( 6 ) أشــــــهـــر في الســـجـــــــــن...

[TCHECO]

كنت لا أزال أتحرك في مساحة ضيقة لاتتجاوز الـ 15 متر طولا في 10 أمتار عرضا

ويسكنها أكثر من 100 نسمة ، من مختلف الجنسيات وحركة لاتهدأ ليل نهار

وممنوع اطفاء الأنوار

.
.

وعليك أن تتأقلم مع روائح السجائر .. وألفاظ السب والشتم والكلمات البذيئة

ولابأس من الانتظار في طابور أمام دورات المياه وطابور آخر للأكل

كما أن عليك أن تتعلم كيف تضبط أعصابك حتى لاتدخل في معركة مع أحد

الغاضبين والمتذمرين من الأوضاع هنا

.
.

في هذا الجو المفعم بالسلبية .. ومع تلك الوجوه التي يغلب عليها البؤس والشقاء

كانت خطواتي تتحرك بهدوء لهدف وغاية لم تغيب عن ذهني لحظة واحدة

حتى وأنا في أشد حالات الألم .. كنت أتساءل ( ماذا تستفيد .. )

.
.

صحوت في أحد الأيام وأنا أتضور شوقا لعائلتي الصغيرة .. حيث زوجتي

وثلاثة أطفال ... والله يرعاهم

كنت أتمنى أن أسمع أصواتهم .. أرى صورتهم

أضمهم ..

.
.

لم يكن لدي سوى أن أجتر الذكريات .. وبقايا من خيالاتهم

وبعض الصدى لكلماتهم

.
.

بقيت ذلك اليوم .. كالصنم في زاوية الممر الطويل

وبجواري مجموعة يتكلمون ويضحكون ولكن لم أكن أسمع شيئا مما يقولون

رغم أني أرى وجوههم أثناء الكلام تجه نحوي .. فأبتسم مجاملة .. ولكن

دون وعي بما يقولون

.
.

تحركت في ملل شديد وكأني قد بلغت المئة من العمر .. وأخذت أسير في الممر

لأبعثر الاحساس بالمرارة ..

كان هناك أشخاص يسيرون ذهابا وايابا .. لا لشيء سوى ليشعرون بأنهم غير مقيدين

وقد فعلت مثلهم .. أخذي أسير حتى نهاية الممر وأرجع .. وهكذا

.
.

لم يكن لدي مزاج لأسأل أحدا أو أستفسر منه عن حكايته .. ولا أريد أن أتحدث مع أحد

فقط .. أحببت أن أتحدث مع ذاتي .. أدندن على ايقاعات قلبي القابع بين ضلوعي

كنت أشعر بمزيج غير متجانس من المشاعر .. وكان لابد من أن أعالج نفسي

فالجميع هنا مشغولين بهمومهم ومشاكلهم .. وكان لابد أن أنشغل أنا بهمومي

ومشاكلي ..

.
.

وفجأة

صحوت من غيبوبة الذات عندما شعرت بيد تضرب على كتفي

لألتفت وأجد العم يوسف يبتسم ويقول وين وصلت .. ابتسمت

ابتسامة باهته .. وقلت مارحت مكان

سار معي حتى آخر الممر ورجع معي مرة أخرى .. ثم قال لي

بعد يومين بطلع .. فتحت فمي ورفعت حواجبي مندهشا

وقلت مبرووووك بتخرج .. ضحك وقال .. لا لا

بس بينقلوني لسجن ثاني ..

قلت : ليش ؟

قال : النظام هنا بعد ما تنهي نصف المدة ينقلونك

لسجن ثاني يسمونه الرويس

وبعدها تخرج

.
.

على قدر فرحتي .. على قدر حزني

نظرت للعم يوسف وحضنته

خنقتني العبرة .. ولم أستطع أن أقول كلمة واحدة

مجرد احساس عميق بالحب والتقدير والامتنان لهذا الانسان

ثم تحركت أنا واياه الى سريره .. لنجلس مع بعضنا

نتكلم عن أي شيء .. لأنه لايوجد جديد نتكلم فيه

فاليوم مثل أمس والأمس مثل اللي قبله

وبكره .. الله أعلم وش فيه

.
.

