موضوع غيـــــر قابـــــل للنشــــر))) اتمنى مشاركتم الاراء(((

[شبيه الريـــــح]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
ياعاشقة الندى ارى فيك مشروع شاعر إن شاء الله ولاكن تحمليني في نقدي هذا
اعذرني حبيبي لو سهيت شويه
--> مطلع لقصيده جميل
خذتني عيونك لعالم بعيد
مو بيدي لو تدري غصبا عليه
--> اعتقد كلمة موْ(سكون)بيدي لو استبدلت بـ ماهو بيدي او مهو بيدي اسهل
هذا الهوى ومايسوي أكيد
--> هنا جانب ضعف في البيت
تعذبني عيونك كلها حنيه
--> هنا الاحظ تناقظ بين كلمة العذاب والحنية اعتقد واضحه
من أشوفك جنوني يزيد
أسهى بها وأرسم أحلام ورديه
--> هنا تقصدين عيون الشخص ولكنك في الشطر الاول
اشرتي الى حالة الجنون فكيف انتقلت الى الاحلام الوردية بالاضافة الى ان الوزن مكسور
تتلخص الملاحظات كالاتي:
الافكار لم تكن مترابطة ,عندك مشكلة في الاوزان, غياب عنصر التشبيه وهو اهم العناصر الجمالية لأي قصيدة وعدم تماسكها من حيث فنيات الشعر المطلوبه ,
, لم تبيني مالذي يميز هذا الحبيب وهذه نقطة جدا مهمة ولم تذكري شيئا من صفاته
وبالنسبه للفكرة الاساسية في القصيدة جميلة
وتذكرني بأغنية نوال الكويتيه( أنت طيب) فهي شبيهه نوعا ما بفكرتك
وش في صوتي مافي صوتي اي شي
كنت ساكت نامت اعيوني شوي
كنت أحلم بي معــــك وإنت تحكي وأسمعك ...
طيب انا حاولت اني اعدل بعض الابيات بقيود القافية التي اخترتيها وعلى وزن البيت الاول
بنفس المعاني وإن شاء الله اني اصلحت أكثر مما افسدت واعتقد انك قادرة بأذن الله على كتابة افضل من ذلك ولكن اعطي نفسك
الوقت الكافي ودوني افكارك على هامش القصيدة لتستفيدي منها في بناءها فهذا يفيدك كثيرا في الكتابه واختاري الجو المناسب لذلك .
مع العلم انني لم أحظ لا بالوقت ولا بالجو المناسبين لتنقيح القصيده ولكن إن شاء الله
اني قدمت ما يفيد

اعذرني حبيبي لو سهيت شويه ------- خذتني عيونك لعالم بعيد
من اشوفك قلبي يشتعل ضيّه -------- ويتوهج احساسي وشوقي يزيد
ماهو بكيفي ترى غصبن عليه ------- هذا طبع الهوى ويفعل مايريد
شوفة عيونك نستني ليال شقيه ------ رجّعت لقلبي شريان و وريد
دخلتني بعالم احلام ورديه ------- حبٍ وعشقٍ بشكل جديد
اعذرني حبيبي ماهو بديه ------ جيتك عندي كنها العيد
تدري احبك من يومي بنية ----- وتدري في عيوني انت الوحيد

تحياتي
شبيه الريح

[عاشقة الندى]

مشكور اخوي شبيه الريح وكلامك على العين والراس...
وانا جدا سعيدة بانتقادك وتنقيحك للابيات ....
مع العلم ان هذه الابيات كتبتها من زمان ولم ارد من نشرها الان سوى معرفة مستوى الكتابة لدي والاحاطة بكل الاخطاء الادبية فيما كتبت....

[معالي الوزير]

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
::
:

:
:
:::

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
لالالالالالالالالالالالالالالالالا
امزح امزح
والله والله (بكسر الها) اني امزح
ولا تزعلين مني الله يسعدك تراهو مقلب
بس بالله اش حسيتي
:
والقصيده الثانيه اروع من الاولى
والله يعطيكي العافيه
استمري
بس زي ما قلتلك
التعليق هذا اللي قبل شوي
مقلب
بس
انتبهي
من واحد يقولك كذا بس يكون جاد
والى الأمام
اتمنى لك الإستمرار والوصول
تقبلي مروري

[عاشقة الندى]

بصراحة كنت ناوية ادخل امسح فيك الارض عن جد نرفزتني وحسيت عيوني غرغرت بالدموع...
يعني بصراحة دا مو مزح ياليت تخفف مزوحك شوي..
انا اقبل المزح ولكن بالطريقة دي الله يسامحك.... صدقني بيجيك يوم وبيصير فيك نفس الموقف .......

[معالي الوزير]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
الله يعطيك العافيه
ويوفقك

[مغادر الحياة]

محاوله جميله جدا
وليس بعيب ان يكون بعض عضدها مكسورا
الكسر يجبر في المحاولات القادمه
لي قصائد كثيرة منشورة في الجرائد
ولي ديوان لازلت في طور تنقيحة واسمه من نبض وجداني
حاولي كثيرا واقراي كثيرا وستجدين الفائده مع الممارسة والمحاوله
تقديري واحترامي