن عليه بينما نحن كنا نذهب للسوق كثيرا
ونذهب للمنتزهات والملاهي والاستراحات وأماكن ترفيهية كثيرة ...
ففي بداية عملها لدينا لم تتأقلم كثيرا وكانت دوما تتهم بالتقصير
ولم تعتد على كثرة الطلبات والإزعاج حتى إن الكل أصبح يتحدث عنها
وعن تقصيرها و.....الخ
بعد عدة أشهر قررت أن تغير تلك الفكرة التي ترسخت في أذهان الجميع عنها
فأرادت أن تحسن صورتها أمام الجميع وبالأخص أمام الإدارة ...
وجاءت في أحد الأيام وعزلت البنات اللاتي يعانين من البدانة وقررت أن تقوم بعمل
رياضة لهن وأن يقلل الطعام المقدم لهن ومن ضمن البدينات اثنتان من أسرتي هن
سهام و أحلام وكانتا تعشقان الطعام وفي الوجبات كنا كلنا نكتفي بطبق واحد
بينما هما أول من يجلس على الطاولة وآخر من يقوم بعد أن تنهيا كل الطعام ...
وحين أرادت الأخصائية أن تخفف وزنيهما طلبت منهما أن يتناولا فقط طبقا واحدا
وأن يكتفيا بملعقة كبيرة من الأرز وطبق سلطة وقطعة دجاج أو سمك أو لحم صغيرة
وقررت أن تستبدل لهما وجبة العصر بسلطة فواكه أو بسكويت شاهي مع شاهي بدون سكر ...
وابتدأت معاناة البدينات معها فكانت كل عصر تطلب منهن أن يمشين
في الممرات لمدة ساعتين متواصلة وطبعا تحمسهن بأنهن سيصبحن رشيقات
إذا تقيدن بما تقوله وفي البداية كانت تشرف بنفسها على طعامهن وعليهن أثناء المشي
وبعد مرور عدة أيام أصبحت لا تراقبهن مما جعلهن يتراجعن عن حلمهن بالرشاقة
وأصبحن يأكلن خلسة وبعضهن يطلبن من السائق أن يجضر لهن أكياسا من
البطاطس وكراتين عصائر ويخفينها في غرفهن ويأكلنها والعصر يمشين قليلا
في الممرات إذا كانت موجودة وإن لم تكن موجودة فهن يجلسن أمام التلفاز
ويأخذن راحتهن في الأكل والشرب ويتكاسلن في أداء الرياضة ...
المهم أن تلك الأخصائية كانت متحمسة جدا وبعد مرور شهر جاءت لترى النتائج
وقالت يالله وروني كيف صرتوا متأكدة إنكم نحفتوا لأنكم ماقصرتوا وسويتوا كل اللي قلت لكم عليه
<<<<<<< طبعا هم ماسووا شي لكن هي كل ماسألتهم قالوا إننا نسوي رياضة ومخففين أكل
وجلست تتفحصهم وقالت ماشاء الله مرة نحفتوا وطلعتوا وش زينكم ؟؟؟؟؟؟
وإحنا نطالع وندقق وين نحفوا ووين صاروا وش زينهم وهم زي ماهم على حالهم خخخخخخخخخخخخخخ
وتحمست جدا وقالت تعالوا معي عند الممرضة نشوف كل وحدة كم نزلت كيلو
وطبعا هن لا يرغبن في الذهاب معها خاصة أن أوزانهن لم تتغير بل ربما زادت
ولكنها أصرت عليهم واصطحبتهم معها وهنا كانت الصاعقة حيث انصدمت من النتيجة
حين رأت أن أوزانهن م تتغير وإحداهن زاد وزنها كيلو وأخرى نصف كيلو والبقيات كما هن
ربما واحدة فقط فقدت قليلا من وزنها ....
وحقيقة تحطمت تلك الأخصائية خاصة بعد أن علم الجميع ببرنامج التخسيس
الذي كانت تعده للبدينات والكل كان مترقب للنتجية وحين عرفت السبب وعرفت أن الفتيات
كن يستغفلنها ولا يتقيدن بالوجبات التي حددتها لهن ولا بالرياضة تحطمت كثيرا ويئست منهن ...
اقتباس:
هل فيه عقاب بالضرب في نظام الدار ؟؟
ما اعني الضرب الشخصي ، مثل لو زعلت واحده من الامهات او العاملات تحقد عليكم وتضربكم
انا اعني في النظام نفسه هل يوجد عقاب بالضرب
اذا كان الجواب نعم ، من صلاحية مين ؟ هل المديرة ام المشرفة ام الام
واذا كان الجواب لا ، وش انواع العقاب البديلة للضرب ؟ مع انك قلتي اكثر من مره انهم يعاقبونكم بمنعكم من الزيارات
ولكن نبي تفصيل الله يعافيكي
يسعدك ربي
نعم هناك عقاب بالضرب لكن بحدود وعلى مخالفات معينة
وليس على كل شيء ...
مثلا ترك الصلاة عشر جلدات اممممممم السرقة والهروب
من الدار يعني فقط على المخالفات الكبيرة
و الوزارة محددة فيها نوعيات المخالفات والعقاب المحدد لكل مخالفة
والصلاحية فقط لبعض الأخصائيات وبحدود ضيقة جدا ...
لكن طبعا مايتقيدون بها فتلاقي الكل يضرب المراقبات والأمهات يضربون
حتى فيه أم ضربت ولد وكسرت يده .....
وفيه أنواع أخرى للعقاب كالحرمان من الرحلات والنزهات
ومن الأشياء المفضلة مثلا الأطفال يحرمون من اللعب والحديقة
والتلفزيون والكبار يحرمون مثلا من الجوال أو الكمبيوتر أو الخروج من الدار .....الخ
وكالحبس الانفرادي بحيث توضع من تخطيء في غرفة لوحدها
وتأكل وتشرب لوحدها وتحرم من التلفزيون ووسائل الترفيه ومن الجلوس مع الأسرة
وحسب غلطها تقعد فيها أحيانا يوم وأحيانا ثلاثة أيام أو أكثر ...
تقريبا هذي هي أبرز أنواع العقوبات ....
اقتباس:
ودي ان اسألك , كيف نقدر نبني الحب في مجتمع يمنع التواصل بين الرجل والمرأه ؟

كيف ممكن احب اذا ماكان بالتعارف في السوق واماكن الإختلاط والتقرب من الفتيات ( الي ودهم بي ) ؟

هل المكالمات الهاتفيه برأيك مشروعه اذا ماكان المقصد منها ممارسة الجنس , بس الكلام العاطفي ؟
وماهو رأيك في اجتماعهم اذا كان في مكان مستحيل يصير بينهم جنس , مثل المطاعم والكوفي شوب ؟
المشكلة ليست في الحب ولكن في مجتمعنا الذي لا يفهم الحب
حتى إن الأغلب أصبح يبحث عن الحب وهو لا يعرف معناه والبعض أصبح يخلط بين الحب والجنس
والبعض الآخر يبحث عن أي علاقة خاصة إذا كان يعاني من فراغ عاطفي
أومشاكل فيحاول الهروب من واقعه .....
هل تعتقد أننا في زمن قيس وليلى أو عنترة وعبلة
أو جميل وبثينة يا أخي ذلك الزمن ولى ولن يعود ولا أعتقد أنه يوجد حب عذري في زمننا ...
وأغلب العلاقات التي يتوهم أصحابها أنهم يحبون ليست حبا وبإمكانك أن تقرأ هنا
في قسم المشاكل العاطفية وستعرف كيف أن الناس لا يعرفون الحب الحقيقي وللأسف
يخلطون بينه وبين بقية العلاقات ......
فمثلا قرأت مشكلة لواحدة بأنها تحب واحد وتخيل أن هذا الواحد كا يحب صديقتها وقطع علاقته
بصديقتها وحبها هي هل تعتقد أن هذا حب ؟؟؟؟؟ حسيت إن قلبه باص مو قلب حب وحدة
وبعدها بكم شهر حب وحدة ثانية ويمكن فيه مليون غيرها ....
وحدة ثانية تقول حبت واحد واكتشفت إنه يخونها ووحدة فاهمة إن الحب لعات ولقاءات
وضمضمة وتبويس .....الخ
شوف كم مشكلة عاطفية بالقسم وأغلبها عن الحب وكل وحدة متوهمة إنها تحب وبالنهاية
يطلع مو حب حتى وحدة تقول كانت تموت بواحد وماتتخيل تعيش بدونه بعدين قطعت علاقتها
معهاو انتهى كل شي بينهم وبكل بساة انتهى الحب .....
عمري ماقريت مشكلة وحسيت إن اللي يحبون بعض حب صادق أوضحوا أو قدموا شي عشان حبهم
فتلقى وحدة تقول حبينا بعض خمس سنين وبالنهاية افترقوا لأن اللي يحبها ما تقدم لها
طيب لو كان صادق كان تقد لها حب بدون نهاية مو حب لكن نقدر نسميه وهم الحب ...
اي حب صادق بيكون له نهاية وحدة وهي الزواج حتى الرسول قال لم ير للمتحابين
مثل النكاح ....
بإمكانك تلقي نظرة وتشوف كم مشكلة عاطفية عن الحب وبتكتشف إنه ولا وحدة
تدل على حب صادق وبتكتشف إن الناس فاهمين الحب غلط ......


في طفولتنا كنا نتمنى أن ندخل المطبخ ونطبخ ونرى الطباخات كيف يعدون الطعام
ولطالما تمنينا أن يسمح لنا بدخوله وكان المكان المفضل لنا هو الوقوف أمام باب المطبخ
وطبعا لا يسمح لنا بدخول المطبخ ففي الدار مطبخ واحد كبير المساحة مليء بالأفران
وبه عدد من الطباخات وكانوا يمنعون دخلونا للمطبخ خوفا علينا من الأخطار سواء
الأدوات الحادة أو حتى نيران الأفران وكنا أحيانا نذهب خلسة للمطبخ دون علم الأمهات
كي نتفرج عليه فكل شيء فيه كان يبدو لنا جميلا حتى القدور والصحون والأباريق كلها
نراها جميلة في المطبخ رغم أنها هي نفسها التي يحضرون لنا الطعام فيها إلى أسرنا
أذكر أنه في إحدى المرات ذهب أحد إخوتي للمطبخ وكان يعاني من تأخر عقلي بسيط
وفي المطبخ حين رأته إحدى الطباخات طلبت منه الخروج من المطبخ إلا أنه كان عنيدا جدا
فرفض الخروج حينها قامت الطباخة بالاتصال على الأم من نفس تلفون المطبخ اتصلت
على أسرة الأم وحين رآها تحادث أمه وتخبرها بأنه يعبث في المطبخ قام بالهروب مباشرة
وخرجت الأم من أسرتها بحثا عنه ووجدته في أحد الممرات وقامت بتوبيخه وبتفتيشه فلم تجد
معه اي شيء وأحضرته للأسرة بعدها بمدة اتصلت الفلبينية على الأم تخبرها أنها قد فقدت سكينة
من المطبخ وأنها تخشى أن تكون مع الابن وأخبرتها الأم أنها قامت بتفتيشه ولم تجد معه شيئا
ولكنها ستسأله وتتأكد وسألته فأنكر أنه رآها أو أخذها وانتهى الأمر ونسيت الأم الموضوع ولم تسأل
الطباخة عن السكين مرة أخرى وبعد مرور عدة أيام جاء أحد الأبناء يبكي ويده مقطوعة والدم
يسيل منها وحين سألته الأم عمن تسبب في ذلك أخبرها بأنه هو نفس الابن الذي كان في المطبخ
هنا تأكدت الأم أنه قد سرق السكين من المطبخ .....
" يتبع "

المهم أن الأم حين رأت يد أحد إخوتي مقطوعة وحين أخبرها أن سعد هو من قطع يده بالسكين
تأكدت أن السكين مع سعد وحين تحققت من الأمر اكتشفت أن سعد أخذ السكين من المطبخ
في نفس ذلك اليوم ولكنه لم يحضرها معه للأسرة بل خبأها في مكان وبعد مدة أخرجها ليقطع بها
يد أحد الإخوة حين اختلف معه على لعبة عوقب سعد وعوقبت الأم وعوقبت الطباخات وكل من كان
له دور وتسبب في الإهمال ناله نصيبه من العقاب ....
كان المطبخ مكانا محظورا يمنع دخوله سواء للبنات أو الأولاد
وأيضا يمنع احتفاظنا بأي أدوات حادة كالمقصات والمشارط وغيرها ....
مرت الأيام وكبرنا وفي فترة من الفترات قرروا تعليم الفتيات الطبخ وإدخالهن للمطبخ وتحقيق أمنيتنا التي
تمنيناها في الطفولة ولكن حين أتيحت لنا فرصة دخول المطبخ لم تكن لدينا تلك الرغبة ولا الحماس
ربما حين كان يمنع دخولنا له كنا نرغب به فكل ممنوع مرغوب ...
فعلا بدأنا الدخول للمطبخ في تلك الفترة وبدأنا نتعلم بعض الأشياء البسيطة فكنا نجهل كل شيء حول
المطبخ ولا نعرف حتى أساسيات الطبخ وبدأنا نتعلم بعض الأساسيات وبعض الطبخات والأكلات ...
مواقف كثيرة صادفتنا البعض منا كن متحمسات جدا والبعض الآخر اتضح أنهن يملكن موهبة الطبخ
وتنسيق السفرة ولكن لم تتح لهن الفرصة وحين أتيحيت لهن أبدعن في إعداد الأطعمة ....