قال العم يوسف

المهم ياسعيد .. أنا طالع ان شاء الله وراح أعطيك سريري هذا

عشان ترتاح من بهذلة الممر .. والناس تتخطى فوقك رايحين جايين

.
.

يا الله ياكريم .. فرحت بالسرير لأني سأجد سريرا أنام فيه وبطانيه أتغطى بها

يعني راح أنااااام زي العالم .. ياربي لك الحمد

قبلت رأس العم يوسف .. وشكرته بعمق

قال .. أنت مثل ولدي .. ويعلم الله اني حبيتك

لم أرد عليه لأني قد غرقت في الفرحة

وبدأت أنظر في السرير والبطانية والمخدة

.
.

تصدقون في الممر كنا ننام على الأرض .. بدون فراش .. والمخدة كيس

الملابس .. نأخذ منها ملابسنا والباقي ننام عليه

لمن الحين الوضع مختلف .. أصبحت من أصحاب الأسرة

.
.

صلينا الظهر .. ورجعت للممر لأن العم يوسف ينام بعد الصلاة

ورحت أدور على عبدالباري عشان أبشره أني بيصير عندي سرير

ولما قلت له .. قال : هاااااه بعدين تتكبر علينا
.
.
ضحكنا .. وتغيرت حالتي النفسية 90 درجة

وبدأت أستعيد نشاطي ..

وأستعد للانتقال الى السرير الجديد

وكنت أحلم بالنووووم ..

[TCHECO]

عندما يتساوى الليل والنهار

ولا تعني لك الساعة والوقت أي شيء

.
.

عندما لايكون لك هدف ولا غاية

سوى الانتظار .. ولاشيء آخر

.
.

عندما تتمتع بالحرية المطلقة

تأكل متى تشاء // تشرب متى تشاء

تنام متى تشاء // .. ولا شيء آخر

.
.

عندما تكون حياتك .. في حدود 100 متر مربع

عندها .. تشعر بمكا كنت أشعر به حينها

.
.

ولوبقيت من الآن .. حتى نهاية العام أحكي

لكم عن حكايات وحكايات .. فلن ننتهي

ولكني آثرت أن أبدأ في الاقتراب

من النهاية بسرعة

.
.

أعني نهاية الستة أشهر

الأكثر انجازا في حياتي

.
.

عند اقتراب شهر رمضان المبارك

بدأنا نترقب الشهر الكريم

ونترقب لعل الملك يعلن

عفوا عن السجناء !!

يقولون أنها عادة ملكية سنوية

وبدأنا نتجمهر بالقرب من التلفزيون المعلق في السقف

في آخر الممر .. بقرب دورات المياه

.
.

كانت الأيام ثقيلة .. ومحملة بأمل !!

.
.

وبدأت أستمع لحكايات قدامى السجناء

عن شهر رمضان .. حيث يبدأ التحضير لها

بجمع خمسة ريالات من كل سجين

يريد المشاركة في الفطور والسحور

ويتم ارسال من يشتري بعض

البسكويت والبطاطس

والحليب .. ليتم مزجها

وتكون بمثابة الحلى !!

.
.

ومن لا يملك المال .. عليه أن

يتصل بأهله لارسال بعض الفلوس

.
.

ومن اليستطيع أهله الحضور

يطلب منهم ارسال بطاقة شحن

رصيد .. ليبيعها بنصف الثمن

.
.

وهناك اختراعات أفرزتها الحاجة


أولا : السخان

عبارة عن سلكين يتم توصيل أحد أطرافها

بقطعة حديد ( غطاء اللمبة - النجفة )

ويتم لفها بقطعة قماش

ثم يتم توصيلها بالكهرباء

علما بأنه لاتوجد أفياش

ولكن يتم جرح سلك اللمبة في السقف

ويتم ايصال السلكين بها

ومن ثم يتم ملء السطل بالماء






ووضع القطعة الحديدية داخلها

بعد توصيلها بالكهرباء

.
.

