وضوح وقراءة افكار الزوجين

[bint aboha]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابن الخبر شاكر لك مداخلتك وعلى اساس انو الأمور هذه ما تحدث فلا بد ان نعالجها بإعطاء صورة واضحة لشريك الحياة فعندما يرتبط الزوجان مع بعض ومع الايام تجدي ان احد الزوجين – لنقل الزوجة مثلا - توعت أكثر في تصحيح المفاهيم لتطوير الذات ، فمن الانصاف ان تشارك شريكة حياته في هذه المفاهيم وأن تبين له الفوائد التي جنتها منه ليكتسبها ويطور نفسه اذا كان هناك نقص لديه. وهذا يساعدها عندما تناقش زوجها في بعض الأفكار المتعلقة بتصحيح الذات أنه يفهم عليها ويستوعبها فعندما يصبح الزوجان مثقفان من هذه الناحية ويكتسباها ويطبقاها على نفسيهما بالدرجة الأولى فإنه بالتالي سوف ينعكس هذا على طريقة تربية ابنائهم . وعشان انك قولتي يطلعو اجيال فأني اعطيك برضو المثال هذا بما يتناسب هذه الفكرة عندما الزوجة توعت من ناحية تطوير الذات فإنه يساعدها على تشجيع ابنائها على تطوير ذاواتهم منذ الصغر وتربيهم على هذا الاساس. فبدلا من ان يتربي كأي طفل عادي، سيكون هذا الطفل لديه بعض السلوكيات التي تميزه عن غيره كثقته بنفسه وتشجيعه على تنمية مواهبه واستشعار بأن لديه عقل كبير مقارنه بغيره من هم في سنه. >>> (لاحظي انه مثال) وهذه النتيجة لدى الطفل كيف تحدث اذا كان التوجيه فقط من الأم دون الاب فإذا كان الاب غير مدرك لهذه الامور وانه غير مثقف لكيفية تطوير الذات لنفسه إذا فهو لاينظر كما تنظر زوجته بنفس ثقافتها والرؤية التي ترجوها لأبنها – مما يسبب احيانا اختلاف السلوكيات تجاه هذا الابن اللذي يرى ان هناك تعارض في طريقة توجيهه من الأم والاب بسبب اختلاف الثقافة وطريقة التفكير ولكن تخيلي إذا المرأة اكتفت بثقافتها ولم تشارك زوجها بهذه النقطة والطريقة التي هي تفكر بها من الثقافة كيف يكون الوضع سواء كان من الزوجين لبعضهما او مع ابنائهما ( طبعا هذا كله مثال حتى تتضح لك أمثلة اخرى في مخيلاتك وقيسيها على هذا) لذلك الان بدلا من أن نستكشف هذه النقاط من خلال الحياة الزوجية لماذا لا نتوعى من قبل وندرك ان فكرة وضوح الافكار يساعد على قرأءة ما بعقل الطرف الاخر مما يساعد على التفاهم والوصول الى رؤية موحدة مشتركة يسود خلالها الاحترام والوئام والسمو في الفكر وهذه الدورات التي تحصل هنا وهناك كم لها من الفوائد اللتي تنمي بعقلية الفرد وهي تكون موجوده عند الناس ولكنها غير مقننة ولا تكون مصاغة كما لو اخذها عن طريق الدورات ولا يخفى عليك الزمن هذا تغير عن اول كثيير في طريقة انماط الحياة الزوجية ولا بد ان نتوعى حتى لا نقع كما وقع غيرنا، فعندما يستشعر الزوجان هذه المبادئ - المعاملة الطيبة من الطرفين - الضحك والمزاح - الأخذ والعطاء وتبادل الأفكار - وضوح الرؤية - وحدة الهدف - والنتائج المرجوة منها - وغيرها من نقاط فتكون النتيجة الرؤية واضحة لدى الطرفين والاطمئنان لكل واحد الى الاخر وهذا يؤدى الى الحب والمودة التي تنشأ بسببها السمو في الفكر وتقليل النظر الى عيوب الآخر ويصفو البال مما يساهم الى النظر في أمور اخرى ليطور نفسه فيها. وأشكرك على تفاعلك مع الموضوع

