وساطة العم او الخال لإقناع الفتاة للزواج

[كرزه...]

افهم من كلامك هذا انه المشكلة في الدراسة!! وان الموافقة من الفتاة موجودة على الشاب المتقدم لها.

حسنا وعلى افتراض انه تمت عقد القرآن، ما هي المعوقات التي تمنع من إكمال دراستك.
مو سبب رفضها الدراسة على حسب ماذكرت و لا ؟!
هي تشوف انها ماتقدر تتزوج وهي تدرس هذه هي معوقاتها

وياخوي الزواج صعب في مرحلة الثانوية أنا الحين في الجامعه واقول الله يعين على المسؤولية ..الشاب ماتفرق معه اكيد لكن البنت حمل و ولادة ودوام الدراسة كيف راح تقدر توفق وغير كدا خلها تعيش حياتها لاحقه على المسئولية الكبيره..
ممكن نهاية المرحلة إذا الشاب مناسب لهاو ماينرد أبداً وتكمل دراسة الجامعه انتساب زي ماقلت وممكن انتظام ليش لا الجامعه اسهل و اخف من المرحلة الثانويه..
والجامعه الوضع مختلف لأن البنت تكون انضج واعقل بكثير من المرحلة الثانويه
البنت بعد تدخل الجامعه تتغير عن الثانوي .. والجامعه تربي
الأفضل كل انسان يعيش مرحلته ..ما أفضل أبدا الزواج قبل سن ال20

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة o-dody-o انا ما وضحت شي في الرد الاول بس دحين بوضح كل شي تفضلي كلي آذان صاغية انتو الريجال تشوفو الموضوع ايزي مره لكن لو تفكرو شويه راح تعرفو انو صعب شويه بالاتفاق والتفاهم والتنسيق والادراك بين الزوجين كل شيء يصبح سهلا. يعني اول شي متى راح ترجع من الجامعه الساعه 2 او 3 او حتى 4 وتتغدا وتنام لما 6 او 7 المغرب < وعاد ما يصدق يشوفها نايمه انتي ما عندك غير النوم قومي شوفي ومعرف ايه وبعدين تصحا تذاكر وتتعشا وترجع تنام وعلى ذا الموال اختي الكريمة الموضوع ما هي فوضى إذا تم الاتفاق بين الطرفين يبنى على اساسه التنظيم والوسطية والاتزان مطلوب بمعنى عليها بتنظيم جدولها الدراسي بأن لا يكون عليها ضغوطات كثيرة ، بمعنى ان يكون المواد التي سجلتها خفيفة بحيث يكون هناك ايام ما في محاضرات في الجامعة بالإضافة الى انه كل ما قربت الفتاة على التخرج كلما كانت الفراغات في الجدول الدراسي أكثر مما يساعد على تخفيف العبء كثيرا. ويكون دور الزوج ان يتحمل بعض من تبعات هذه الدراسة لأنه جات على موافقته. متى راح تلحق تسوي غدا؟؟؟ <اذا امك مستعده تطبخ كل يوم وترسلكم الاكل شي كويس مره <بس مافي عمات كذا الا قليل الله يحفظ امي وامك وحماتي وكمان البيت ما راح تقدر تنظفو كل يوم حيقعد مخمج لما يوم الخميس إذا كان بيت الزوجية عبارة عن شقة صغيرة، يعني مساءلة التنظيف سهل جدا، لأن اكثر شيء الي يحتاج الى تنظيف هو المطبخ وصالة الجلوس وغرفة النوم. فقط لا غير. وهاذا اذا عندها عيال ما حتقدر تطالع في خلقتهم ومين راح يمسكهم؟؟ والشغالات مصايب نحن نتكلم في ان الدراسة في بداية الزواج يعني لسى الاولاد ما شرفوا . علما بأن نسبة كبيرة من الشباب الزمن هذا لا يرغبون بالانجاب السريع ، ينتظروا 3 سنوات بعدين يفكروا بالانجاب. وبالتالي لايحتاج شغالة ايضا. وبعدين يجي رجالها ويقعد حضرتو بس صياح ورجه انتي ما تسوي شي وانتي وانتي اللي فيكي وفيكي وعيالك هذولا ومعرف ايه في حالة فهم الزوجة لزوجها وقراءة افكاره، سرعان ما تتحاشى الأشياء التي ممكن تغضبه، يعني اذا جات على مرة او مرتين بس اهم حاجة انه ما تكون هذه عادة الفتاة. مررررره الوضع سيء اقوى شي وبعد التنظيم والتنسيق يكون الوضع احلى شيء. ومو كل الريجال يخلو حريمهم يكملو دراسه لما الخطيب يتقدم للفتاة، اكيد ح تقول له انها ترغب تكمل الدراسة، وهو يوافق او لا يوافق وبالتالي الصورة تكون واضحة عنده، اما انه يصبر أو يشوف فتاة اخرى. بنات كثير اعرفهم اتزوجو وريجالهم خلوهم بس يادوب ترم وخلاص ما تكملي دراسه <والله مره مع نفسو البيوت اسرار وطالما انه جربوا فأكيد شافوا الوضع مش مناسب ، والاسباب تختلف من بيت الى بيت وبالمقابل ايضا، بعد مرور سنتين بعض الفتيات اللاتي انقطعن عن الدراسة، رجعوا كلموا الدراسة لما ذهبت الاسباب والمعوقات. وغير كذا البنات اليوم سار تفكيرهم بس اتخرج اكمل دراستي اتوظف وبعدين لما اشوف نفسي اقدر اعتمد على نفسي وما احتاج احد وقتها تفكر تتزوج هنا يعتمد على الفتاة نفسها هناك فتيات لهن تطلعات جدية وطموح عالي جدا، وهي كما لو انها تنظر الى الحلم الذي اصبح حقيقة. فهي تضحي على الزواج من اجل ان يتحقق هذا. وبالمقابل، تكون خسرت الكثير، لأنها طمعت في اشياء كفاها الله عنها، ذلك ان التكاليف على الزوج والمسئولية هو يتحملها، إضافة الى كبر سنها في ذلك الوقت وعزوف الخطاب عنها. واحس نفسي مره كثرت كلام بالعكس نستفيد منكم تقبل مروري