__________________

*

في يوم من الأيام جاء أب للدار ومعه ابنيه وقال خذوا هؤلاء فهم ليسوا أبنائي
الأبناء كانوا مسجلين باسم الأب وزوجته وليس هناك مايدعو للتشكيك فيهم ...
كان الأب لتوه قد خرج من السجن وله سوابق وقضايا وقال إنه يتهم زوجته ويشكك
في أبنائه لأنه حين خرج من السجن وجد زوجته حاملا رغم أنه لم يحصل بينهما أي لقاء
منذ سجنه قبل سنتين مما يدل على أن الابن الذي حملت به ليس ابنه
وبالتأكيد أن هؤلاء أيضا ليسوا أبنائه وأنه لا يريدهم ....
استقبلت الدار الابنين أحدهما عمره سنتين ونصف والآخر خمس سنوات وأودعت الأم
في المؤسسة لأنها كانت أقل من ثلاثين سنة ....
لا أدري إن كانت الأم ضحية أو زوجها هو الضحية لكن حتما الأبناء هم من كانوا الضحية
بعد تلك الفترة جيء بطفلة عمرها خمس سنوات كانت الهيئة قد قبضت على والدتها
في حفلة مختلطة ووكر فساد خمور ورقص وحفلة ماجنة , طفلة جميلة جدا تربت ونشأت
في حفلات الفساد لا أدري ما الذي كان يدعوها لاصطحاب طفلتها معها لأماكن الرذيلة
والفساد حين أحضروا لنا الطفلة كانت تبكي وتقول إنها تريد أمها تلك الأم
التي تجردت من الأمومةوالتي تفتقد إلى التربية فكيف بها ستربي طفلتها
بعد عدة أيام أردنا الذهاب لحفلة وكانت الطفلة تسأل أين سنذهب وهل سنذهب لنرقص ؟؟؟
كانت هوايتها الرقص وكل مكان نذهب إليه تعتقد أنه للرقص والحفلات مرت الأيام وبعد
شهرين خرجت الأم واصطحبت ابنتها معها ولا أدري إن كانت تابت أم لا ....
المهم أن الطفلين بقيا معنا في الدار بل طال بقاؤهما ......
" يتبع "

[أبوايلان]

بالنسبة لسؤالك يااختي فالعلاقة
بين الأخصائيات والفتايات الكبيرات على الأغلب علاقة أخوة وصداقة
وطبعا حسب شخصية الأخصائية ....


وبعد التحقيق مع الأم اتضح أن ابنها الذي تحمله في أحشائها
ليس بشرعي وفعلا ليس ابن الزوج وقد حملت به أثناء
ماكان زوجها في السجن وكان ادعاء الزوج
صادقا لكنها أصرت على أن الابنين الآخرين الأكبر سنا
هما من زوجها ولكن الزوج شكك فيهما وقال أخشى أن لا
يكونا ابني وكان فحص الدي إن أي هوالحاسم
حيث اتضح فعلا أن الابنين هما للزوج ولكن الزوج حتى بعدما تأكد
أن الابنين له لم يأت ويصطحبهما معه وتركهما في الدار
وبعد عدة اشهر ولدت الأم بمولودها الأخير وهو غير شرعي وأحضر
للدار عندنا وأعتقد أنها سجلت تنازلا عنه ألكني لست متاكدة من ذلك
خاصة أنها مازالت تقضي عقوبتها وربما بعد غنهاء العقوبة تأخذه معها ....
وكان يأتي والدهما فقط لزيارت ابنيه ويحضر معه أحيانا والدته وكانا يذهبان هما
كل أربعاء لزيارة والدتهما في المؤسسة وكان قد حكم على الأم بالسجن
لأكثر من عشر سنوات و كان الابن الأكبر يسأل كل يوم
عن يوم الأربعاء ومتى سيأتي الأربعاء وكم بقي يوما من أجل الذهاب لوالداته
في المؤسسة وبعد عدة أشهر أصبح لا يسأل عن أمه ولا عن وقت زيارتها
وبعد مدة أصبح يرفض زيارتها ولا يذهب إلا بعد عدة محاولات بينما كان الأصغر سنا
لا يعرف شيئا ولا يقل اي شيء ولا يعترض على اي شيء
بعد مدة أخبرت الجدة الأخصائيات بأنها ترغب في حضانة الطفلين وتريد
أن تخرجهما من الدار وأن تحضرهما للعيش معها ورحبن الأخصائيات بهذه المبادرة
خاصة أنه لا جدوى من بقائهما في الدار وأنه ليس لهما ذنب فيما فعلته والدتهما
فوالدهما بتركه لهما في الدار كأنه يعاقبهما على ذنب لك يرتكباه ...
بعد مدة أصبحت الجدة تتهرب وتتأخر عن زيارتهما كذلك الوالد أصبح يقلل من زيارته لهما
والطفلان انسجما في الدار ولم يعودا يسألا لا عن والدتهما ولا والدهما ولا حتى جدتهما
مرت الأيام وكبر الابنين الأول دخل التمهيدي ونجح بتفوق وبعدها دخل المدرسة
والثاني أيضا كبر ومرت الأيام وانتقلا لدار أخرى وام أعد أعرف الكثير عنهما
لكن إلى وقت قريب مازالا في الدار ولم يأت الأب لاصطحابهما ولا الجدة ولم تنه
الأم عقوبتها ومازال ابنها غير الشرعي موجودا فكان الأخوين الشرعيين يدركان
أنهما أخوين ويدافعان عن بعضهما ويقيما في نفس الأسرة ويناما في نفس الغرفة
بينما الابن غير الشرعي يقيم في أسرة أخرى .....






اقتباس:
من بدايه طرحك للموضوع وأنا متابعه بصــمت .. متعجبه ومتألمه من كل حرف كتبتيه .. صح نسمع بمشاكل وبلاوي كثيرهـ لكن مثل الي قريته هنا ,, فوالله ماشفت .. في كل قصة تطرحينها تجي
فبالي قريبه لي .. كفلت بنت من الدار وربتها وكنت طوووووول عمري افتكرها بنتها إلا يوم كبرت وفهمت الأمور وعرفت إنها مو بنتها انصدمت صدمه ..وبكيت وماادري ليه بكيت.. بنت قمه بالاخلاق والأدب تنحب من القلب ..

اذا تكفلت بطفل أو طفله مثلا.. هل يحق لها العيش معي طول العمر ؟ ولا في فترهـ معينه لابد ترجع فيها
للدار ؟ وأذا لاسمح الله( توفيت) هل يحق لأهلي أخذ الطفله وتربيتها ؟ مع العلم .. إن أختي (مثلا) رضعتها وأصبحت أنا خالتها أو أخت زوجي رضعتها وأصبح زوجي خالها ....

الله يوفقك ويكتب لك السعادهـ الدائمه
شدي حيلك وعاذرينك عالتأخير ..
ركزي بدراستك عسى الله يوفقك يارب
ولاحقـه علينا إن شاءالله ...
بالنسبة للطفلة فأكيد بإمكانك حضانة أي طفلة تختارينها من الدار يعني تروحين للدار
وتطلبين حضانة طفلة كأسرة بديلة طبعا يعني للأبد وهم يعرضون عليك البنات في السن اللي
تبغينه وتختارين منهم اللي ترتاحين لها أو تنجذبين لها وطبعا مصروفها ع الحكومة حتى لو كانت
تحت حضانتك الدار تصرف لها راتب شهري سواء بنت أو ولد وأتوقع ألفين ريال شهريا ...
وتكون معاك للأبد ولحد ماتتزوج وماتتدخل الدار إلا في حالة تعرضها للعنف أو الإهمال لكن ماتتدخل
لا بترتبيها ولا بدراستها ولا حتى بزواجها فكونك إنتي الأم خلاص تكونين إنتي المسؤولة عنها مسؤولية
تامة وفي حالة وفاتك لا سمح الله بإمكان أهلك إنهم يربونها أو أخواتك وإذا كانوا غير قادرين
على تربيتها بإمكانهم إرجاعها للدار ....
وفكرة الرضاعة حلوة دايما يسوونها فلما يآخذون ولد يخلون أخت الأم هي اللي ترضعه عشان تصير
الأم الحاضنة خالته ويكون محرم لها ولما يآخذون بنت يخلون أخت الزوج أو زوجة أخوه هي اللي
ترضعها عشان يصير الزوج خالها أو عمها ويكون محرم لها ...
اقتباس:
رزقكِ الله الصحة والعافية وأنار طريقكِ وبصيرتك بنور الإيمان والصلاح...
سؤالي هــــو ؟
بالنسبة للذي يسكن في مدينة ليس فيها دار لليتام .. وحاب انة يكفل طفل كفالة دائمــة ..
هل الدار تسمح لة بهذي الكفالة والا بترفض ؟؟؟ << مع ان المدينة تبعد حوالي 500 كيلو عن الرياض
اموووولة اتمني تتاكدين من هالشي لان الوالدة اللة يحفضها قرأت موضوعك وحابة تكفل طفل من الدار كفالة دائمة .

وربي يسعدكـ ويفرحك بقبولك في اختباراتك << ونشوفك مخلصة الدكتوراة

تقديري لك
هلا بك وحياك الله
بالنسبة لسؤالك فعادي إنكم تكفلون طفل من أي دار قريبة منكم
أذكر كان عندنا ولد كفلوه ناس مقيمين بمحافظة يعني هم عايشين
بمحافظة من محافظات الرياض وجوا لدارنا وكفلوا ولد كفالة دائمة طبعا يعني أسرة بديلة ...
حتى الحين فيه وحدة أسرتها الصديقة بس مو البديلة في الخرج وكل فترة يجون
ويآخذونها معاهم يعني مايمنع النظام هالشيء ...
ولكن لأطمئنك أكثر سأتأكد غدا إن شاء الله من إحدى الأخصائيات الاجتماعيات
وأرد لك خبر مؤكد بإذن الله ....
.................................................. ..................
اقترب العيد ولم يتبق سوى القليل
يمكنني التنبؤ مبكرا لما سيحدث في العيد
حقيقة لا أعلم إن كان العيد في الدار مثل العيد خارج الدار
لكن المؤكد أن عيد الدار لهذه السنة هو نفسه عيد الدار
قبل عشرين سنة لا شيء جديد سوى اختلاف بعض التفاصيل
ربما يستبدل عصير البرتقال بالمانجو وشوكولاتة باتشي بشكولاتة أوبرا
ربما تضاف بعض أصناف الطاعم وتختفي بعض الأصناف الأخرى ...
لكن الدار ستكون هي نفس الدار مع استبدال حلتها بحلة جديدة
فستزين جدارنها ببعض الزينات وسترص الكراسي والطاولات الخاصة بالبوفيه ...
قد تأتي بعض الأميرات لزيارتنا صباح العيد وأيضا بعض موظفات الإشراف ككل سنة
وينصرفون لزيارة دار أخرى ...
من تنام في آخر الليل ستستيقظ مبكرا من فجر العيد ومن لا تنام ستظل نهار العيد
بلا نوم وستذهب مجموعة لأداء صلاة العيد خاصة من تستحق الذهاب ومن لا يوجد
عليها أي ملاحظة أو شكوى من الموظفات وبالنسبة لي قد أذهب وقد لا أذهب ....
بعد الصلاة سنبدأ بالتجهيزات واللبس و.....الخ وبعد الانتهاء سنجتمع في الصالة
الكبيرة أو في قاعة الحفلات , سيكون معنا بعض الموظفات والمراقبات والأخصائيات
حتى وقت الإجازة الرسيمة الدار لا تخلو من الموظفات فغدا أول يوم في الإجازة
وستستمع بعض الموظفات بإجازتهن بينما بعضهن الأخريات سيأتين للدوام سواء
راضيات أو مجبرات ....
من تكون مناوبتهن في أول يوم من أيام العيد يأتين للدار عابسات والبعض الآخر محبطات
وبعضهن لا يرتدين ملابس العيد لأنهن يدخرنها لعيدهن خارج الدار وبعضهن مجاملة
لنا يدعين أنهن مسرورات ويشاركننا فرحة العيد لكنني لا أعتقد أن العيد معنا
أفضل منه مع أسرهن ....
سنجتمع في الصالة وسنجلس نستقبل الزائرات وهن نفسهن اللاتي يزرننا
كل سنة اعتدنا على وجودهن معنا وحين تتغيب إحداهن عن الحضور نفتقدها كثيرا ...
بعد حضورهن وانصرافهن السريع ينتهي النظام الذي كان يقيدنا في طريقة جلوسنا
وأكلنا وكلامنا وحتى ضحكنا ونعود لطبيعتنا ونفعل مايحلو لنا وهواة الرقص حتما
سيشغلون الاستريو ويرقصن والبعض سيكتفي بالمشاهدة فقط ...
في طفولتي كنت أعشق العيد ربما لأنه لم يكن هنالك شيئا ممنوعا
وربما كانت تغريني الحلويات والألعاب والهدايا وضوضاء العيد ...
لكن حاليا لم تعد تلك الأشياء تغريني ولم يعد للعيد ذلك المذاق الذي كنت أتذوقه
في طفولتي ....
اقتباس:
انا كنت حسأل عن اول يوم في العيد كيف حيكون ...
توقعت انه ستكون منافسات وسباقات وافراح وخرجاات ..
لم اتوقع ان العيد سيكون في نفس الدارر ...
يعنى اقل شي .. يكون هناك مهرجان كبير في كل دار ..
متااابعين
لا صباح العيد يكون في الدار وفيه زائرات من مركز
الإشراف ونجتمع بالصالة الكبيرة أو بقاعة الحفلات
حلويات وعصيرات وبوفيه مفتوح ويزينون الدار
وإذا بنسوي جو نشغل الاستريو ونرقص بس
باقي أيام العيد طبعا كلها رحلات وطلعات
نروح لاستراحات أو شاليهات أو نجتمع مع الدور الثانية
ونروح لمنتزهات أو مخيمات وملاهي ....الخ
المهم يكونون مسوين لنا جدول وكل يوم نروح لمكان
لمدة أسبوع تقريبا بعدين تبدأ استعدادات الدوام ...
اقتباس:
كل عام وانتي بخير امل وكل عام ومن دخل متصفحك بخير