هنا يبدأ الماء يسخن

.
.

ولكي نسخن الأكل نقوم بوضعه في كيس بلاستيك

واغلاقه ثم نغمره داخل الماء في السطل

.
.

والاختراع الثاني

هو المسبحة

المصنوعة من نوى التمر

حيث يتم وضعها في الماء

لمدة يومين أو ثلاثة

حتى تصبح طريه

ثم يتم

حكحكتها على الجدار

من الجهتين

ثم احداث فتحة من الوسط

ونظمها في خيط من أطراف الفراش أو البطانية


( هنا أشخاص يبعونها حسب عدد خرزات المسبحة )
.
.

أيضا يتم صنع محفظة من علبة عصير السن توب

.
.

.
.

ما أردت أن أقوله هنا أن الفراغ والحاجة

جعلت البعض يشغل وقتع ويخترع حسب ماهو

موجود من امكانات ..

.
.

بعون الله في المرة الجاية أصور لكم المسبحة اللي أخذتها معي

وأشرح لكم كيفية صنع المحفظة

[TCHECO]

/

.
.

كانت الساعات الأخيرة من أصعب الساعات التي مرت بي في حياتي كلها

بل كانت أصعب من ساعة دخولي الى السجن

.
.

حالة شتات فكري .. وتشويش مشاعر

واضطراب سلوكي .. لا أعلم ماذا أفعل

وكنت لا أسمع ولا أكاد أرى الناس من حولي

رغم الضجيج والحركة الدائمة

الا أن صوت أعمااااقي كان أعلى

.
.

نعم انه صوت غير مسموع اذا قسناه بمعايير

حواسنا الخمس القاصره

ولكنه ملفت للاحساس بوجود شيء

ما في أعماقنا .. يدعونا للتوقف

والسماع

.
.

وبدأت أبحث عن زاوية بعيد لأجلس مع ذاتي

وأعيد حسابات حياتي

كي أتخذ

القرار الشجاع .. والخطوة الجريئة

( التغيير )

.
.

وبدأت رحلة اكتشاف الذات

في آخر 24 ساعة

.
.

وكان أول خطوة هي القرار

حيث كان قرارا قويا .. وبدافع داخلي

وكان الدافع هو

الملل من الأقنعة

والتعب من الزيف

واحتقار نفسي من كثرة الكذب

واستصغار ذاتي من التقليد الأعمى

والارهاق من التبعية .. حيث أن حياتي

كانت تتحرك بادارة الآخرين .. يعني زي ماتجي تجي !

.
.

انتفضت لاحساسي بالدونية واستصغار نفسي

رغم أني في عيون الناس .. انسان ناجح

ولكن في نظري أنا .. فاشل

.
.

كانت المواجهة مع عيوبي ونقائصي صعبة

ومؤلمة لأني قد أضعت من عمري الكثير

في مشاريع فاشلة .. وعلاقات مهترئة تقوم على المصالح

وخوف دائم من أن يكتشف الناس قناع النجاح الذي ألبسه

.
.

أرجوكم لا تستغربون ولم أشأ أن أكون صريحا

الى هذا الحد لولا أني قد دخلت في تحدي مع ذاتي

أن أكون على قدر من الشجاعة وأقول .. ليس لأفضح نفسي

أو أنتقص من قدرها .. بل لأني أحمل الحب للعالم

وأحب أن أشاركهم التجربة .. لعل أحد يستفيد


.
.

لازلت في حالة الشتات .. وضياع التعبير

وشلل التفكير ..

ولازال البركان يرتجف في أعماقي .. وأشعر به

سينفجر في خلال سويعات

.
.

أشعر بأني سأرتاح اذا أنفجر .. وصرخت معه صرخة من أعمااااقي

تخرج معها متناقضاتي .. وبقايا عقدي النفسية

والوهم .. والخوف .. والتردد .. وخيبات الأمل

.
.