اهلا وسهلا اخت اوودي

الشباب اليوم نسبة كبيرة يفضلوا المتعلمة والتي تكون لها وظيفة
لذلك هم يشجعوا الفتاة التي توشك على الانتهاء من الجامعة بأن يصبروا على تكميلهن للدراسة

اهم حاجة يكون هناك اتفاق مسبق
ومحاولة قراءة افكار كل من الزوجين لبعضهم
التنسيق المناسب بحسب الظروف التي تقتضي عدم الاخلال بالمسئوليات والتوفيق بين الدراسة ومسئوليات المنزل

شكرا لك وتحياتي اليك.

[قانع]

[quote=||سَعْي ~;5020441]

لم أقصد أيضًا العمل لدى أهل الزوج ، بالطبع لا !

أنا أعني زيارتهم ، مناسباتهم ، رغباتهم ، وما إلى ذلك " إذا كانوا في نفس العمارة "

وهل هذه الزيارات والمناسبات تكون يومية؟

كل بنت وحسب ظروفها.

أمًا بالنسبة للأمور الخاصة منها هُناك اليومي وهناك الأسبوعي والشهري

حسنا، جميل ، كل فتاة تخطط على حسب ظروفها،

لكن هناك فتيات ليست لديهم زحمة. وبالتالي فرصة الفراغ عندهم اكبر.