أشكرك ع مثالك انا لدي مثال ايضا ولكنه حقيقي جدتي عندما كانت متزوجه لم يهتم

جدي الحبيب بها او بأبنائها ولكنها مع هذا ناضلت وتعبت من اجل ان تجعل ابنائها

أحسن الأبناء والحمد لله أصبحوا الآن رجال بمعنى الكلمه وحتى عندما يسألونهم الناس

هل هذه تربيه ابيك ؟؟ يكون الجواب لا أمي هيا من ربتني فقط وجدي هداه الله طلق

جدتي من زمان لكن الحمد لله لم يؤثر ذلك عليها والآن أعمامي هم من يحملون أمهم

فوق ظهورهم ويسمعون كلامها اذا اين دور الأب ؟؟؟ حاولت معه أكثر من مره لكنه

رفض ان يستمع إليها بحكم انها إمرأه وهوا رجل تعرف ايام زمان عقولهم متحجره

اشكرك ع سعه صدرك ومتابعه للموضوع

[ابن الخبر]

نكمل موضوعنا لرؤية المشتركة وتحديد الاهدف

يشعر الإنسان بالرضا والسعادة الحقيقة حين يرى من هو بجانبه دائمًا يشاركه أهدافه، يشاركه أفراحه وأحزانه، ولا يتخلى عنه، فالحياة الناجحة تقوم على الأخذ والعطاء، وعلى الحب وعلى الاطمئنان إلى أن هناك من يساند الإنسان ولا يمكن أن يتخلى عنه مهما كنت الظروف.

وكما أن الزواج شركة فلابد لهذه الشركة من أهداف مشتركة، والزوجة المؤمنة الصالحة هي التي تشارك زوجها في وضع أهدافه وفي وصوله لهذه الأهداف، وتشارك زوجها في أفكاره ومبادئه، وتحاول أن تكون على مستوى اهتماماته، فما أجمل أن يعيش الزوجان لهدف واحد وأن يتطلعا لآمال مشتركة وأن تحتويهما منظومة فكرية واحدة، كلٌ يخدمها بطريقته.

أما المرأة التي تعيش في وادٍ وزوجها في واد آخر، لا تهتم بتطلعاته وآماله وطموحاته ولا بطريقة تفكيره، ولا تشاركه أفكاره ومبادئه، فأنى لهذه الزوجة أن تعرف معنى السعادة الحقيقية، وأنى لها أن ترى إنجاح زوجها هدفا أو تستشعر معانيه ، وهو إن نجح فنجاحه في مثل هذه الحالة يمثل نجاحًا فرديًا مبتورًا، فالنجاح الحقيقي هو ما يجني المرء من وراءه السعادة في نفسه وبيته ومجتمعه وكذلك في الدنيا والآخرة.

[ابن الخبر]

أنواع الأهداف

أيها الزوجان يقسم علماء الإدارة الأهداف إلى نوعين:

1ـ أهداف استراتيجية أو كلية: وهي الأهداف ذات الأجل الطويل والتي تحتاج إلى زمن أطول لتحويلها إلى واقع عملي ملموس في الحياة.

2ـ أهداف تكتيكية أو جزئية أو مرحلية: وهي الأهداف ذات الأجل القصير والتي تحتاج إلى زمن محدود لتنفيذها، وتكون جزءًا من الأهداف الاستراتيجية بحيث تؤدي إليها في النهاية.



ولا شك أن الهدف الاستراتيجي الأكبر لكل مسلم ومسلمة هو الفوز برضوان الله تعالى والجنة، وهذا الهدف الكبير يتحقق ويترجم في كافة مجالات حياة الإنسان وجوانب معيشته بحيث يحقق المسلم فيه قول الله تعالى: {قُلْ إِنَّ صَلاتِي وَنُسُكِي وَمَحْيَايَ وَمَمَاتِي لِلَّهِ رَبِّ الْعَالَمِينَ}رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ أهله فإن أبت نضح في وجهها الماء، ورحم الله امرأة قامت من الليل فصلت وأيقظت زوجها فإن أبى نضحت في وجهه الماء'

[ابن الخبر]

[

align=center]وانظر الى هؤلاء الاوزاج بعد نصف قرن من الزواج ماذا حصل لهم ...!!!! من خلال الدراسة التي اجريت

نصف قرن من العشرة يمكن الأزواج من قراءة أفكار بعضهم

باستطاعة الأزواج الذين أمضوا معاً أكثر من خمسين سنة قراءة أفكار بعضهم بسهولة ربما لأنهم سمعوها مراراً من قبل. ( فماذا يكون التأثير لدى الشخص الذي يكرر أفكاره ورؤيته مع شريك حياته بعد انقضاء هذه الفترة )

وذكرت صحيفة "ديلي ميل" السبت أن الدراسة التي أعدتها الباحثة البريطانية والاختصاصية في علم النفس مانجيت أوبهي وجدت أنه من غير المستغرب ألاّ يتحدث الزوجان لأكثر من ثلاث دقائق خلال تناول وجبة عشاء قد تدوم قرابة الساعة.