بقيت أبحث عن مأوى أشعر فيه بالأمان

تمنيت أن أجد مكانا قصيا

بعيدا عن عيون الناس من حولي

مكانا أصرخ فيه فلايسمعني أحد

أبكي فلا يراني أحد

أضحك جنونا .. أهذي بما أشاء

.
.

احساس لا أعلم كيف أصفه .. ورغم مرارة الاحساس

الا أني أشعر بأني سوف أرتاح بقية عمري

.
.

لا شيء أفعله .. سوى الانتظار ..

لم أنم منذ يوم ونصف

كنت أبقى ممددا بالساعات على فراشي

أتقلب وأسترجع شريط الماضي

وأتخيل نفسي على خط الومن

محلقا فوق مشاكل الماضي وأزماته

وأتوقف فوق كل مشكلة أتأملها وأفكر فيها

وأحاول أن أستخرج منها فوائد ودروس

ثم أتركها وأبحث عن أخرى

.
.

كان السفر فوق خط الزمن متعه بالنسبة لي

حيث رجعت الى أقصى يوم أتذكره في الماضي

حين كان عمري 4 سنوات تقريبا

وأنا ألعب .. يوم قصصت رموش عيني

أنا وأختي .. وذلك لنتخلص من الرمد

العالق بها

.
.

كانت تلك أقصى ما أستطاعت ذاكرتي أن تتذكره

وتحركت من ذلك الحدث نحو المستقبل أبحث عن مشاكل

وعقد وهموم .. وأتوقف وأتدبر .. ثم أتخلص من المشاعر

العالقة بها

.
.

احساس جميل وممتع .. ومشاعر تتراوح بين الحزن والفرح

.
.

وفي آخر 12 ساعة

.
.

تم استدعائي

لبدء أخذ البصمات

وتعبئة نماذج الخروج ..

ثم عدت لأتلقى التهاني والتبريكات

وأنا لا أزال في حالة تكذيب بأن مايحدث مجرد حلم

.
.

أريد أن أفجر البركان في أعماقي

قد يكون بركان الطاقة والقوة

قد يكون الاحساس بأني قد عدت الى نفسي

[TCHECO]

صحوت الساعة الثالثة فجرا

كان الجميع يغطون في نوم عميق

تسللت الى دورات المياه .. أستحممت

وتوضأت .. لبست ثوبا شبه نظيف

.
.

استقبلت القبلة .. وأنا أشعر بالرهبة

كبررررت ... وبقيت بدون كلام

.
.

خنقتني العبرة .. حين شعرت أني بين يدي الله

الذي خلقتني من عدم .. ويسمعني ويراني كل حين

ولكنه الآن في السماء الدنيا

.
.

بدأت أتمتم بدعاء الاستفتاح

ثم الفاتحة

التي بدأت بالحمدلله رب العالمين

كنت أنتفض من الخوف والقلق .. والرغبة والرهبة

شعرت وكأني محموم ..

.
.

وعندما سجدت .. ووصل أنفي وجبيني الى الأرض

انخرطت في بكاء .. بدون صوت

صراخ مخنووووق

// يااارب أعلم أنك أعلم مني //

وأرحم بي من العالم

فارزقني الرضا بما كتبته لي

.
.

انتهيت من صلاتي .. وقد شعرت بالهدوء

يتسلل الى أعماقي

.
.

رجعت الى سريري

وبدأت أجمع ملابسي وأحشوها

في ثوب ربطت يديه .. لأني لا أملك شنطة لملابسي

.
.

وبقيت أنتظر العاشرة صباحا

حيث أن هذا الوقت هو الوقت الذي ينادون فيه

بأسماء المفرج عنهم !!

.
.

هل تصدقون

رغم كل المشاعر السلبية من حولي

رغم كل الكلمات البذيئة .. والمحبطة

رغم الوجوه التي يملأها البؤس والشقاء



سأفتقد المكان .. والناس هنا

.
.