لذلك ذكرت سابقًا " يختلف القرار من فتاة لفتاة فهناك بنود عدة إذا تواجدت يعتمد على أساسها القرار "
احسنت، كل فتاة بحسب ظروفها

ويجب على الزوج ان يراعي ظروف الفتاة أو الفتاة تراعي ظروف زوجها

وأنا لا أتحدث عن الأمور الخاصة لذاتِها بَل لزوجها أيضًا فلم نصل بعد إلى الذات

احسنت، كل شخص وله خصوصياته، شاب وفتاة
وهذه الخصوصيات لاتمنع من الدراسة، ما لم تكن هذه الخصوصيات عائقا كبيرا. ولا يمكن لها تنظيم وتنسيق.

بالنسبة للزوج وخصوصياته، غالبا لا يريد الكثير من الزوجة

كل ما في الامر انه يريد ان يرجع المنزل وكل شيء معد بحسب الاتفاق والتفاهم المسبق،

وكما قلت سابقا، الاهتمامات والخصوصيات تكون في بداية الزواج والى اشهر قليلة, فما ان يتعود الطرفان حتى يكون كل منهما قد عرف ماله وما عليه، إضافة الى انه ستبدوا الحياة رتيبة، وبعد كذا يبدأ الزوج بالنظر حوليه وخارج حدود شقته، ويبدأ تفكيره مشغولا عنها تدريجيا. وبالتالي تصبح خصوصيات الزوج سهلة لأن الفتاة تعودت على ذلك وفهمت المطلوب منها.

اهم شيء تفاهم الطرفين من البداية على الدراسة وإدراك الزوج بذلك وتحمل تبعات هذا.

حديثي هُنا يتعلق بموضوعك وهو الدراسة ،

أنا أعود إلى المنزل الساعة الثالثة إلا رُبع .. في يومين !

وشقيقتي تعود 4 ومع الزحام أحيانا تصل 5 وتِلك تعود 1 ووو ..

كل فتاة بحسب ظروفها

والزوج ان رغب في الفتاة ان تكمل فهو يصبر

اكثر ما يجعل الازوج ان يصبروا على زوجاتهم بالدراسة

هي انها تتوظف بعد كذا، وممكن تعينه على مصاريف الحياة الزوجية.

مع العلم اختيار المواد وأوقاتها لا تستطيع أن تتحكم فيه الطالبة

فالأوقات تختلف حسب المواد المضافة والمطلوبه للمستوى

كلام جميل، وحتى نكون منطقيين ايضا لا بد ان نضع في الاعتبار ان المتقدم للشاب على عدة احوال:

إما انه يكون تقدم الشاب للفتاة وهي في اول سنة من الجامعة. في هذه الحالة اتفق معك الدراسة بعد الزواج ستكون صعبة ولكن ليست مستحيلة، وذلك لعدة نقاط:

طول فترة الدراسة التي لا تقل عن اربع سنوات

ضغوطات الجدول اول سنتين، الامر الذي يكون هناك ارباكا كاملا لدى الفتاة في التوفيق بين المنزل والزوج والدراسة،<<< في هذه الحالة اتفق معك بصعوبة الوضع الدراسي
قد لايتحمل الشاب الانشغال الكلي من الزوجة عنه فيكون هناك خيارا آخر،بأن تدرس انتساب

وخلال هذه الفترة ستكون هناك ظروف الحمل والولادة وزيادة المسئوليات مع مرور الزمن الأمر الذي يكون هناك فتورا للهمة بالنسبة للزوجة لإكمال دراستها.<<< على الرغم من ان الشباب اليوم لا يريدون الإنجاب سريعا.

وفي نفس الوقت هذا لايمنع من ان تواصل الزوجة دراستها أو بعد فترة من الزمن وعندما تتحسن الاحوال، تدرس ترم وتأجل ترم << وهذا حاصل عند الكثير، فما ان تمضي فترة من الزمن حتى ترى نفسها انها تخرجت.

وتفاديا لهذه النقاط السابقة: إما ان يصبر المتقدم للفتاة حتى تجتاز الفتاة من دراستها على الاقل 3 سنوات وتكمل الباقي بعد فترة الزواج. او انه لا يصبر فيذهب لفتاة اخرى.