اللحين امل ماتطلعون برى الدار يوم العيد يعني ماينظمون لكم طلعه جماعيه او انتي ليش ماتجتمعين مع صديقاتك اللى برى الدار او اللي طلعوا من الدار وتسون لكم جو ..؟او تقابلينهم فى اي مكان تتفقوا عليه ؟
وإنت بخير يارب
إلا نطلع في العيد بس مو صباح العيد
أحيانا نطلع في الليل وأحيانا نطلع اليوم الثاني
والثالث ....الخ
وأحيانا نجتمع مع باقي الدور في استراحة أو في دار ثانية ...
طبعا لما ابغى اروح مكان لازم إذن مسبق من الإدارة ومو مسموح أروح
لكل مكان أو أي مكان فيه أماكن يسمحون لنا نروح لها وأماكن لا
وموأي وقت نطلع يعني فيه أنظمة معينة بعدين وين نروح حتى المتزوجات
اللي برى الدار بعضهم يجون يعيدون معنا يقولون أحسن من إنهم يعيدون بلحالهم
وفيه كذا وحدة تجيب عيالها وتجي تعيد معنا في الدار ...
اقتباس:
من البدايه اتابعك واقول متى ارد ولكن ردي هالمره غير كل الاعضاء
تدرين ليش لان ((((((((((((((((( في بيتنا يتيم )))))))))))))))))))))يال
بقول قصتي بعد اذنك بأختصاااااااااااااااااااااااار
بالبدايه انا وحيدة امي وابوي وعندي اخوان من ابوي ابوي كبير بالسن وامي صغيره
وسبحان الله امي ماعاد جابت عيال من بعـــــــــــــــــــــــــــــدي
سبحااااااااااانالله مره من المراااااااات <<<<< اخلصي بس
كنا قاعدين نطالع مسلسل اللقيطه
فجأه دمعت عيني والتفت على امي وقلتلها يمه وشرايك نربي يتيم ونكسب ثواب من رب العالمين
قالت لا لا لا وين انا ودي بس وش بيقولون الناس <<<<<< للأسف هذي اغلبية السعوديين اللي مازالو يعيشون
بالجهـــــــــــل
بعد اقناع مني دام سنتين وانا الح بالموضوع قالت امي بتستخير واشوف المهم امي استاخرت والحمدلله
ارتاحت للموضوع بتضحكون على سالفتي انا وامي صدق كنا مانعرف شي
فيه بدائري الشرقي بالشفا برياض مكتوب لوحه اسمها ((((( الجمعيه الخيريه للأيتام ))))))))
وهذي للتبرعات قلت لامي يمه هذا مكان الايتام وبسرعه قلنا للسواق وقف جعلك الغبى <<<< الغبى من عندي لانه بالحيل غبي
نزلنا انا وامي ودخلنا مكتب وحده في الله امي دخلت بالموضوع دغري قالت ودي اتبنى يتيم <<<<<< وكم مره اقول لامي يايمه لاتقولين نتبنى يتيم حرااااااااااااااااااام بس مسيكينه ماتدري
ابتسمت الحرمه وقالت هذا مو عدنا هينا هدنا التبرعات بس
المهم مدري وين قالت روح لمكان بحي عليشــــــــه <<<<<<< افيد اللي يبي يربي يتيم ماذكرت الاماكن
الا للفائده
المهم امي راحت ولا مليون مره وانا رحت معاها مره سبحان الله حماااااااااااااااسي اللي كان من سنتين اشد الحمااس بدا يتلاشى ليش ؟؟؟؟؟؟؟
لان مواعيدهم الزفت قهرونا قسم بالله استغرب ياامووووول وشلون تقولين بسهوله الاسر البديله والله طفشونا
كل يوم موعد كل يوم مكان
الاجراءت اللي يسووونها كثيره وبعضها وربي مالها داعي ام الحاله
طبعاً جو شاف البيت حرمتين الله يقطع ابليسهم يتفلسفون والحمدلله بيتنا متواضع وابوي ولله الحمد
متقااااااااااااعد بس راتبه ماشاءلله اخاف اقوله وتجيكم سكته هع هع المهم يعني حالتنا الماديه كويسه
100/100
وبعدين اخذوا الموافقه مني ومن اخوي اللي من امي عايش عند جدتي نسيت اذكره وابوي ومني
واخذوا تحليل كامل وللدم يشفون فينا امراض واتوقع هذا افضل اجراء سووه
وقعدو شهور
وشهر ورء شهر ورء شهر
وسنه ورء سنه
بعد سنتين بالتماااااااااااااااااااااااام تم بحمد الله اقبال اجمل طفل شفته واغلى انسان بدنيتي الى الان
واحلى شي صادفتـــــــــــــــــه ((((((( طلولي )))))))))))) طبعا سألو امي عن لو ن البشره
قالت امي ابيض او وسط عادي بس مايكون شاذ لونه عنا
تخيلو لهدرجه بهالسنتين فقدنا الامل امي كل فتره تدق عليهم بس يقولون ماجانا اولاد وهم من جنبها
وحده تقولنا لازم واسطه عشان يستعجلون بالامر وفعلا جبنا واسطه الله يجزاه كل خير
واستعجلو بالامر
كنت بوقتها اول جامعه السمستر الثاني
المهم جيت للبيت الظهر
سألت ابوي عن امي قال راحت لمشوار سبحان الله مدري ليه حسيتها رايحه للدار
نغزني قلبي قلت ماراح انام الا اذا جت ودقيت عليها قالت بعد شوي بجي وانا بمشوار
زاد اصراري على انتظارها وانا فيني النووووووووووووم مره
وامي كل الوقت ذاك تروح مع خالي الله يسعده هو وقف معها بالبدايه للنهايه ملتزم ومتحمس للموضوع
دخلت امي البيت وبيده بيبي ملفوف بمهاد انا من بعيد ساكته وكأن جلطه برجلي جت
امي تقولي يا...... اسمي طبعا جبته هذا من الدار ركضت عند امي وانا اصيح مابعد شفت شكله
واصيح واخذه من امي واصيح واضمه لصدري وانا مابعد شفت وجهه وصحت وحالتي حاله
المهم قعدت ايام وايام وهو ماينزل من حضني اسمه طلال
يجنن ياناس بسم الله
عليه
وكبر طلال وكبرت المشاكل من حولنا يعني عمره الحين 2 سنه
بس من كبرالله يهديه وهو صااااير شقي لاابعد حد وابوي مايتحمله
وصار ابوي يقول انا ماابيه وانا اصيح وامي تقول اطلع من البيت انا وياه
ومشاكلنا ماتنتهي
ااااااخ بس دخلتكم بمشاكل بيتنا وانا كنت ابيكم تفرحون معي بوجود طلولي بحياتي
مليت من الاسئله الللي من جبناه وهي تنعاد مليون مره وش اسمه
؟؟؟؟؟
وش عائلته ؟؟؟؟؟؟
اهو لقيط اويتيم ؟؟؟؟؟؟؟
كيف خلوه اهله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شكله مو سعودي هذا ابيض وحلو ملامحه ياسوري يامصري
وانا انهبل واكتم عبراتي جو عيوني ودمعاتي اللي اوشك على الانهيار
تخيلي يااموله مانروح مكان الا يسألونا هالسؤال 100 الف مره
مليت مليت مررررررررررررره رديت على مرت خالي قال يؤ ماخذينا لقيط ليش ماختو يتيم قلت انا
اللقيط مثل اليتيم كلهم فاقدين اهلهم وهو ش ذنبه طيب
وانا معصبه ارد عليها فسكتت وانثبرت
سبحااااااااااان الله ميزه بطلولي اي مكان نروحه منتزهات اماكن عامه اي شي الا الناس يحبونه
وهم مايدرون انه يتيم مافيه احد الا يضمه ويحبه مرررررررررررررررره مررره لدرجه يعني
تلفت الانظار مره وحده قالت في منتزه ياربيه ذا الولد حبيته حب مو طبيعي شي شدني له قالتلها
يمكن عشانه يتيم ماتمالكت نفسها وضمته ومسحت على راسه وبكت
مواقف كثيره بس مابي ازودها
ابوي يقهرني لدرجه انه ماعاد يتقبل طلال ابد ابدا ابدا ومايسميه الا اللقيط وانا انقهر وارد على ابوي عشانه
ااااااخ بس ماودي اكتب معاناتي
مميزة الهويـــــــــــه اتمنى مااكون خربت موضوعتس ولكن حبيت افيد بهالمشاركه بما اني من الاسر البديله
زواجي قرب بشهر 10 والله ماراح افقد بهالدنيا غير طلال وبس
بسألك سؤال معلييش
اليتيم متى الولد طبعا له الاحقيه انه يطلع من الاسره البديله ويبدء بتكوين نفسه ؟
نسيت اقول ك بخصوص شهادة الميلاد واوراقه ماطلع الاه الايام ومصروفه ماصروفه له الا بعد سنه ونص مدري ليه ؟؟؟؟؟؟
عندي سؤال انا مستغربه من الشرفات مايسألون عنه وفعلا انتي قلتي كذا تخيلي ماسالو عنه الامرتين مره بالبايه والمره
الثانيه يوم امي قالتلهم ليش ماتسألون عنه ؟؟؟؟؟؟؟
انا ودي اذا تزوجت اصير اسره صديقه بس مدري وين اروح بالظبط تكفين ارشديني ولك مني دعوه بأذن الله
احس انه بخلوني سنه هم نقلو مركزهم حق الاطفال الصغار بحي النفل الجديد صح اروح لهذا او وشلون
وش يطلبون مني ااو اوراق او شنو
وهل اذا قلت انا من الاسره البديله ممكن يحطوني من الاولويه للأسر الصديقه
بصراااااااااااااحه ياامل انا احب الايتام من كنت صغير ه وانا احب اكتب عنهم
احب هالفئه وافخر بأن اخوي طلال هو بعد لقيط لانه هو من يصنع لنفسه هويه بمستقبله وطموحااااااااااته وشغله
اشكرك امتعتينا بأسلوبك الرائع ووجودك الاروع
هلا خيتووووو
طبعا إنتي من الرياض والدار اللي أخذتوا منها أخوك في عليشة
دار الحضانة الاجتماعية فيها مواليد كثير وانتقلت للنفل قبل سنتين وحاليا
انتقلت للدرعية الجديدة قريب من جامعة الملك سعود للأولاد , وبعد فترة
بتنتقل لمبنى جديد قريب من الفيصلية اممممممممم وهي برضه فيها أسر صديقة
يعني تروحين لها نفسها أو تروحين للفلل اللي في الربوة لأنها جزء من دار الحضانة
يعني فرع ثاني لها بس ماني متأكدة إذا فيها مواليد أو لا اممممممممممم كثير
سنتين والله غريبة بس فعلا ترى بالواسطة فيه أطفال يوميا يجون وأغلبهم محجوزين
من قبل مايجون وفيه موظفات أول مايشوفون مولود جديد وشكله حلو على طول
يحجزونهم لناس من أقاربهم امممممممم مدري عن الإجراءات بالضبط بس والله فيه ناس
مايطولون مرة يعني كم شهر مو بالسنوات , وطبعا هم يعطون كل أسرة طفل حسب
لونهم يعني مايعطون ولد أسود لأسرة بيضاء أو العكس لازم يكونون من نفس الدرجة أو درجة
مقاربة بس مو شاذ عنهم امممممممم طلال كم عمره يوم أخذتوه وهذا اسمه الحقيقي
اللي من الدا <<<<< أكيد إني أعرفه بس ذكريني شكله وعمره يوم أخذتوه بالضبط ....
عاد الزيارة فعلا محد يزورهم فيه مشرفات المفروض يزورونهم باستمرار بس مايزورونهم إلا نادرا
واكتشفوا كذا حالة إهمال في أسر بديلة ومع هذا ما تغير شي حتى قبل كم شهر سحبوا
حضانة ولد من أسرة معروفة وفيه بنت بعد عند طقاقة تتربى ويقولون الطقاقة مادرستها ولا
دخلتها المدرسة بس معلمتها تكنس وتنظف وكارفتها في البيت امممممممممم أما متى يعتمد
على نفسه فمدري والله متى بالضبط لكن أتوقع فوق 18 سنة يبدون يسكنونهم بشقق ويعطونهم
سيارات ويدخلونهم الجامعة واللي يرفض يكمل دراسته يدورون له شغل ويبدون شوي شوي يستقلون
بس الا ستقلال التام عن الدار ومساعداتها يكون بعد الزواج لأن الدار تدفع المهر وتساعد في
البيت وتكاليف الزواج والقاعة و....الخ
عاد إذا بغيتي تروحين عشان تصيرين أسرة صديقة قولي لي عشان أعطيك وصف الدار الجديدة
وأرقامهم <<<< عشان سواقكم الغبي مايضيعكم خخخخخخخخخخخ
اممممممممممممم وأي سؤال أو استفسار أنا جاهزة وبالتوفيق لك يارب في زواجك
وحياتك القادمة ....
___________________

تدري وش اللي يجرح القلب جرحين
..................ويمد حبـل الحـزن فيـك ويشـدة

انك تناظر طفل مـن غيـر ابويـن
.................يمشي ودمعـة سايـل فـوق خـدة

منظر صعيب ويقسم القلـب قسميـن
................لا قـام يمسـح دمعـة بكـف يـدة

يمش ولا يدري طريقة علـى ويـن
...............لين التعب من كثـر مـا تـاه هـدة

اثقل حـروف يشيلهـا فيـة حرفيـن
...............لا أب يـدريـبـة ولا أم تـــردة

في خطوته رحلـة ودمعـة وسكيـن
................وحـظ توسـد بالمراسـي مـخـدة

جيت اسألـة بالله قللـي ولـد ميـن
...............وبغي يجاوب وختنـق صـوت ردة

أنـا يتيـم ومـا لدربـي عنـاويـن
...............وجزر الحزن فينـي يسـاوي لمـدة

وطعم الطفولة ما عرفته لهـا لحيـن
.............وثوب السعادة صـرت مانيـب قـدة

ابكي إلى من شفت غيـري سعيديـن
................ليـن البكـا فينـي يوصـل لحـدة

واقفي ورحت امسح دموعي من العين
...............وعيني تناظـر دمعتـه فـوق خـدة

وهذا اللي يجـرح القلـب جرحيـن
..............ويمد حبل الحـزن غصـب ويشـدة



"يتبع"

[أبوايلان]

اقتباس:
غاليتي ..