كان الوقت بطيئا بطء السلحفاة

وكانت الساعة .. تحمل السنوات على عقاربها

وأنا باقي في فراشي .. دون حركة

.
.

تخيلت مايمكن أن يحدث بعد العاشرة صباحا

من سيكون في استقبالي في الخارج

من سيكون في انتظاري في البيت

من سيسأل عني من الأصحاب

من سيرسل لي رسالة نصية

يهنئني بالخروج

.
.

وبدأت أضع سيناريوهات لخروجي

من السجن

.
.

كيف سأقابل صغاري الذين يعتقدون بأني مسافر

كيف سأقابل زوجتي التي وهبتني عمرها جسرا

أعبر عليه .. وصولا لأحلامي

.
.
.
.

ومع كثرة الهواجس وتلاطم مشاعر أعماقي

لم أستطيع أن أتواصل مع ذاتي

.
.

اقتربت الساعة من العاشرة صباح يوم

الحادي عشر من شهر شوال لعام 1430 هـ

11 / 10 / 1430 هـ

.
.

وبدأ نداء الأسماء

وسمعت اسمي

سعيد

.
.

كان بعض الزملاء يهنئونني

وأرد عليهم بالشكر

ولساني أخرس

ولا أكاد أسمع

.
.

خرجت من الزنزانة

وسرت في المسارات بين الزنازين

أتأمل الوجوه .. وأقرأ سورة الفاتة في أعماقي

تسابقني اللهفة .. لأحتضن عائلتي الصغيرة

.
.

وصلنا الى مبنى الادارة ليتم تسليمنا

بعض الأشياء التي أخذوها منا قبل دخول السجن

جوال / ساعة / كرت الاسم الذي كنت أعلقه على صدري يوم التدريب

وأجنده بقيت خاوية لـ ستة أشهر

.
.

وقعت على الاستلام

وقادني العسكري حتى وصلنا الى البوابة الخارجية

.
.

كانت لحظة مفعمة بالسعادة

مترعة بالأمل .. مغلفة بالخوف

.
.

الساعة 11 صباحا

.
.

حسبت كم بقيت في السجن

180 يوم

x

24 ساعة

+

1 ساعة ( اجراءات )

=

4321 ساعة

أرقام متسلسلة وكأنها رقم مميز

وكأنها تقول لي الآن يبدأ العد التصاعدي

للارتقاء نو أهدافك وطموحاتك

.
.

الآن أنا خارج الأسوار

.
.

شعرت بالرغبة في الجري

فتحت جوالي .. ولكن البطارية منتهية

.
.

بدأت أخطو خطواتي الأولى خارج السجن

الذي قضيت فيه

4321 ساعة

لا أريد أن أذهب الى البيت الآن

.
.

أريد أن أسير في الشوارع والطرقات

لأشعر بالحياة

لأشعر بأني غير مقيد

.
.

أخذت أتلفت يمينا وشمالا متوقعا أن أرى أحدا في استقبالي

كان أخي الأكبر .. وهو في مقام أبي

ولكني لم أنتبه له ولم أعلم أنه في انتظاري الا بعد وصولي الى البيت

.
.

كنت أتمنى أن أذهب الى الحلاق لأرتب رأسي وذقني

وكنت أتمنى أن أذهب الى المغسلة لأغسل ثوبا

وأكويه .. حتى ادخل على أهلي وأولادي بصورة سنة

ولكن لم يكن في جيبي ريالا واحدا

.
.

سرت قليلا في الشارع الموازي للسجن

ثم استوقفت سيارة تاكسي

وذهبت الى منزل أخي الأكبر

.
.

قالوا لي أنه ذهب الى المطار لاستقبالك

ضحكت .. ضحكة الألم

وقلت لهم أني متعب ودخلت المجلس

.
.