هذه حالة اولى

الحالة الثانية:

ان يتقدم لها الشاب والفتاة لم يتبق لها إلا القليل من الفصول الدراسية كأن يكون سنة ونصف، فهذا امره سهل جدا، بحيث ان سنوات الدراسة للفصول الاخيرة ممكن ان يكون هناك تحكما بها لوضع جدول دراسي مناسب للفترة الزوجية.
وهذا ادعى للزوج ان يصبر، ويتحمل ، خصوصا اذا كان هناك تأملا ان تتوظف الفتاة. فهنا لربما ساعدته على الظروف المعيشية

من المُفترض وليس كل مفروض واقع لكن نتمنى ولَنا نصيب بإذن الله .

كل يبني بحسب ظروفه ، ويعمل بالاسباب والتوفيق من رب العالمين.

صحيح

يخف العمل مع قلة العدد ولكن هُناك أعمال بديلة

فأنا في منزلي الآن لا أملك " حقوق زوجِ بأهلِه ومنزله " .

ايضا عملك في منزل اهلك اليس هو من حقوق اهلك عليك بأن تساعديهم في المنزل ، نفس العمل الذي هناك سينتقل اليك.

بغض النظر عن فكرة " حقوق " فهي في جميع الاحوال اعمال تنجز ويحتاج الى تنسيق وتنظيم الاوقات.

أخ قانع ، أثابك الله

واثابك الله اختنا سعي

أصبت في أن تنظيم الوقت جيد مع أننا لانستطيع تحكيمه في كُل مره خاصة أن هُناك من يشاركني فيه إلا أن الاتفاق موجود إن شاء ربي

فالتنظيم من ضمن الحلول المُثلى

ومن هنا كنت اقول التنظيم مطلوب والكمال بيدالله، اهم شيء الاتفاق والتنظيم وتحمل تبعات الموضوع.

لا أعارض رأيك وفيه نسبة من الصواب

ولكن مايجب إيضاحه

هو أن هُناك أمور قد تحدث وقد لاتحدث

وحينما نضع الاحتماليات أمام أعيننا ثم نفعل الأسباب خشية من الوقوع في الخطأ

فهذا لا يعني أننا ظلمنا أنفسنا.

كلامك صحيح ايضا.

ونحن الآن نتناقش في امور اساسية واضحة، وان الفتاة قد وضعت لديها خطة إكمال الدراسة وهذه بالنسبة لها يعتبر من الخطوط العريضة الرئيسية عندما يتقدم لها شاب بأن تشترط عليه هذا الأمر. بمعنى اصبحت من ضمن الشروط الاخرى للفتاة، وبناء عليه يكون القبول او الرفض لهذا الامر من قبل الشاب.

وبهذه الطريقة اصبحت الامور واضحة لأن الاهداف واضحة ايضا
و اذا كانت الفتاة تنظر الى ان أمر الدراسة ممكن حدوثه بعد الزواج لكن لا تضمن بعد ذلك ما الذي يحدث، فهذه امور بحسب ظروف كل زوجين وحسب الامكانات والاسباب التي تساعد على اتمام الدراسة، كل زوجين ولهم ظروفهم. أهم حاجة الاتفاق.

باختصار يا أخ قانع وأقولها بالعامية :

كلي اذان صاغية وان كانت بالفصحى

مسألة إن الرجل ممكن يقدر وممكن يضحي وممكن يتحمل

ممكن يزيح ضغوطات زوجته ، كُلها احتماليات

طيب نتفاءل ماقلنا لا بس زي اللي يقول لك اللي يدخنوا فيه منهم أصيبوا بسرطان أو أو

وفي منهم لا بس أنا إن شاء الله من الفئة الثانية !، بمثالي هذا أقصد الفكرة مو حُرمة الشئ طبعًا

تزوجت فلانه بفلان واتفقوا إنهم يتزوجوا ببداية الدراسة ، الزوج ماعجبه الحال بعد ماعايشه

وبدأ يعطي الزوجه اتهامات تقصير وبدأت الزوجه تحس بالضغوط من كل النواحي وهي مازالت عروسة

طبيعي إن الرجل ببداية الزواج أو الملكة ماراح يقول لزوجته ترى انا ماراح أقدرك ، مستحيل !