وبينت الدراسة التي أعدتها أوبهي أن الزوجين بعد احتفالهما باليوبيل الذهبي الخمسين يجلسان صامتين لحوالي 57 دقيقة، وبعضهما لا ينطق بأكثر من 150 كلمة فقط خلال تناول وجبة طعام على عكس العاشقين اليافعين الذين يتشاركون الكثير من الاهتمامات والعادات و الهوايات ولا يكتفون بمجرد الطلب من الآخر أن يناوله " قارورة الكاتشب" في محاولة لكسر حاجز الصمت خلال تناول وجبة الطعام.


وشملت الدراسة 500 زوج من مختلف مناطق بريطانيا تمت مراقبتهم خلال تناول وجبة العشاء، وأظهرت أن الأشخاص غير المتزوجين من النساء والرجال يتحدثون لمدة 50 دقيقة في كل ساعة عن خططهم حول المستقبل ووظائفهم وأطفالهم وأصدقاءهم والموسيقى التي يحبونها وغير ذلك. ( اليس مع شريكة الحياة اولى ان نتناقش بها )



وأظهرت دراسة أجريت في العام 2007 أن امرأة من بين كل خمس نساء ليس لديها وقت كاف للتحدث مع شريكها وتفضل إرسال رسائل نصية أو الكترونية إليه بدل التحدث معه مباشرة.
( إذا هناك مشكلة في طريقة التواصل...واحدة من بين خمس نساء ....وبالرسائل الالكترونية كمان)[/align]

[ابن الخبر]

أسباب مشتركة بين الزوجين قد تؤدي إلى الطلاق بينهما

إعداد: محمد حنفي -

تُجمع غالبية الإحصائيات في عالمنا العربي على ارتفاع معدلات الطلاق، فلماذا تنتهي هذه الزيجات بالانفصال؟ الكثير من الدراسات المتعلقة بالعلاقات الزوجية توصلت إلى أسباب مشتركة تؤدي إلى انهيار هذه العلاقات، وفيما يلي بعض أشهر أسباب للطلاق.


انهيار التواصل

لا تخلو علاقة زوجية واحدة من الخلافات والمشاكل، لكن التواصل بين الزوجينكفيل بالقضاء عليها قبل أن تتفاقم. الكثير من الأزواج يصلون إلى درجة انه لا يمكنهم الحديث مع الطرف الآخر.

عدم وجود تواصل بين الزوجين ربما يؤدي إلى تأجيل هذه الخلافات، لكن، خلاف بعد آخر يتطور الأمر إلى صراع بين الزوجين، والوصول إلى مرحلة الصراع يعني اقترابهما من حافة انهيار العلاقة الزوجية.


المسائل المالية


لا يمكن للحياة الزوجية أن تستمر من دون المال، والمسائل المالية داخل إطار الحياة الزوجية واحدة من أكثر أسباب الطلاق شيوعا. أكثر الأزواج نجاحا هم الذين تتطابق وجهات نظرهم فيما يتعلق بكيفية إدارة المال في إطار العلاقة الزوجية.

يسبب سوء إدارة المال الطلاق، سواء بعدم قدرة الزوج، أو الزوجين معا، على الوفاء بمتطلبات الأسرة، أو بسبب الاختلاف في المزاج وترتيب أولويات الإنفاق بين الزوجين، أو عندما تتراكم الديون بسبب سوء إدارة ميزانية الأسرة.


العنف الجسدي والعاطفي


أخطر ما يمكن أن يضرب العلاقة الزوجية في مقتل هو الإيذاء الجسدي (الخشونة والعنف والضرب)، وكذلك الإيذاء العاطفي (اللامبالاة والسخرية والإهانة والشتائم).

اللجوء إلى الإيذاء يعني أن رصيد الحب نفد من الحياة الزوجية ويعني أن صبرالزوجين نفد أيضا. فبدلا من حل الحوار بالكلمات تستخدم الشتائم واللكمات.. أي حياة زوجية يمكن أن تستمر في هذا المناخ؟


تسرب الملل

ربما يتساءل البعض: كيف يمكن لبعض العلاقات الزوجية أن تستمر إلى نهاية الحياة؟ السر يكمن في عدم سماح هؤلاء الأزواج للملل بالتسرب إلى حياتهم.