لم يطل بي الانتظار فقد وصل أخي

وانفجرت دموعي فجأة

وشعرت أني طفل صغير

لألقي برأسي على صدره

وأبكي بصوت عالي

.
.

كانت هذه اللحظة أكبر من أن أحتويها أو أتماسك فيها

!
!

.
.

شعرت بأن البركان قد وصل منهاه

وأن أعماقي لم تعد قادرة على أن تحتمل أكثر

لا أعلم كم مضى من الوقت

ولا يهمني كم مضى .. ولا كم بقي

المهم في هذه اللحظة

أني بدأت أشعر بأن هناك الكثير

من الأوهام بدأت تتقشع .. وتنهار

.
.

( اسمحوا لي أن أغلق ملف السجن هنا )

[TCHECO]

لا أعلم لماذا عدت الى هنا اليوم

ولكن أحببت أن أطلعكم على صور من زنزانتي

حيث ترون الممر

والغرف على الجوانب ( العزب )

وفي نهاية الممر ( دورات المياه )

.
.

سأترككم مع مقطع الفيديو

[TCHECO]

اخيرا ..
اشكر كل من تواجد هنا ..
واشكر صاجب القصة كثيرا ..
القصة رائعة والاسلوب هو ايضا اخذنا الى واقع لم نعشه ..
كم هائل من العبر والفوائد ..
صراحة اروع موضوع قراته في حياتي ، اصعب قصة قصة يوسف واروع شخص هو جاسر .
وكاتب الموضوع لم يطلعنا على قصته ، حتى بسرده للقصص مايجيب طاري قصته ..

[النور نوري]

والله بكيت حتى ماضنيت انة بقى عندي دموع من كل هالقصص كل وحدة موثرة من الثانية مليانة دروس وعبر والله يفرج لكل مكروب ويشفي كل مريض وينصر كل مضلوم حسبناالله ونعم الوكيل الله يعطيك 1000 عافية ياخوي لاهنت على النقل

[gzl GZLAN]

ياما في السجن مظاليم
....
قصه تحكي واقع مر
الله يعين على الفساد الي صاير بكل مكان
وانا بسال في نفسي دحين دول الي طالعين لنا مدرب عالمي
ياهو بعد سنه وصار مدرب عالمي
من فين وكيف ؟؟

[just besh]

آآآآلييييييييمه

ماكنت اتوقع الظلم يوصل لذي الدرجه مرره تأثرت بقصة مو فاكره اسمه اذا ماخنتني الذاكره
جاسر اللي ظلمته الحرمة في الاستراحة الله يفرج عليه وعلى الجميع

أكثر شئ غريب صاحب القصة ليش دخل السجن فيني فضول

وبصراحه ابى اعرف وش النهايت حق القصص بس اللي لها نهاية اللي تزوج وابو ناصر
والباقي وش صار فيهم طلعوا ولا ايش ؟؟ بيذبحني الفضول

ومررره الله شكراا على القصة التي تجمل في طياتها عبر ورؤية لنا لأحوال الآخرين

فحقا لك الحمد ربي

[نــورهـ]

- قصة تحمل الكثير من الفوائد و العبر و الذكي هو من يستنبطها و يستفيد منها ،،

- لفت نظري الكثير في هذهـ القصة منها ~

- ان الانسان مهما بلغ من العلم الا إنه يظل جاهل و ان التجارب هي من تصقل شخصية الفرد و يظهر التطبيق العملي لما تعلمه نظريًا ،،

- شعور الظلم جدًا مؤلم و قاسي و خاصة من الاقارب ،،

- من تعلق بالله فقد نجــآ و فـــاز ،،

- على الانسان أن يتأقلم مع ظروفه و يرضى بكل ما يأتيه من الله ،،

- الكثير من الفوائد تحمل هذهـ القصة و أجمل ما قرأت من مواضيع هذهـ الفترة ،،

- أخيرًا تظل هذهـ الحياة أكبر مدرسة في الوجود ،،

- جزيل الشكر لكَ على ما نقلت لنا سأقرأها مرة ثانية ،،