بالذات في هالزمان صار البعض يدور أي ثغره عشان يروح للحرام ويتحجج بهالثغره

لمثل هذه الظروف وان الزوج لا يقدر زوجته ولا يصبر على تقصيرها، فضلا أن الظروف التي تمر بها الزوجة او الزوج لا بد ان يفهم كل منهما الآخر
فمن هنا كان دور أنشاء اللجنة العليا لإصلاح ذات البين
فمن هنا ايضا ظهرت فكرة الدورات التثقيفية للأزواج حتى يتفهموا بعضهم ويقرأو أفكار بعض
فمن هنا ايضا ظهرت الكتب والمؤلفات بهذا الخصوص

إذا فما الذي استفدناه من هذه الكتب والثقافة التي نحن فيها. إذا جعل كل واحد يرمي التقصير على الاخر.

اختي فكرة الزواج اسمى وارقى من ان الشاب يكون كل همه إشباع فطرته

الزواج مسئوليات ولن تتحقق هذه المسئوليات إذا لم يكن هناك تفاهم واتفاق

اين روح التعاون بين الزوجين لماذا لا يضحي احدهم للآخر،

فإذا حصل أي قصور من الزوجة وكان ذلك بسبب الدراسة، ممكن يتحول الدراسة الى انتساب ،

بالاضافة الى ان هناك امور لابد ان يراعيها الزوج تجاه زوجته ويصبر عليها

هذه من ناحية

الناحية الاخرى

كون الزوج يفكر ان يذهب للحرام بسبب تقصير زوجته،

فهناك ازواج يذهبون للحرام ، دون ان تقصر عليهم زوجاتهم.

الأسباب كثيرة في عملية اتخاذ الزوج هذا المنحنى الخطير ، وليست سبب واحد الزمن هذه كثرة الاغرائات والفتن ووسائل الاتصال صارت اسهل

ولكن الفكرة هي مبادئ الشخص نفسه، كيف عليه ان لا ينجر وراء الفتن.

هذا إذا ماكان راح لها برجله بدون أي مُبرر " وياكثرها تصير " !

وكان هذه الجملة اصبحت شائعة

ليس مبررا ان يذهب مهما كان من تقصير للزوجة

كما انه وكما قلت سابقا التقصير اليسير هذا موجود في الزوجين
التقصير الشديد هذا يعني انه هناك سوء تفاهم بين الزوجين ولايوجد هناك تفاهم وتحمل وتنازل بين الطرفين الامر الذي يعكر معه صفو الانس والسكن مع بعض

فليش نحوج نفسنا لهالشئ من البداية ومانتخذ قرارات سليمة
في حال حسيت إني أقدر وتخصصي بسيط أو باقيلي أترام بسيطة

أو طبيعة زوجي في العمل كذا وكذا وشفت إن الأوضاع أنا قادره عليها ليه أمنع الخير

بس أنا أقصد إنه مو مبدأ يعمم على البنات اللي معارضين هالنقطة إنهم يتعذروا

لا والله ماهوا تعذر إلا للي تكون قاصده هالشئ

رأي حكيم ونفع الله بك

كلامي ماهو تشاؤم لكننا نحتاج للواقعية شوي وعلى أساسها نربط قراراتنا

ليس تشاؤم ولكن فيه مبالغة قليلا
وانا اعذركن حقيقة لأن الأمر ليس بيدكن.