بغيت أعرف بالتفصيل عمل الأخصائية والأم والمراقبة ماهو بالضبط وماذا لهم وعليهم ..

ومالفرق بينهم .. ؟؟

أنتظرك تردين بالسلامه يارب
هلابك لأجلك
من ناحية الترتيب الوظيفي من الأقل للأعلى : الأم ثم المراقبة ثم الأخصائية سواء نفسية
أو اجتماعية ....
الأم في حالة ترقيتها إن كانت موظفة حكومية تصبح مراقبة أما المراقبة لا يتم تغيير مسماها
إلا في حالات نادرة كأن يكون تخصصها خدمة اجتماعية أو علم نفس أو دراسات إسلامية بحيث
تصبح باحثة اجتماعية ...
الأخصائية هي الأعلى بحيث تصبح مستقبلا مديرة دار وكذلك تصعد لمراكز
الإشراف الاجتماعي ....
من حيث المهام الوظيفية :
الأم : مسؤولة عن تربية الأبناء تجلس معهم طول الوقت أقصد طوال وقت دوامها
مسؤولة أيضا عن تربيتهم وتوجيههم متابعتهم في أداء الصلاة وتناول الطعام ومشاهدة
التلفاز واللعب والمذاكرة ...
المراقبة : تراقب الأمهات والأسر بحيث لا يكون هناك تقصير وربما أعمال مكتبية أخرى
وتكون حلقة الوصل بين السواقين والدار بحيث من ترغب في الخروج تقوم المراقبة
بالاتصال بالسواقين وتجهيز السيارة ....
الأخصائية : متابعة المدارس وحل المشاكل سواء مشاكل الدراسة أو مشاكل الخلافات
التي تحدث في الدار وكذلك تنظيم الرحلات وأيضا متابعة إجراءات الأسر البديلة والصديقة ...
اقتباس:
شلونك خيتو امل كل سنه وانتي طيبه ياعيوني

تتذكرين قصة الطفله وعد للي قلتها لك !!

تخيلي امها تروح للدار وتطلب انها تكون اسره صديقه لوعد ومديرة الدار تقول مين يقول ان عندنا بالدار نسوي اسر صديقه هذا كذب وجميع الدور مايسووون اسر صديقه ومررره رافضين انها ترجع لامها والله البنت قطعت قلبي

والامهات كلللهن تشاديات مافيه ولا سعوديه الا اللي يشتغلن ع المكاتب مادري وش بالظبط طبيعة عملهن بس الامهات اللي مع الاطفال كلهن تشاديات وحبشيات بالله كيف يستامنون عليهم والله شي يقطع القلب
حمدلله تمام وإنت طيبة إن شاء الله
اممممممممم وين الدار طيب ؟؟؟
أكيد مو في الرياض صح ؟؟؟ ماعمري شفت أمهات تشاديات وحبشيات عندنا
بعدين كيف يعني موظفينهم متجنسين مثلا وإلا مستقدمينهم ؟؟ وإلا جايين للحج
والعمرة ومتخلفين ومقيمين بطريقة غير نظامية ؟؟ شكل الدار يا بمكة يا جدة صح
بس حتى غريبة كانوا يجون عندنا معسكرات من كل الدور سواء غرب وشرق وجنوب
ماعمري شفت أمهات حبشيات يؤ أجل كيف يتعلمون عربي لما كنا صغار كنا نتكلم عربي
مكسر لأن الحاضنات فلبينيات مثلا كلمة مازاول الصغار يرددونها أنا ماتبين
يعني أنا ما أبغى خخخخخخخخخخ بعدها نقلب مصري لأنه في فترة
الروضة و التمهيدي غالبا الأم تكون مصرية عشان تقدر تذاكر لنا بعدين تتكون اللهجة السعودية
من بعد المدرسة بس حاليا 95% سعوديات حتى للرضع مع فلبينيات طبعا لأن الفلبينيات
24 ساعة دوامهم و5% مصريات ....
الأسر الصديقة موجودة وعندي نشرات عن الأسر الصديقة والبديلة بس مو عارفة كيف أنزلها
لأني ماعندي سكانر وإلا كان وريتك هذا بالنسبة لدور الرياض الحكومية تبع وزراة الشؤون
الاجتماعية , بس يمكن هي في دار أهلية ترى ما أدري عن نظام الدور الأهلية والجمعيات
الخيرية زي إنسان , لكن أتوقع نظام الدور الحكومية موحد وإذا هي في الرياض فمية بالمية
النظام مطبق وياكثر اللي يروحون لأسر صديقة إذا ممكن أعرف الدار وين وحكومية أو لا ؟؟
وليش رافضين طيب ترى لو تجيب واسطة على طول بيرجعونها لها
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

هل يسمح لك انك تروحين مع اسر صديقه او لحد عمر معين بعدها يمنع الذهاب مع الاسر الصديقه ..

لما تكون هناك رحلة عائلة مثلا سفر داخل المملكه او خارجها هل يسمح لك مرافقة العائله الصديقه وانتي بهذا العمر ؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
لا حاليا لا يسمح , الأسر الصديقة غالبا للأعمار الصغيرة إلى 12 سنة تقريبا
وبعضهم يستمرون أسرتها الصديقة معها حتى لو كبرت والسفر مسموح مع الأسرة
الصديقة سواء داخل أو خارج المملكة ...
اقتباس:
والله العظيم اني دائما ارى الاطفال في المستشفيات حين اذهب للولاده

وأسأل عنهم فتقول الممرضه مافي اب مافي ام

فيدور في ذهني قصص وخيالات عن الام والاب وانسى مصير هذا الطفل

انسى انه بني ادم له حياه وعمر وبيعيش وبيكتب

قصه ما راح انساها ماحييت غيرت نظرتي الان

المفروض انه اول ما نشوف طفل نسأل كيف بيعيش كيف بيكبر كيف راح يكون مصيره

بقدر ماهي سكين صفحاتك تذبح فينا قلوبنا وتشل تفكيرنا

بقدر ماهي رساله الى كل فاجر وفاجره

ساعه لذه تترك وراها عمر بيعيشه انسان

يااربي عفوك ما املك لك الا دعوه صادقه قد تجد طريها الى رب السماء قيقبلها الله

الله يوفقك ويحرسك ويعوض عليك بكل يوم شفتيه

اللهم امين
هلا ومرحبا
إيه على طاري المستشفيات مرة تقول لنا حاضنة إنه فيه وحدة من المواليد
اللي راحت تستلمها من المستشفى سألت الممرضات عن أمها قالوا لها
إنها جت أمها ومعها وحدة ثانية وهي بحالة ولادة وتصرخ وتبكي بصوت عالي
تقول طبعا لازم نطلب إثبات وماندخلها المستشفى إلا بإثبات ويوم طلبنا إثباتها
قامت تصيح وأمها أو اللي معها تبكي وتقول حرام عليكم دخلوها أول وشوفوها وبعدين
بجيب لكم الإثبات المهم تقول أربكونا ودخلناها وولدناها وفيه كذا حالة ولادة غيرها
وفجأة لقيناها مختفية ومخليه المولود وطبعا ماعرفوها لأنها من غير إثبات ولأنها بمستشفى
أهلي ولدت مو حكومي وعادة الأهلية مايدققون زي الحكومية يعني ماشاء الله بعضهم قواة
عين يجون يولدون ويهربون حتى الحساب الظاهر مادفعته ...
اقتباس:
أذكر مرة عندما كنا نتلقى محاضرة من الدكتور الساسي بن حليمة في القانون المدني ولهذا الدكتور دورا كبير في صدور قانون 2003 الذي يعطي الحق للامراة اللتي انجبت بطريقة غير شرعية في ان تسند لقبها العائلي للطفل .و اذ واحد من الطلبة تكلم بتهكم وقال ما اهمية اللقب فاجابه الاستاذ وقال له لانك لم تشعر بقيمة اللقب لانك عندما تلعب في الصغر مع الاطفال اول شي يسالونك من هو ابوك ابن من انت سكتنا كلنا لاننا لم نكن نعطي اهمية لمسالة اللقب لكن الحمد الله ان تونس اول دولة عربية حاولت حل هذا المشكل وكذلك في صورة الحمل الغير الشرعي يمكن للام ان تقوم بقضية لاسناد لقب للطفل في صورة وجود اب ويسند اللقب للطفل بعد التحليل الجيني غصبا عن الاب ويتحمل الاب نفقة الابن الغير شرعي الا شي واحد انه لا يرث والده وهذا شي جميل رغم معارضة الكثيرين لانهم قالو هذا القانون يفتح الباب امام العلاقات المحرمة اي العلاقات الطبيعية خارج مؤسسة الزواج ولكن انا شخصيا اعتبر ان هذا القانون هو بمثابة الثورة
فعلا ثورة وبالعكس روعة القانون هذا
وماراح يفتح باب لشيء لأن الشيء هذا موجود عندنا
وطالما هو موجود فخلاص لازم ندور له حل , وبالعكس إذا الشاب عرف
إنه راح يكون ملزم فيه راح يحاسب على تصرفاته لكن الحين الوضع سايب كل من جاب
له ولد ورماه أخذته الحكومة تصرف عليه وتربيه وهو عايش حياته مرتاح وممكن يجيب له عشرة أولاد
وماحس فيهم وفيه مذاهب تجيز النسب لأبيه إذا كان متأكد من ذلك والدي إن أي
هو اللي راح يأكد هالشيء وجميل جدا ...
اقتباس:
اختي من كثر ما شفتي بحياتك وسمعتي احس انك صرتي

ناضجه وفاهمه كل شي قبل عمرك

حسبك الله على من ظلمك

من دون مبالغه احس انك اتفكري بعقلك وخليتي قلبك على جنب

خليتيني من 5 العصر الى 9 الليل وانا اقرا موضوعك غصب عني اتجريني للصفحه اللي بعدها

امل سؤال عندي بسالك ولك حريه الاجابه

شنو امل تبي في الحياه الحين ومحتاجته ضروري

وما تقدر اتعيش الا لما يتحقق غير طبعا انك محتاجه ام لان خلاص الحين انتي محتاجه اتصيرين ام