الملل أحد أهم أسباب الطلاق، إذ يشعر الزوجان بعد سنوات من الزواج بأن الحياة الزوجية فقدت بهجتها وإثارتها، وأن شرارة الحب بينهما قد أطفئت.

الكثير من الأزواج يتخلصون من هذا الملل عن طريق الحل الصعب.. الطلاق.
[/center]

[~Aspirant~]

لو يحطوا شرط إلزامي أخذ دورآت تأهيلية قبل الزواج
كان انحلت نصف المشاكل

[ابن الخبر]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ~aspirant~ لو يحطوا شرط إلزامي أخذ دورآت تأهيلية قبل الزواج كان انحلت نصف المشاكل

إقتراح جميل جدا

والحمدلله الان هناك كثير من الدورات والكتب الموجودة المتعلقة في هذه المواضيع

حاليا توجد مركز واحد تم انشائه حديثا في الشرقية وهو للمقبلين على الزواج وذلك لتوعيتهم.... طبعا غير الزامي
ولكن العبرة هو الاستشعار بأننا محتاجين الى هذا الشيئ قبل الوقوع فيه وتنشب المشاكل

وشاكر لك تواجدك وتقبلي تحياتي

[ابن الخبر]

الزواج شركة:
إن الزواج حياة مشتركة دائمة، فإن كلًا من الزوجين مهما تقدم به العمر يجد إلى جانبه رفيق العمر والدرب الذي يشاطره هموم الحياة ومسؤولياتها.

ونحن لا ننكر أن الحب الصادق بين الزوج والزوجة هو رباط عاطفي، ولكن ذلك الارتباط العاطفي يكون بين شخصين اتفقا على معاني وقيم يلتقيان عليها في كل مجالات الحياة، فأحب كل منهما الآخر، وهذا ما يميز الحب الزوجي عن غيره.

فالشخص يحب أباه أو أقرباءه أو أصدقاءه دون أن يتفق معهم في الرأي والميول والأهداف بالضرورة، ولكنه في الحب الزوجي لا يكون حبًا حقيقيًا قويًا ما لم يكن هناك توافق واضح ورؤية مشتركة بين الزوج والزوجة في كل مجالات الحياة، وما لم يكن صدى احتياجات وآراء كل منهما مسموعًا من الآخر مقبولًا لديه وينال اهتمامه.

هذه الرسالة الحبية الزوجية ليست أمرًا وقتيًا أو أعمالًا سطحية أو كلمات منمقة؛ بل هي قيمة حياتية تنمو مع الأيام من خلال المعاشرة الحسنة وازدياد الخبرة والمعرفة؛ ولذلك فهي تتنافى مع الجمود والأنانية إلى أبعد الحدود.

فالزوجان المحبان يبذلان ما في وسعهما ليبقى كل منهما أمينًا تجاه الآخر بكل حيوية وصدق، وفيًا له، ويتقبل كل منهما الآخر على علاته، ويغفر له زلاته، ساعيين معًا في تعزيز حياتهما بالقدرات الشخصية وتضافرها واتساقها معًا لتكوين نسيج الحياة الزوجية المشتركة.

[ابن الخبر]

مسؤولية من؟

إن المشاركة في إنجاح العلاقة الزوجية مسئولية يقوم بها الزوجان معًا، فمن خلال حسن معاملتهما لبعضهما، وفهم أحدهما للآخر، ووضوح الرؤية المشتركة بينهما تتحسن العلاقة بينهما وتنمو إلى الأفضل.

[~Aspirant~]

نصيحة سمعتها من الشيخ عائض في التلفزيون وحبيت أنقلها لك..
إذا بدأت زوجتك في لومك وتقول انت فعلت وفعلت وعصبت عليك وبدأت تتكلم بغضب
فرد عليها: بنعم معك حق إن شاء الله معاد تنعاد انتي صادقة..
وستقوم مباشرة بتبرير أفعالك وأنك لم تكن تقصد وستسامحك
المرأة تريد من يسمعها وليس من يعاندها أو يعطيها الحلول إذا لم تطلب ذلك..هي تريد أن تتكلم "تفضفض"وتريد منك أن تسمعها فقط

تبي الصدق والله انه صادق هذا طبع الحريم