أدري سويت دُوشة ، بس الله أعلم بالنوايا والدوافع اللي خلتني أستطرد رغم إني للآن مافصلت بحكم إن بعض الأمور صعب تُذكر هنا

وأنا عارفه لو ذكرتها بالصريح راح تكون حجة الإقناع أقوى : )

كلنا نستفيد من بعض

[/quote]

حياك الله اخت سعي

واشكر اهتمامك وحرصك وأسال الله ان يرزقك الزوج الصالح الذي تتمنينه

واسعدني دوشتك
وتحياتي اليك

[قانع]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كرزه... افهم من كلامك هذا انه المشكلة في الدراسة!! وان الموافقة من الفتاة موجودة على الشاب المتقدم لها. حسنا وعلى افتراض انه تمت عقد القرآن، ما هي المعوقات التي تمنع من إكمال دراستك. مو سبب رفضها الدراسة على حسب ماذكرت و لا ؟! هي تشوف انها ماتقدر تتزوج وهي تدرس هذه هي معوقاتها وياخوي الزواج صعب في مرحلة الثانوية أنا الحين في الجامعه واقول الله يعين على المسؤولية ..الشاب ماتفرق معه اكيد لكن البنت حمل و ولادة ودوام الدراسة كيف راح تقدر توفق وغير كدا خلها تعيش حياتها لاحقه على المسئولية الكبيره.. جميل إذا هي قدرت ذلك ورأت انها لاتستطيع ان توفق بين الاثنين ، فهذا جميل جدا. ممكن نهاية المرحلة إذا الشاب مناسب لهاو ماينرد أبداً وتكمل دراسة الجامعه انتساب زي ماقلت وممكن انتظام ليش لا الجامعه اسهل و اخف من المرحلة الثانويه.. وهذا قصدي خصوصا انه اذا بقيت عليها اترام قليلة، فإنها تستطيع ان تتحكم في الجدول الدراسي بدون ان تضغط على نفسها. والجامعه الوضع مختلف لأن البنت تكون انضج واعقل بكثير من المرحلة الثانويه البنت بعد تدخل الجامعه تتغير عن الثانوي .. والجامعه تربي عوامل تساعد على مشروع الزواج السعيد. الأفضل كل انسان يعيش مرحلته ..ما أفضل أبدا الزواج قبل سن ال20 كل شخص بحسب ظروفه.

تحياتي اليك اخت كرزة

[المشتاقه لخالقها]

موضوع رآئع تسلم على الطرح القانع


بالنسبه للجواب :

احب اوضح شئ ... الزواج مسؤؤليه وليس لعب

واقدر اقولك على حسب نوع الدراسه يعني زي الطب والتخصصات الصعبه ممكن ماتلاقي البنت الوقت انها تؤدي حقوق زوجها وبيتها

لاكن بعض التخصصات سهله وانا شخصياً اشوف الزواج فيها عادي

هذا رائيي من ناحية الدراسة ...

يعني البنت لمن تتزوج راح يكون عنها مسؤؤليه وواجبات تؤديها على اكمل وجه

وإذا ما ادتها راح تسببلها مشاكل مايعلمبها غير الله


بالنسبة للاقناع انا اشوف مالها داعي لان البنت هيا اللي بتتزوج لا عمها ولا خالها

تقبل مروري اخوي قانع

وبالله التووووووووفيق

[O-DODY-O]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قانع اهلا وسهلا اخت اوودي الشباب اليوم نسبة كبيرة يفضلوا المتعلمة والتي تكون لها وظيفة لذلك هم يشجعوا الفتاة التي توشك على الانتهاء من الجامعة بأن يصبروا على تكميلهن للدراسة اهم حاجة يكون هناك اتفاق مسبق ومحاولة قراءة افكار كل من الزوجين لبعضهم التنسيق المناسب بحسب الظروف التي تقتضي عدم الاخلال بالمسئوليات والتوفيق بين الدراسة ومسئوليات المنزل شكرا لك وتحياتي اليك.

طيب اذا متفقين مو مشكله

بس حلو انو الوحده تعيش حياتها ولاحقه عـ,ـالهم والكرف

احس حالتهم صعبه اللي يتزوجو ويدرسو في نفس الوقت

المهم (في التأني السلامه وفي العجله الندامه)

ذا موضوع كبيييييير ومحتاج تفكير طويييييل

ومو حق عمري ذا الموضوع عشان كذا بطلع منو

يسلمو خييوووو