وراح زمن ان يكون عندك ام
من أي ناحية يعني وش نوع الاحتياج المقصود
امممممممم حاليا مو ناقصني شيء ولله الحمد أبدا
ولاني محتاجة شي والحمدلله على كل حال ...
اقتباس:
أخيتي :
تعليقي على قصتك سأنثره على شكل نقاط :
*مع أني أكره مواقع الزواج كرها لا مثيل له ؛ إلا أني لم أتمالك نفسي من التسجيل لأختصر عدد صفحات قصتك من 100 صفحة إلى 38 صفحة ؛ فأنا تابعت قصتك في احدى المواقع ، ثم تعبت الأخت الناقلة ورغبت في النوم ؛ فقلت دام عندي قوقل ؛ فما ليا وماللانتظار ! فاستعنت به، وفي لحظات ساقني لهذا الموقع !
* اسلوبك جيد ، وواقعية القصة أضافت له الكثير ، ولاننسى أن كثيرا منا لم يقرأ من قبل قصة واقعية تطرقت للدور .
* أعانك الله ، وسدد خُطاك ، وفرج همك وغمك ، وجعل لك من كل ضيقة فرجا .
* كما قال الكثير قبلي : الذنب ليس ذنبك فكفكفي الهم .
* أخطاء إملائية شائعة منتشرة في الشبكة ؛ أنتي والصواب :أنتِ = كنتي والصواب : كنتِ .
* إن أردت كتابتها كقصة ؛ فاحرصي على ابعاد الكلمات العامية ؛ لتخرج قصتك في أبهى حللها .
* الوسطية هي اتباع الدين الحق ؛ باتباع أوامره ، واجتناب نواهيه ، وليس بالتساهل في المعاصي واستحلالها ( مهما ضعفنا أمام المعاصي؛ لكن من الخطأ أن نحللها !)
* أظنك تُبغضي نظرة الشفقة . إن كان ظني صحيح ؛ هلّا كتبتِ موضوعا ضد هذه النظرة من ناحية عدم حاجتكم لها ، وأنها تُؤلمكم أكثر مما تُسعِدكم .
* عمرك في الشبكة يُقارب عمري لكن لامانع من التذكير ؛ فستجدين أقنعة عديدة منها قناع العطف والتأثر والمثالية تخفي خلفها وجوها غير بريئة ؛ فانتبهي .
* لماذا لايوضع لأبناء الدور ألقاب وهمية لتجنب الاحراجات مستقبلا ؛ مثلا من اسمه " عبدالله يوسف سامي " يُضاف له لقب " السامي" نسبة لاسمه الأخير فيصير اسمه " عبدالله يوسف سامي السامي؟
* سبحان الله ، بالدار قصص وعبر وما أبلغ من قصة اللتي تابت وأحسنت التوبة ،فرزقها الله زوجا لم يبخل عليها بحظانة طفلها الذي أنجبته بسبب خطيئتها ، أسأل الله لها دوام التوفيق .
* لست أنت وحدك من تحسي بفقدان بريق العيد ؛ بل الكثير والكثير ، وعندك المواقع فاسألي من شئت ، فبريق العيد الجميل رحل مع رحيل الطفولة .
*ربما تكون لي عودة ، وأسأل الله أن يرزقك السعادة .
*كل التحايا لكِ
أهلا بك
وأشكرك على حضورك وتسجيلك لأجلي ...
بالنسبة للأخطاء فسبق واعتذرت عن أخطائي غير المقصودة
فكنت أكتب الموضوع ع الكيبورد دون تنسيق متسبق ولا حتى ترتيب وتسلسل للأفكار
فقط كنت أحاول استرجاع الأحداث كون أن كل ماذكرته واقعيا وبطبعي لا أحب أن أعيد
قراءة ما أكتب إلا في حالات نادرة كالتنقيح من الأخطاء ولكني هنا كنت أكتب الرد وأرسله
مباشرة دون مراجعة وفي بعض المرات حين أعود لأقرأ ماكتبت أكتشف أن هناك أخطاء
مطبعية وإملائية بل وحتى أحيانا أجدني وقعت في اللحن فرفعت منصوبا أو جررت مرفوعا
واعتذرت عن هذه النقطة كثيرا ...
أما الأسلوب فأنا هنا لم أكتب الموضوع بأسلوب أدبي ولو كتبتها على شكل قصة
أويوميات أو مذكرات أو حتى رواية بأسلوب أدبي لما وضعتها هنا ولفضلت وضعها
في أقسام أدبية كي أجد نقادا وقراءا لها , تخصصي لغة عربية وأعرف جيدا
عناصر القصة والرواية ومتطلباتها لكني حين بدأت بطرح الموضوع كنت فقط أضع
أمامي هدفا واحدا وهو أن أوصل ما أود إيصاله بوضوح وسلاسة لم أكن أركز
على الجانب الأدبي وبالأحرى لم يكن يمهني رغم أني أملك بعض الكتابات الأدبية
والخواطر والقصص القصيرة وحتى إن بعض كتاباتي انتشرت بعدة أسماء مستعارة ليس لي صلة
بها ووجدتها في عدة منتديات لم يسبق لي التسجيل فيها ...
وبعدما انتهيت من كتابتها هنا بدأت بكتابتها بأسلوب آخر مختلف , بأسلوب أدبي
كي أوثق الأحداث بأسلوب أكثر متعة و قد أهديها لكم هنا بعد الانتهاء منها ...
وأشكرك على حرصك وفعلا أعرف أننا هنا كلنا نتحدث من خلف أقنعة لا نعرف بعضنا
فقط كتابات من خلف الشاشات والخير مازال موجودا والشر كذلك مازال باقيا
ولكنني لست جديدة على الشبكة العنكبوتية ولست من هواة التعارف ولا محبي
صداقات النت وسأكون حريصة بإذن الله ...
حقا مداخلتك أسعدتني كثيرا وأشكرك على التواجد
وبانتظارك وكلي آذان صاغية لكِ ...
اقتباس:
شكرا لك أخيتي على لطف ردك ، وهل عندك خلفية عن اقتراحي في مشاركتي السابقة عن الألقاب الوهمية ؟
وأيضا :
*لو البنت توظفت ثم أرادت أن تستقر لوحدها وتنفصل عن الدار ؛ فهل لها ذلك ؟
* هل يرغبكم الدار على أخذ الدورات ؟
هلا
بالنسبة للألقاب ففيه أعرف ناس أضافوا الـ لاسم الجد
فيعني مثلا اسم جده خالد يصير الخالد لكن ما أدري إذا كانت في أوراقهم
الرسيمة أو مجرد استخدام غير رسمي ...
السؤال الثاني لا ماتستقر الفتاة بحياتها خارج الدار طالما هي فتاة تبفى في الدار
فقط إذا تزوجت تخرج من الدار ولا يسمح لها بالخروج أو الاستقرار طالما لم تتزوج
وحتى المطلقات أغلبهم بعد الطلاق يرجعون للدار ومايعيشون وحدهم ...
اقتباس:
حتى لو كان عمرها فوق الثلاثين ؟
والمطلقات رجوعهن بإرادتهن أم بغير إرادتهن ؟
* في الجامعة ؛ هل أخبرت أحد من صديقاتك الخاصات بوضعك ؟ وإن كانت الإجابة نعم ؛ فماهي ردت فعلهن ؟
* إن أردت تجميعها كقصة ، وأردت إضافة الأسئلة المهمة معها ؛ فليتك تضعيها في نهاية القصة .
شكرا سلفا وربما سنعود .
حتى لو فوق الثلاثين وحتى لو فوق الخمسين مايسمح لها تطلع وتعيش لوحدها
الدار تعد بمثابة ولي الأمر للفتاة ولا يسمح لها بالخروج منها إلا فقط للزواج
حتى البعثات لا يسمح لها إلا إذا كانت متزوجة عشان يكون معها محرم
المطلقات غالبا يرجعون للدار لكن ما أدري إذا كان برغبة منهم أو لا يمكن
مايلقون مكان يروحون له غير الدار أو يمكن الدار تمثل الأمان بالنسبة لهم
لكن لما تكون مطلقة وفوق الثلاثين أتوقع يودونها لدار المسنات وماترجع للدار
اللي طلعت منها مدري ليش بالضبط بس دار المسنات فيها مطلقات وأعمارهم
في الثلاثينات ....
في الجامعة ثنتين بس اللي يعرفون وضعي مدري بالضبط وش ردة فعلهم
استغربوا في البداية بس ولا أدري وش كانت نظرتهم بالتحديد أنا قلت لهم ولا
حاولت أعرف وش أثر الخبر عليهم ولا سألتهم عن شيء وبعدها صار الوضع عادي ....
لكن كانت علاقتنا مستمرة حتى التخرج وماحسيت إنه تغير شي ومصارحتي
لهم ما أثرت على علاقتنا ولا غيرت أي شيء ...
إيه أنا حاليا بس أجمع القصة وأعيد كتابتها من غير الردود والمشاركات فقط تسلسل
للقصص والأحداث وفي النهاية راح أخصص جزء للأسئلة والأجوية لكن ماراح يكون في
ثنايا القصة عشان مايقطع تسلسلها ولا يؤثر على السرد وراح أخصص له جزء بعد نهاية
القصة ...
عفوا وحياك بأي وقت ...

[أبوايلان]

أسعد الله صباحك
من موقع الساحة الحرة أوجه لك التحيه و شوق الأعضاء لما تنقله لنا الأخت
" روووز "
من أسطرك التي سكنت قلوبنا و نقلتنا إلى واقع آخر كنا بعيدين عنه
حتى أن الموضوع وصل بقرآءاته إلى ما بعد السبعة عشر الف
قصه جميله و اسلوب قصصي رائع عشنا معه واقع فئة لا ذنب لها سوى نظرة المجتمع التي لا ترحم . لك كل الشكر على إصطحابك لنا في هذه الرحله إلى حيث تسكن تلك الفئه فكم كنا بحاجة لمن يذكرنا بمن حولنا .
بحثت حتى وجدت صاحبة القلم المبدع ( التي نكن لها كل إحترام و تقدير ) لا لسبب أو آخر و لكن حتى أقدم لك شكري و اسجل إعجابي بما كتبت و أسأل الله أن لا يحرمك الأجر فكم من طفل من هذه الفئه
سيحظى بأسرة بعد هذه الأسطر التي رويت .
تقبلي خالص تحيتي
حياك الله أخي ............
أشكرك وأشكر الأخت روز التي أوصلت لكم موضوعي
حقيقة لم أكن أتوقع أن يكون للموضع صدى يذكر
وحين بدأت بكتابته لم أكن أعتقد أنني سأغير شيئا
ولكن الحمدلله وجدت تفاعل أكثر مما توقعت بكثير
كثيرون كانوا يجهلون أن هناك أسر صديقة وأسر بديلة
بشروط ميسرة وكثيرون أبدوا رغبتهم في أن يكونوا أسر صديقة
أو حتى بديلة لأيتام الدور ...
كنت أتوقع أن عالم الدور عالم مجهول بالنسبة للكثير وفعلا كان كذلك
بل أكثر مما توقعت , حاولت أن أعطي صورة عن الدور وعمن يقطنون فيها
وأتمنى أن أكون قد وفقت في ذلك
وأكرر شكري لك ....
اقتباس:
اسعد الله اوقاتكي بالخيرات

عندي اقتراح اختـاهـ ...!!

بما انكي رأيتي ان قصتكي واسلوبك قد سحر الكثيرين ما رأيك بأن تكتبيها كـ قصه او روايه وتطرحيها

بالمكتبات مع حفظ الحقوق لكي ،، خصوصا اني بدأت بالخوف من سرقة القصة ونسبها إلى

احد الكتاب ههههه عاد كتابنا فيهم من الذمه الشئ الكثير

ومنهـا قد تكونين وصلتي الى عدد كبير من شريحة المجتمع واوصلتي الفكرهـ عن الدار

وفقك الله ورعاكي

دمتي بود
كنت أفكر إني أكتبها كقصة أو رواية أو حتى كمذكرات
من باب توثيق القصص يعني في الدار أتوقع كان فيه قصص
كثيرة ويمكن أكثر مأساوية بس لأن ما أحد يوثقها ولا أحد يهتم فيها
لحد ما يموتون أصحابها و تموت معهم قصصهم وأسرارهم
فكم مولولد ولد وعاش وتربى بالدار وكبر ومات ومع هذا محد درى
لا عن يوم مولده ولا يوم وفاته يعني يوم مولد مجهول الهوية زي يوم وفاته
كلها غير مهمة ولا لها اثر على أحد لا أحد يفرح به يوم يولد ولا أحد يبيكه
يوم يموت ....
اقتباس:
في مثل هذه الحالة قد يعرف والد الطفل فهل ينسب له أم يسمى كجميع أبناء الدار ؟

ملاحظة : جهازي له اسبوع مفتوح وما طفيته وهو على نفس موضوعك علشاء لا أضيع الصفحه اللي وصلت لها كل ما سمح وقتي بالمرور والقراءة
كثيرون في الدار أمهاتهم معروفات وأحيانا حتى الأب يكون قد ضى عقوبته هو والأم وسجلت أسماؤهم
لكن لا ينسبون لهم أبدا ممكن في الملف السري للابن يكون مكتوب اسمها لكن إذا الأم كانت مسجلة
تنازل عن ابنها فمستحيل يعرفونه عليها فقط يكتفون بإخباره أنها قضت عقوبتها وتنازلت عنه ...
يعني لو كان الأب معروف وكذلك الأم لكن الابن غير شرعي فلا ينسب إليهما ولا يعطى لقبهما ولا حتى
اسم الأب , فقط قد يكون الاسم موثق في ملف الابن ...
أما الجهاز فاقترح إنه يتطفى عشان أخاف إذا خرب أحس بتأنيب الضمير ههههههههههه
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله
كيفك اختي رائعه هي قصتك نقلتينا الى الى ماخلف اسوار الدور خاصه البنات رائع ايضا تحليلك لكثير من المواقف
حابه اسئلك كم سؤال
ريهام اللي حبت خالد تزوجت ولا لسا من باب الفضول
هل تقدم احد لخطبتك وتفكري بالزواج
لو عاد بك الزمان الى الوراء هل تفضلي العيش مع عائله بديله رغم ان العيش بالدار ذا مستوى جيد
سدد الله خطاك ورعاك ورضى عنك وفرج همك وهمي بعصر هالجمعه قولي امين
هلا حياك
طبعا كل فترة يكون فيه تنسيق بين الدور وزواجات لشباب وبنات الدور من جميع
أنحاء المملكة وقد يأتي شاب من دور جدة ويتزوج من بنات دور الدمام وواحد من الدمام
يتزوج من بنات الرياض وهكذا يعني يكون فيه تنسيق بين الدور ...
حاليا لا مافيه أي مشروع زواج إذا جيت بتزوج بعزمكم كلكم
أما الأسرة البديلة فما أدري بصراحة وش راح يكون الأفضل أحيانا أقول يمكن الحياة
في أسرة بديلة أفضل كونها حياة حقيقية وأحيانا أقول مو كل الأسر البديلة جيدة
ففيه وحدة بنت كانت عند أسر بديلة وراحت مديرة مدرستها تطالب بإعادتها للدار
وفعلا المديرة اتصلت ع الدار وفتحوا تحقيق ورجعوا البنت للدار يعني فيه تجاوزات
في بعض الأسر البديلة عنف , إهمال , وحدة أخذتها طقاقة تربيها ولا دخلتها المدرسة
وواحد أخذوه ناس بعمر ولدهم عشان يكون مرافق لولدهم يمشي وراه وين ماراح
ممكن حالات نادرة هذي الحالات لكن موجودة والواحد مايدري وين الخيرة ...
اقتباس:
مشاهدة المشاركة
أختنا الغاليه أمل
أكثر الأعضاء و القراء يرغب في زيارة الدار
أتمنى تدينا فكره عن الزيارات ما هو مرغوب و ما هو ممنوع
أفضل الأوقات التي برأيك لها مردود إيجابي و شيء يبقى في ذاكرة الأطفال ؟
الأشياء التي يحبها ساكني الدار و تبعث على سرورهم ؟
هل فكرة إصطحاب الأطفال و الإخوه فكره صائبه ؟
أتمنى أن تجد تساؤلاتي حيزا من وقتك و دمتي بود
فيه زوار طبعا يجون يزورون الدار وفيه أحيانا مجموعة معلمات من مدرسة
يتفقون يسوون برنامج ترفيهي ومسابقات وغيره ويجون وينفذون برنامجهم بالدار
وفيه مجموعة معلمين اتفقوا مع أخصائي الأولاد على زيارة وزاروا الدار بحضور الأخصائي
وبعدين اتفقوا معاه على رحلة , مجموعة أقارب سووا عزيمة في استراحة وبعضهم
في مزارعهم يعزموننا , وبعضهم يسوون برامج ترفيهية في الدار عندنا ومسابقات
يعني فيه أشياء كثير حلوة ...
فكرة الأسر الصديقة هي من أنجح الأفكار تقريبا بحيث إن الأسرة اللي تكون صديقة
ماراح تكون مسؤولة عن الولد مسؤولية تامة ولا راح يقيم معها إقامة دائمة لا فقط
في فترات معينة ومتى ماسمحت ظروف الأسرة على اصطحابه معها يأتون
ويصطحبونه أحيانا يوم في الأسبوع كيوم الخميس وأحيانا يوم في الشهر وأحيانا
فقط في الإجازات الصيفية يعني يآخذونه ويرجعونه ...
وفكرة اصطحاب الأطفال فكرة صائبة جدا إن كنت تقصد بها الأسر الصديقة
وحتى إن كنت تقصد دعوتهم فقط في مكان ما خارج الدار أيضا فكرة جميلة جدا ...
اقتباس:
اختي الكريمه
خطوه رائعه وجريئه منك
بالفعل غيرت نظرتنا عن اولاد الدار
وتاكدي انك رسمتى صوره ايجابيه عن الدار
كان المجتمع يتخوف منهم لانه يجهلهم
والانسان عدو مايجهل
اما بعد موضوعك فاكاد اجزم ان كل من قراءه تغيرت نظرته عن هذخه الفئه واخذ يرسم عنه في باله صوره ايجابيه
قبل فتره عمل برنامج على القناه لرياضيه عن ابناء الدار
وتحدث فيه شباب من الدار عن معاناتهم عن تقبلهم للمجتمع وعادات
وعن تقبل المجتمع لهم
وقالوا بعد خروجنا واندماجنا مع المجتمع وانفصالنا عن الدار
وجدنا صعوبه في التاقلم مع المجتمع
فنحن نجهل العديد من العادات والتقاليد واللتي يحترمها المجتمع وينتقص من يجهل بها
فهل هذا دليل على خلل في اعداد الدار لهم
خاصه للاولاد اللذين لايجدون اسر بديله او صديقه تحتويهم
وهل انتي بعد دخولك الجامعه وخالطتي الطالبات بشكل اكبر
لاحظتي ان هناك خلال في اعدادكم لتقبل المجتمع والاندماج معه
اوانتي قلتي ان احد الطالبات سالتك عن كرت العائله وصوره لوالدك
وانك انحرجتي ولم تجدي اجابه او انك جهلتي ماتعني بكرت العائله
اتمنى لك كل التوفيق
سجلت في المنتدى لاجلك واتمنى ان تقبلي دعوة الاخوان
لك في الساحه الحره
أهلا بك
وبإذن الله ساقبل دعوتكم الجميلة : )
بالنسبة لصعوبة الاندماج فهو جدا شيء طبيعي
حتى في اندماجنا في الأسر البديلة أو الصديقة
مثال بسيط العلاقات الاجتماعية ونوع العلاقة هذا شيء مجهول
عند الأغلب يعني مين العم والخال والجد والجار والصديق والأخ ....الخ
ممكن الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للأولاد خاصة إنهم في دور الشباب أكثر حزما
بينما نحن نختلط بالأمهات والموظفات ونجلس معاهم ونشاركهم أحاديثهم
فصرنا نعرف من العم ومن الخال ومن الجار ....الخ لكن لو تروح لولد أو بنت عايش
في الدار وتسأله مستحيل راح يجاويك صح و90% ماراح يعرف كنا نشوف موظفتين
زميلتين مع بعض نعتقد أنهم أختين حتى لو أشكالهم والوانهم مختلفة ....
أشياء كثيرة مانعرفها ولا نسمع بها في الدار ولما نشوفها خارج الدار نستغرب منها
حتى كان فيه أنواع من المأكولات الشعبية تونا نتعرف عليها قريب قبل كم سنة ....
كرت العائلة , بطاقة الأحوال , شهادة الميلاد وبقية الأوراق الرسمية ماندري وش هي ...
الأب طبعا الأب هذا مانعرفه ولا نعرف وش دوره في الحياة لأنه مايوجد أبدا فالأم موجود
أم بديلة لكن الأب مافيه أب بديل ....
العادات والتقاليدحدث ولاحرج ماعندي أمثلة بس عموما الحياة في الدار أشبه بالحياة
في عالم منعزل مجهول يعني الواحد يطلع من الدار يجهل كثير لأنه في الدار
رحلاتنا مع بعض وطلعاتنا مع بعض وأكلنا مع بعض ومانشوف غير بعض ...
كثيرين ماقدروا ينسجمون مع المجتمع حتى لو الوحدة تزوجت وتعرفت على جارتها مثلا
ماتعرف كيف تتواصل معها حتى أوقات الزيارة ماتعرفها ففيه بنات متزوجات وتواصلهم فقط
مع الدار وفي العيد كثير من المتزوجين يجون يقضون عيدهم معنا البنات مع البنات والشباب
يروحون لقسم الشباب ....
اندماج المدارس والجامعات لم يؤتِ ثماره ولم يكن له أثر لأنه أحيانا يقتصرون أبناء الدار
في المدرسة على معرفتهم ببعض ومايكونون صداقات مع الطلاب والطالبات ففي كل مدرسة
مجموعة من أبناء الدار وغالبا يكونون مع بعض ولا يندمجون كثير مع الطلاب ...
الاندماج في الجامعة على كبر غير مفيد بتاتا فالواحد يحس بالغربة ويفضل العزلة
والإنطواء ...
قلة من نجحوا في تكوين علاقات ناجحة وقوية واندمجوا في المجتمع وأغلبهم ممن كان
لهم أسر صديقة ومن خلال أسرهم الصديقة استطاعوا الاندماج في المجتمع ...
أكرر شكري لك ودمت بكل خير ...
اقتباس:
بخصوص ماذكرته انه في حالة اعتراف الاب بابنه او بابنته فانه لايعتبر شرعياً

ولا يسجل رسمياً ..

مارأيك بخصوص القضية التي أثيرت في مصر ..

قضية الفيشاوي والتي رفعتها الفتاة التي أجرمت معه ...

واستطاعت ان تثبت نسب ابنتها رغم أنف والدها ...

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وهذا اللي المفروض يصير أنا سمعت إنه بمصر حتى تونس ودول عربية تنسب الابن للاب إذا ثبت
إنه والده وسمعت إنه فيه مذاهب تجيز هذا الشي , لكن هنا لا ماينسب الابن لوالده حتى لو تأكدوا
بالدي إن ويمكن قد قلت لكم قصة الولد اللي أمه وأبوه تزوجوا ورجعوا بعد عشر السنين تطلقوا ولقوا ولدهم
وتأكدوا إنه لدهم بعدين تركوه ولا أحد ألزمهم لا بكافلته ولا بالنفقة عليه وأيضا كان فيه بنت نفس
قصة الولد ولها أم وأب متزوجين من بعض لكن هي غير شرعية ومازالت في الدار , وأصلا حتى الأم عندنا
تتهرب من ابنها ولا تبغى تنسبه لا لها ولا لأبوه بمجرد ماتولده تتخلص منه بأي طريقة وبعضهم تكون الأم
في المؤسسة وتولد وتتنازل عنه برغبتها يعني خلال عمري كله وحدة بس أذكرها هي اللي طالبت
بولدها ورفضت تتنازل عنه ...
اقتباس:
السلام عليكم الاخوة والاخوات في المنتدى
واخص بالسلام صاحبة الموضوع وكل من قرأ الرد الاول
سجلت في المنتدى بعد عرض قصتك في منتدى اخر شهير
لاحظت وصفك لنا بالعالم الاخر او العالم الخارجي حسستيني اني من كوكب اخر وتذكرت فيلم الظياع lost والاخرون مين فينا الاحسن الله اعلم
بس قرأت قصة لاخت لنا عنونت لعضويتها في المنتدى باسم من انا على هذا الرابط ويبدوا انه حالكم افضل بكثير من حالها زادكم الله نعمة وسرورا واعانها الاخت من انا على ماهي فيه
من يساعدني ؟ أبي أعرف مين أمي الحقيقية .
قبل عدة سنوات كان فيه اتاصال بيني وبين دار الرعاية في المنطقة الشرقية بحكم عملي هنا على انه ممكن اكون اسرة صديقة لاحد الايتام وانهم يحتاجون عائلات لدمج الايتام في المجتمع انا طبعا اخذت راي الاهل وابدوا موافقة ورغبة ايضا وقلت لهم انا عندي بنتين وكانت اعمارهم وقتها في السبع سنوات تقريبا ماعندي مانع يكون معاهم بنت في نفس العمر الى هنا مافيه مشكلة كل المشاكل اتت بعد كذا
سوو معاي تحقيق ثلاث ايام عن مقر العمل والبيت والراتب ولااقارب ووووووو ومن موظفة الى اخرى ومن هاتف الى اخر وكشف على البيت وعلى نفسية الزوج وعلى نفسية الزوجة المهم في الاخير قلت لهم ترى والله انتوا اللي متصلين وانا تعبت من المشاوير يعني خلصوا اموركم ولا ريحوني ومن بعدها ماكلمتني المشرفة لهم شروط تعجيزية مادري غيروها ولا لسى وانا اعذرهم لكن انا حسيت انه متطلباتهم كثيرة مره وقتي مايسمح اسويها عموما ماقدر الله
ياليت يكون فيه توعية اكثر من الدار عن الايتام اللي فيه ياليت يكون فيه برامج اكثر افادة من خلال قرأتي لقصتك فيها شياء كثيرة ممكن يعدلونها
قبل الختام فيه كم تعليق في المنتدى اللي اطلعت على قصتك فيه احببت ان اضيفها لفائدتها
الاول
من الكاتب ملف أخضر علاقي
لن استرسل كثيراً في الحديث عن حال صاحبة القصة
ولكن أعجبني السرد القصصي لمأساتها وجمال اللغة وسلاسة الألفاظ
أتمنى منك التواصل معها وتشجيعها لكتابة قصتها من الألف للياء وطباعتها في كتاب
فقصتها بلا شك تستحق القراءة
اقترح عليها تسمية كتابها
" أبناء الخطيـئة "
لك الخيار في طباعتها لكن انا اؤيد الاقتراح
الثاني من الكاتب - دهيمان -
نحن نعيش في مجتمع قاسي جداً
يعني مثل أختنا اليتيمه واللي في الدار هم مجهولون تماماً بالنسبة لنا لا نعرف عنهم أي شيء ... كيف وضعهم و وضع معيشتهم
حتى ما سبق وشفنا أي دعوات لزيارتهم والاهتمام فيهم
يعني المفروض أنهم يدمجون في المجتمع بشكل أفضل من الوضع اللي هم عليه حالياً ..
ويكون فيه تهيئة للمجتمع عن كيفية التعامل الصحيح معهم
لأنهم يحتاجون معاملة تليق بالوضع النفسي اللي يعيشونه
الاهتمام فيهم من الناحية المادية شي طيب .. ولكن يتم تجاهل تهيئتهم نفسياً للمرحله المقبله هذي المشكله
البعض يقول لقطاء أو ينتقد الاهتمام أو الزيارات .. هالأطفال ما أختارو هالشي لأنفسهم .. هالشي أنفرض عليهم
أتمنى اللي عنده معلومات أكثر عن إستضافة أطفال الدار .. واللي سبق له تجربه مع الاستضافة او الزيارات للدار يعطينا أي معلومات
أشكرك أختي " رووز " تعرفنا بهالمذكرات على أمور نجهلها
وفقك الله ورعاك
اخوك ف
حياك أخوي
بالنسبة للدور اللي في مدينة الرياض فأنا أشوف أنهم جدا متعاونين
وطبعا هو حسب الأخصائية فيه أخصائيات يماطلون ويأجلون ولاينجزون عملهم بسرعة
وفيه أخصائيات ينهون أمورهم بسرعة بدون تعقيدات , وكثير أعرفهم لهم أسر صديقة
حتى إن بعضهم يأتون من الخرج ومن محافظات مجاورة لكن لا أدري عن بقية الدور في بقية
المناطق والمدن الأخرى ...
فعلا من الناحية المادية فالدار لا تقصر أبدا ولا أذكر إن أحد طلب شيء وتم رفضه
حتى لو كان كماليا , وبعض الأطفال عندنا يقتنون ألعاب ثمنها غالي يعني اللعبة الوحدة
بألف ريال وكم يوم ويخربها ويطالب بإصلاحها أو ببديل عنها ....الخ
أيضا الرعاية الصحية فيه ممرضات أربعة وعشرين ساعة متواجدات ومتابعة لمرضى السكري
والضغط والقلب والربو وتنظيم دقيق للدواء ومواعيد للمستشفيات ...
من ناحية اللبس والتغذية كلها متوفرة بمستوى ممتاز والغذاء تحت إشراف أخصائية تغذية
وأكل مخصص لمرضى السكر والضغط ووجبات منظمة وصحية ....الخ
الشيء اللي ينقص الدور هو الرعاية النفسية والتشتت بين الأمهات وأساليبهم
يعني أم متشددة دينيا وأخرى متوسطة وأخرى غير مبالية وهكذا ....
العزلة صحيح فيه رحلات لكن لوحدنا وحفلات لوحدنا وزواجاتنا لوحدنا وسنويا نحتفل
باليوم العربي لليتيم وأيضا لوحدنا يعني عزلة داخل وخارج الدار ...
اقتباس:
كل الشكر لك
على قبول الدعوه
اختي الكريمه ردك هذا يجعلني اكثر قناعه
ان افضل مكان لك للعمل هو الدار
اتمنى ان تحاولي انتي ومجموعه من اخواتك تغيير طرق تربية الدار
انتي في اثناء سرد مذكراتك ذكرتي ان المدارس كانت داخل الدار
لكن بعد فتره تغيرت واصبح الطلاب يدرسون في المدارس العامه
وهذي خطوه جيده
واكيد سبب التغير حتى يستطيع الطالب ان يتعرف على المجتمع الخارجي اكثر وحتى لاينصدم عندما يدخل الجامعه ويختلط مع المجتمع
وانا متاكد ان الطلاب اللي درسوا في المدارس العامه كانوا اكثر حظا ممن درس في مدارس الدار
والان الواجب عليك انتي واخوانك
ان تنقلي للمسؤلين الصعوبات اللتي تواجهنها في المجتمع والاندماج معه
وان تقترحن طرق اافضل
مثلا تقترحن ان تذهبن للمارس بدون باص الدار اذا كان هذا افضل
تقترحون ان يتعامل الدار مع الاخصائيات في المدارس
للدمج طلاب الدار مع غيرهم
ومحاولة تكوين صداقات
وافكار كثيره
انتم الادرى فيها اكيد انتي تعرضتي لصعوبات في المراحل الدراسيه وفي الجامعه وحتى خارج الدار
من اخواتك واخوانك المتزوجين
ولابد ان يبحثوا عن السبب في هذا الخلل
وطرق تلافيه
وبعدين من سردك للمذكرات يتضح ان اكثر شخص تتاثرون فيه واثر في شخصياتكم
هن الامهات والحاضنات
وبالرغم من هذا قلتي ان هناك امهات اميات ولايعرفن القراءه والكتابه
و دور الاخصائيات قليل جدا
بالتالي
لابد من الاعتناء بامهات الدار من قبل المسؤلين
وعمل لهن دورات تساعدهن
حتى لو اظطرت انها تاخذكن معها لمنزلها او حضور الاجتماعات العائليه والزواجات ان امكن
وان تكون علاقتهن معكن اقوى واكبر من الجلوس والمراقبه فقط
الامهات دورهن مهم جدا وطريقة التصحيح تبداء من عندهن
طبعا انتي الادرى بالدار وانظمته
كل ماقصده ان تبحثي انتي واخوتك واخوانك
عن الاشياء اللتي تجعلكم اكثر مقدره على الاندماج مع المجتمع
ومعرفته عن قرب اكثر
وتعرضونها على المسؤلين
واكيد انهم بياخذونها بجديه ونتي تلاحظين ان انظمة الدار تغيرت على مر السنين
والاكيد انهم يبحثون عن الافضل
وانتم اكثر من يصف لهم الحال
والاقدر على طلب التغير
الرجاء منك ومن اخوانك ان يطوروا في الدار وفي طرق تربيته
وان تحاولوا ان تكون الاجيال اللي بعدكم اكثر خبره منكم
ولتكن رسالتك في الدكتورا ان شاء الله
عن الدار ومشاكل اللتي تعوق ابناءه وطرق حلها
اختى الكريمه
بارك الله فيك
فعلا فيه أمهات يآخذون معهم أولاد وبنات ويآخذونهم بسهولة كونها موظفة في الدار
مايحتاج إنها تقدم طلب أسرة صديقة وكل مرة تآخذ مجموعة بس مو كثير لأنه تعب
عليهم يكفي في الدار دوام طويل 12 ساعة وأحيانا 24 ساعة تبغى تروح بيتها ترتاح
الدمج في المدارس موجود لكن كل مدرسة مثلا يسجلون فيها أربعة أولاد بصف أولى
طبعا هالأربعة يصيرون مع بعض في المدرسة ويروحون ويجون مع بعض وحتى بالفسحة
يقعدون مع بعض ويصيرون مع بعض ومايندمجون كثير مع باقي الطلاب ....
الأمهات مستوياتهم التعليمية متفاوتة فيه ثانوي وجامعة وكفاءة ودبلوم وفيه أميات مادخلوا
المدرسة لأن الأم دورها تربية ومتابعة الأبناء فمو ضروري إنها تكون متعلمة لكن تقام دورات
لهم كل فترة وكل أم تلقاها ع الأقل حضرت عشر محاضرات وخمس دورات في التربية ..
اقتباس:
يا اختي
لست اقول لك هذه الكلام فقط علشان اني سمعت قصتك لا والله فكلنا اخوه في الله وفي الاساعرف هذا الكلام الا في تاللام
يا اختي انا لم اعرف العم او الخال لا والله لم اعرف هذا الكلمتين الالمن صرت في ثاني ابتدائي
قصتي وقصتك متشابه مع اختلاف بسيط وهي الاهل يالله كم اقول لك كم وكم وكم اذيت منهم وكم تعذبت وضربت ومنعهم عن الطعام عني وحبسي وفي غرفه لحالي بالايام او حتي باشهور وحتىكم مره حا ولت الانتحار بسببهم
يالله لا اريد ان ازيد من الامك واحزانك فانت اخت لي اخاف عليك كما اخاف على امي التي فقدتها من يوم وعمري 8 سنين او ابي الذي مااااااات ولم اره ولم اعرف بوفاته الا بعد 15 يوووووم ........
لقد علمتني الحياه اشياء لم تكن لاعرفها الا لني يتيمه
يا اختي اكتشفت ان اليتيم ليس يتيم الام والاب
لاااااااااااااااااا
اليتيم هو من قضى عمره وهو حزين و يضرب اخماس في اسداس
يا اختي الله لم يخلقنا عبثا وكل واحد مكتوبه عمره وهو في بطن امه
يا اختى الله لم يخلقنا عبثا
الله لم يخلقنا عبثا
وكما قلتي في احد كتباتك الطفل لمن يولد تنولد معاه قصه تنتهي بموته
يا اختي لماذا لا تكون قصتنا قصه فيها كفاح وعزيمه
يا اختي ضعي في قلبك ان الله اللي خلقك وهو اللي رح يتكفل فيكم وما دام ما لك ام واب لك رب العباد هو ابوك وامك
يا اختي شفتي الاطفال المعاقين كيف ؟؟؟؟
احمدي الله على انك كامله وليس بك نقصان .....
يا اختي الرسوووول كان يتيم متى مات ابوه ؟؟؟
وهو لسه في بطن امه
امه ماتت وهو صغيييير
كيف كانت قصته وكيف انتهت؟؟؟
جاوبيني ارجوكي
هل كان لديه المال ؟؟
هل كان يكتب او حتى يقرا؟؟
هل كان لديه وسائل الترفيه التي لدينا في هذا الزمااااان؟؟
وكيف كانت نهايه قصته ؟؟ انا ساجيب عن اخر سؤال
كانت كلها كفاح في كفاح ولم يياس من رحمت الله
وصارت سيرته العطره على كل لسان الى هذا اليوم 1430 سنه تخيلي لم تموت قصته ليش ؟؟
ارجووووووووووك خلي في قلبك الامل
ونصيحه سامحي امك لست اجبرك لا بل اطلبها منك طلب
هي ستقابل ربها وهو سياخذ حقك منها بس هل ممكن انت تقابلي الله وانت في قلبك الضغينه ..
تلمسي لها العذر في اشياء كثيره ممكن تحصل لكن لك الخيار فهذا قلبك ملك انت انت ؟؟؟
بس باذكرك ان الله رح يخليك من العافيين عن الناس اعرف يا اختي ان اللي سوته امك صعب صعب وذقت مرراته وكأسه العلقم دعيني اقول لك انني حتى انا نفس الشي بس امي نسبتني الى اب اخر يا ريت لم اعررفه بس هذا اللي صار .... وانا الان مريضه بالسرطان وقاعده اتعالج بس اعرف اللي قاعدين يخبوه عني الاطباء يعطوني العلاج بس لكي لا اياس بس انا عارفه باليصير ..... قريت التقرير وعرفت انه منتشر في رئتي وانا امووووووت الموت البطيء
بس يا اختي لم اياس من رحمت الله وعارفه ان الله اللي كتب لي هذا اللي يصير والحمد لله على اللي كتبه...
يا اختي ها انا اشهدك واشهد كل من يقرى رسالتي التي اكتبها لك .....
اني سامحت امي
اني سامحت ابوي الحقيقي اللي اغتصب امي
وسامحت ابوي اللي منسوبه له
وسسامحت اخواني من ابوي
وسامحت وخواتي من ابوي
وسامحت كل من اذاني او تكلم علي الى يوم يبعثووووووووووووووووون .....
اعرف يا اختي ان الدنيا ما تصفى لحد من البشر لا ولا حد
احمدي الله على اللي انت فيه
وسامحي وسامحي نفسك انت ما لك ذنب ابد ابد
سامحي امك ان المسامح كريم
اعرف الن انك تسالين كم عمري والله والله والله عمري
20 سنه وكتب الله اني اموت قريب وكتب الله ان عمري ما يتجاوز 8000 يوم
احمدي الله على اللي انت فيه والله يوفقك دنيا واخره
قصتك مؤلمة جدا
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيك ...
فعلا لما الواحد يفكر إن الحياة زائلة وإن الموت مصيرنا كلنا يحس إنه من السخافة
إنه يقضيها في الندم على شي افتقده وإلا بكره ناس ماعرفهم ...
لكن في النهاية إحنا بشر تحركنا عواطفنا ومشاعرنا ونتأثر باي موقف
يمر علينا ...
الله يشفيك ويوفقك ويسعدك والعمر بيد الله وحده ...
وياليت تدخين ك فترة تطمنيني عليك ...
اقتباس:
ممكن يا الغاليه تقولي لي كيف الوحده اذا تبغى تشتغل في الدار وش بتسوي وايش اللي يطلبوه منها وايش المؤهلات واذا قبلوها ايش يطلبو منها ؟؟؟
هلا وغلا
اممممممممم فيه وظايف كثير يعني حسب التخصص وش تخصصهم بالضبط وأنا أقول لك وش
ينفع فيه وظائف عقود وبنود وشركة وأما اللي على مراتب من الديوان , والبنود من الوزارة
فيه وظائف إداريات ومشرفات ومشرفات نشاط ومعلمات تقوية وأخصائيات نفسيات واجتماعيات
وحاضنات الحاضنة مو ضروري شهادة أما معلمات التقوية يقبلون أغلب التخصصات رياضيات وانجليزي
وكيمياء وفيزياء وأحياء وعربي ودراسات إسلامية , الأخصائيات النفسيات تخصص علم نفس
والاجتماعيات علم اجتماع , مشرفة النشاط أي تخصص والمشرفات والمراقبات ثانوي أوجامعة
أي تخصص ...
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية إجلال وإكبار لكِ أختنا امل

دمعة عيناي , ذرفت الدموع
قد تستغربين إن قلت لكِ إنه ليس لأجل القصة التي قرأتها وانا اليوم لم أخرج من مكتبتي من بعد صلاة العصر إلى الآن الساعة الثانية عشرة والنصف إلاّ لأداء الصلوات وأعود حيث كنت أقرأ هذه القصة وهذا السرد الممتع المضحك والمحزن المفرح والمبكي ....
نعم عزيزتي والله دمعت عيناي وبكى قلبي أجشهت روحي
قرأت قصتك فرجعت بي ذاكرتي إلى الوراء ...
رجعت بي الذاكرة إلى تلك السنين الماتعة التي عشتها في فترة من حياتي ....
عشت تلك الأيام بروحي وقضيتها بوجداني حين كنت فيها .... راعياً ومربياً ومؤدباً ....
بكيت وبكيت ولا زالت العبرة تخنقني , ولا زالت الدمعة تجري في محجر العين ....
لا أخفيك أني مررت بوقائع وحين قرأت سردك القصصي تذكرت تلك الوقائع ....
واقعة لا استطيع نسيانها مهما حييت , أحكيها لكِ
قبل أن أنتقل من عملي الذي كنت أمارسه , حيث كنت معلماً في إحدى المدارس الثانوية بمدينة الرياض , ولم أكمل سنة في هذه المدرسة حتى تم ترشيحي لمنصب قيادي في الإدارة ولا زلت فيه وقد حرمني متعت التدريس ومخالطة الطلاب ...
المهم أثناء ممارستي للتدريس في تلك المرحلة كان في بعض فصولها العديد من طلاب دار الرعاية , كان أغلب الزملاء من المعلمين لا يتعاملون معهم بالصورة الصحيحة ولا بالشكل المطلوب .....
كنت في غالب الأحوال أقف إلى جوارهم وأساندهم عند الزملاء وعند إدارة المدرسة , بل لا أخفي عليك ( ولو لم أكن مجهول الهوية هنا لما ذكرته ) أقول بل صرت أدفع لهم وربما أشتري لهم , بل يصل الأمر إلى التوسط لإعادة الاختبار لهم , بل يوم من الأيام أرتكب أحدهم جريمة في حق المدرسة وبعض طلابها ووقفت معه ...
وكنت أإرى هذا هدية مني وكنت أراه فضل من الله علي أن اوجد هذه الفئة لنساعدها فيكتب الله لنا ولهم الأجر ....
المهم مرت الأيام ..... وتتابعت الأسابيع ... وإذا بذلك الطالب يقول لي في الفصل وكان في الصف الثالث ثانوي وقد تغيرت أحواله بشكل ممتاز .... وإذا به يقول لي أريد أستاذي بعد الحصة على انفراد هل ممكن ؟
قلت له على الرحب والسعة وأن أردت الآن . قال : لا , بعد الحصة .
تصوري أختي بعد الحصة , ماذا كان يريد ؟
لا أخفيك , احترت وكان أقصى حدود تفكيري أن يريد مساعدة أو أمر من الأمور التي تعقدت بالنسبة ويريد شفاعتي ....
لدرجة أني أصبحث في المدرسة يسمونني ( أبو الدار ) !!!!!
المهم انتهت الحصة . زخرج الطالب معي , وقفت بالممر , وقلت له , ماذا لديك ( بالعامي : وش تبي وش عندك اليوم , عسى الأمور خير ؟ )
ضحك وقال ,. لا الأمور خير بس أبي أتكلم معك في موضوع خاص وشخصي وحساس !!!!!
لا أخفيك , زادت شكوكي , وساورني قلق ...
ليس إلاّ أني أخشى أن يكون وقع في مصيبة , لا نستطيع التدخل فيها ....
ذهبت معه إلى غرفة خاصة بي في المدرسة وكنت استخدمها للتدريس العملي ...
وجلست وجئت بكوبين من الشاي ...
تفضل يا صالح ماذا لديك ؟
تنفس وبكى ...!!!!
بكى بكاءً مراً بكاء لم استطع حياله إلاّ أن ألزم الصمت وتركته حتى فرّغ كل ما في جوفه من الزفرات ......
لا أخفيكِ أنني شرقت ببعض دموعي وما بكيت إلاّ لبكاءه .......
لما هدأ روعه وجفف دموعه , بعد ما يقارب النصف ساعة , قلت له ياصالح : أمرك غريب وش صاير لك ؟
هل أحد ضايقك ؟.
قال : لا , وليت أحد ضايقني !!!
قلت أحد تعدى عليك بشيء ؟
قال : لا
قلت أجل ماذا ؟
قال : أبيكي منك !!!!
قلت مني انا ؟
قال : نعم !!!
أصبت بالدهشة واسترجعت شريط المدرسة لم أجد أنني أخطأت عليه بشيء !!!
قلت أخي صالح : أنا إذا أخطأت في حقك , فأنا على استعداد أن أعتذر منك .
وقمت أبرر أن الإنسان قد يصدر منه تصرف ما وهو لا يشعر ووووو
فقال : ليتك أخطأت في حقي !!!!
زادت الحيرة
قلت يا أخي وضح ماذا تقصد ؟
قال : استاذي الكريم , أنت الوحيد في هذه المدرسة اللي أحبه وأحس إنه يحبني , كل المدرسة يكرهونني وأنت الوحيد الذي تقف معي ...
استاذي : تعرف إنني بلا أب وبلا أم !!!!!
ولي طلب هل تسمح لي أن أدعوك أمام الطلاب والمعلمين وأقول لك يا أبي .....
انفجر باكياً
وانفجرت معه بكاءً
والله وتالله وبالله أنني أكتب الآن ولا استطيع أن أرى الشاشة بشكل واضح من دموعي
هنا يجب أن أتوقف
فعلا قصة مؤثرة
وحتى أنا والله دمعت عيني عند قراءة القصة
بما أنك سبق وتعرفت على مجموعة من أبناء الدار فحتما ستعرف
إنه ينقصهم الكثير , فينقصهم الاحتواء , والتوجيه وحتى التربية
مشاكلهم أغلبها نفسية , دائما نفس الجملة نسمعها عيال الدار مايفهمون
ومو متربين , مع إنهم يفهمون ومافيه أحد مايفهم لكن طالما الواحد مايجد التوجيه
ولا الاحتواء ولا التربية الصحيحة فأكيد ماراح يتعلمها من نفسه ...
فيه بعض أبناء الدار عدوانيين ومشاغبين وبعضهم يحبون يفتعلون المشاكل
لكن المفروض لا يلامون لأنهم فعلا ضحايا لأهلهم اللي تخلوا عنهم وللمجتمع اللي
ماتقبلهم وللتشتت اللي عاشوه من تغيير الأمهات في الدار ومن كل الظروف المحيطة بهم
كان فيه بنات الكل يقول مافيه أمل منهم ولا راح يفهمون ولا يعقلون ولا ولا ....الخ
وبعدين جت حاضنة جدا طيبة وحنونة ومتفاهمة واستطاعت أن تغير البنات للأفضل
لدرجة إن الدار صاروا أي بنت يحسون إنها محتاجة لتوجيه يحطونها بأسرتها ...
كثير كانوا في طفولتهم رائعين وبعدما كبروا تغيروا وأصيبوا بانتكاسة لأنهم لم يجدوا
من يوجههم ولا من يحتويهم , كثير كانوا متفوقين وفجأة أصبحوا في عداد المتأخرين دراسيا
كثير تغيروا بعضهم للأسوأ وبعضهم للأحسن لكن ماهي الأسباب وماهي الحلول ؟؟
التركيز على الناحية التربوية والنفسية في الدار ضئيل جدا ...
أشكرك على مداخلتك الجميلة وألف شكر لك ...

[أبوايلان]

في الدار وفي الجانب المظلم من الدار تتضح صورة أخرى
وهي صورة بشعة لمجتمعنا ربما هي حالات فردية ونادرة
لكنها للأسف موجودة , فهناك ابن غير شرعي اتضح فيما بعد
أن والده هو هو عمه شقيق والده فأقام علاقة مع زوجة أخيه
الذي أستأمنه على بيته وعرضه لينجب منها ويستغفل أخاه
ويخونه ويخون قبل ذلك كله ربه ونفسه والزوجة أيضا لا تستحق
أن تكون أما أو زوجة ....
ابن غير شرعي ووالده هو خاله شقيق والدته , يعاني هو وشقيقته
من تخلف عقلي , عانت والدتهم كثيرا من تربيتهم ورعايتهم ولهم أيضا
شقيق آخر متخلف عقليا وبعد مدة اكتشفت أن ابنتها المتخلفة حامل
وهي لا تتجاوز الأربعة عشر عاما من عمرها وأنها حامل من شقيقها المتخلف
أدركت أنه ابتلاء من الله بحثوا عن الستر فاعل خير تطوع بالزواج من ابنتهم
وبعد أن أنجبت أحضروا ابنها للدار ....
ابن غير شرعي والوالد هو والد الفتاة ومازالت قضيتهم معلقة في المحاكم
حتى هذه اللحظة الوالد يرفض أنه اعتدى على ابنته ويتهمها بانهامكيدة منها
ومن والدتها غير السعودية التي طلقها وتريد الانتقام منه , البنت تصر على أن والد
طفلها الذي تحمله في أحشائها هو والدها , وكعادة محاكمنا تمر الشهور دون صدور
حكم ولكن تحليل الآي إن دي سيثبت الحقيقة ومازال الأب
خلف القضبان والفتاة في المؤسسة , الكل يشهد لوالدها بالصلاح وبأنه يحافظ
على الصلاة جماعة في المسجد وكل جماعة المسجد شهدوا له بالصلاح
لم يكن له اي سوابق جنائية لا يسكر ولا حتى يدخن يعمل بوظيفة محترمة
يحبه الجيران ويحترمه الآخرون , وفجأة ترفع عليه ابنته قضية وتتهمه فيها
بأنه اعتدى عليها وبأنه هو والد الطفل الذي تحمله في أحشائها
لا أحد يستطيع توقع شيء والتحاليل هي وحدها من ستكشف الحقيقة ...
في كلتي الحالتين فالحقيقة مرة وإن كانت الفتاة كاذبة فأين ستفر من عقاب الله
وكيف تتهم والدها ظلما ؟؟ وكيف تجرؤ على إدخال والدها السجن ؟؟ وتفضحه بين الخلق ؟؟
وإن كان الوالد مذنبا فلا حول ولا قوة إلا بالله ....
هذه فقط نبذة عن قصص أخرى تبدو أكثر ألما ....

قد تظنون أني سجلت لأطرح لكم مشكلتي لكني حقيقة لم أسجل لهذا السبب
كنت أقرأ مشاكل الناس ولم أفكر يوما بالرد عليها ليس لأنها لا تستحق أن نحلها
وليس لأنني لا أملك حلا أو وجهة نظر لكن لأنني كنت أقرأ ردود الآخرين بتمعن
أدركت أن هناك من يرد عليها فقط لأجل الرد وهناك من يكذب ما لا يعجبه منها
دون أدلة تثبت أن صاحب المشكلة يكذب وهناك من يلوم صاحب الموضوع على خطأه
ويخوفه من عقاب الله حتى وإن كان صاحب الموضوع قد تاب وندم وهناك من يتحدث بعقلانية
وحلول منطقية وواقعية والأغلب من يتحدث بمثالية وحلول لا تلائم الواقع
أدركت أن هناك من لا يشعر بمشاكل الآخرين وهناك من يسخر من مشاكل الآخرين
وهناك من يتعاطف معهم , هناك من يفكرون بعقل وآخرين بعاطفة ,
وآخرين يفكرون كما يفكر المجتمع وحتى في ردودهم يخافون من نظرة المجتمع وكأن المجتمع
يعرفهم رغم أنهم بأسماء مستعارة لا نعرف عنهم شيئا , وآخرين يختلفون لمجرد
الاختلاف فتجدهم في كل موضوع يختلفون مع هذا وذاك وهناك من يفيدون غيرهم بآرائهم
تعجبني حلولهم وأساليبهم الراقية في الرد , مشاكل كثيرة قرأتها وصدقتها رغم
أن الكثير كذبها ليس لأنني ساذجة وأصدق كل مايقال لكن لأنني أعرف قصصا أبشع منها
حقيقة وادرك أن ما قرأته واقعا وحقيقة سواء كان الكاتب هو صاحب المشكلة أو حتى يكذب
إلا أن قصته كقصص أخرى موجودة في مجتمعنا ....
المهم أنني فكرت بطرح قصتي ولن أقول مشكلتي
لأنها ليست مشكلة ربما هي قضية ولكنها أيضا
ليست قضيتي وحدي بل قضية كل مجهولي الهوية
الذين كان من الممكن أن يكونوا بهوية وجزء فعال في المجتمع لولا المجتمع
والظروف ولكن للأسف جزء بسيط من تلك الفئة وقلة أقل ممانطمح إليه
استطاعت أن تنجح وتثبت وجودها في المجتمع بينما البعض مازال يتخبط والبعض
الآخر مازال يتنقل من فشل لفشل آخر وجزء متوسط منهم فشل في تكوين أسرة ...
مفقود الهوية لا يعني أنه بلا أهل فهو له أهل حاله كحال غيره لكن ظروف مولده
جعلت منه بلا هوية في مجتمع لا يعترف بوجوده , فكل مفقود هوية كان له أب وأم
ربما ينتميان لقبيلة أو عائلة معروفة لكنهما تخليا عنه لأنه لم يكن شرعيا أو لأي
سبب آخر كان ....
إلى هنا وسأتوقف وسأكتفي بماذكرت لكم لأسباب شخصية
ليس لأن قصص الدار انتهت فهي لا تنتهي إلا بنهاية مفقودي الهوية
وفي صباح كل يوم تشرق الشمس لتعلن قدوم مولود جديد
وكل مولود له قصة تولد معه لتموت أيضا معه ...
أشكركم جميعا على متابعتكم وإصغائكم وأسأل الله أن يوفقكم
لكل الخير وأن يحقق لكم كل ماتتمنونه ...
أشكر كل من كان متابعا وكل من كان له مشاركات و مداخلات وكل من سأل عني
وكل من هنأني وكل من دعا لي وكل من قرأ قصتي وكل من تواجد هنا ...
فشكرا شكرا شكرا لكم جميعا ....

[أبوايلان]

اخواني وأخواتي الأفاضل ..بفضل الله وبمتابعتكم" أتممت نقل هذه اليوميات الرائعه " ..
التي من خلالها اكتشفنا عالم آخر جديد علينا وهو عالم اللقطاء وعرفنا مايدور خلف اسوار دار الأيتام بالرياض ..
واسعدتني متابعتكم وتعاطفكم الكبير لهذه الفئه وتألمكم لحالهم ..
..فعلا الدنيا لازالت بخير بالطيبين أمثالكم ... أهنيكم من كلللل قلبي ..

أحبتي ..من خلال متابعتنا معاً سمعنا " صرخــــــــــــة اللقطاء " ..واستشعرنا حجم مُعاناتهم ..

لاأحد ينكر ان الدنيا دار بلاء وإمتحان وكلها هموم وغموم
قال تعالى ( لقد خلقنا الإنسان في كبد )
لكن نحن ولله الحمد الدنيا تصفي لنا يوم وتطين يوم
لكن اللقـــيــط واللـقــيـطـة الله أعلم كيف عايشين
لايعرفون الأم الحنون ولا الأب المعطاء ولا حتى أسمائهم
ولم يذوقوا طعم ولذة إجتماع العائلة الله لهم
لكن أملنا وأملهم بالله كـــبـــــيـــر من الله الـكـبـيـرالمنان الحنان رازق البشر جميعا
ان يتولاهم برحمته


لهذا اللقيط أقول :
لا تحزن وإن رأيت ظلم المجتمع وجحوده ...
لا تحزن إن رأيت الكثير اعتبروا أن الدين أشبه باللوحات والشعارات التي ترفع متى شاءوا وتخفض متى شاءوا ...
صدقني يا أخ الإسلام لك الكثير من الحق علينا ... لكن لا تحزن .. واعتمد على نفسك بعد الله فهو لك خير حافظا ...

• لكل امرأة رمت بطفلها أقول ...
ستقفين معه أمام الله يوما وسيسألك عن الأمانة التي ضيعتيها .. !!
ولكل رجل رضي برمي هذه النفس البريئة له نقول المثل ... لكن اعلموا أن الخطأ لا يعالج بأكبر منه ... واعلموا أن الله غفور رحيم .. لكن أين التائبين ..؟؟!!!!


.. أخوتي ..هانحن قرأنا معاناتهم وعلمنا حالهم ... فمانحن صانعون ..؟؟؟

ختاما اسأل الله ان ينفع بهذا الموضوع وكم أتمنى ان أكون سبب في(( كفالة يتيم )).. او سبب في إدخال الفرحه والبهجه على قلوبهم البرييئه..

وكم أتمنى أن يُلاقي صدى ..
وان أُجازى منكم بدعوة خالصه لي بالتوفيق من قلوبكم الطاهرة النقيه التي استشعرتها من خلال ردودكم .. ..<< يعني بالعربي لاتنسوني من دعواتكم

تقديري واحترامي للجميــــع ..

[بلسم جراح]

السلام عليكم.... صحيح ان القصة قد مضى عليها 6 سنوات ولكني اريد ان اعرف صاحبة القصة الحقيقية ارجوكم الي يعرف اسمها او اسم الموقع الاصلي الي كتبت الفتاة بينو القصة ينطيني خبر رجاااااااااءا